• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

1001 CÂU CHUYỆN CẢM ĐỘNG!!!

Status
Không mở trả lời sau này.

Huycl2507

New Member
Hồi tưởng kỷ niệm xưa


3 năm rồi không về mái trường xưa... có lẽ cuộc sống bộn bề này sắp cuốn đi cái quá khử ở đây...

Một ngày rồi sẽ qua mau
Những yêu thương sẽ trở thành kỷ niệm
Người vẫn mãi mênh mông như biển
Có bao giờ biển chọn một dòng sông

Lần đầu tiên mình nói chuyện với nhau là vào một buổi chiều ấy nhỉ… một buổi chiều không khí vui vẻ trong buổi họp đoàn… tớ và ấy cãi nhau dữ dội lắm… ấy nói một câu… tớ “dập” liền… lúc đó cãi không lại ấy chỉ cười rồi lãng qua chuyện khác… đâu ai ngờ tớ và ấy cãi nhau thế mà người ta lại chọc…ấy có nhớ không??? Tớ là người lôi kéo bạn bè chơi game… game “Võ Lâm Truyền Kỳ” rồi theo thời gian tớ được làm bang chủ…thế là người ta lại gọi ấy là “bang chủ phu nhân”… ấy chỉ cười… một nụ cười rất đẹp… tớ rất thích

Tớ nhớ lần đâu tiên viết thư cho tớ… ấy nói rằng dẫu biết rằng ấy có nói ra thì vẫn mang lại cho ấy con số 0 vì tớ vô cảm trước ấy… nhưng mà ấy có biết đâu tớ đã có cảm tình với ấy từ cái ngày đầu tiên vào lớp học… cái cảm tình ấy không phải là tình yêu mà chỉ là một cải tình cảm quý mến hơn mức bình thường thôi… rồi vô tình tớ nghe một người bạn nói… từ xưa đến giờ chỉ có con trai nói lời thương con gái trước chứ có đâu mà ngược lại… điều đó thật vô lý… Nhưng rồi về sau tớ học được từ ấy điều đó… phải lắng nghe trái tim mình. Và làm theo cảm xúc của mình… thế là mình quen nhau ấy nhỉ!!!

Ấy có bao giờ nghe Quang Dũng hát chưa (có lẽ chưa đâu… vì ấy chỉ hát nhạc Cẩm Ly thôi). Nghe này, lâu lắm tớ mới lại nghe Quang Dũng hát một bài (dù đã cũ) tình cảm như vậy. ( mà có lẽ là lòng tớ cũng đang muốn nói...)

"Cám ơn mặt trời cho tôi một chiều
Cám ơn cuộc đời cho tôi một người
Người bước vào đời trong tim ta im vắng
Chiều bước vào đời cho tim ta chút nắng".

Ấy chỉ cho tớ cách sống sôi nổi hơn hòa đồng hơn với bè bạn. Ấy kể cho tớ nghe về quá khứ của ấy… cho tớ biết rằng ấy không có hiền nhưng trong lòng tớ ấy rất hiền... đôi lúc ấy có vẻ trầm tĩnh lắm… trầm tĩnh đến lạnh lùng nhưng đôi lúc ấy lại hồn nhiên như một đứa trẻ… tớ thích lắm cái cách mà ấy thể hiện tình cảm của mình… tớ ước rằng tớ có thể làm như thế… Nhưng, tớ lại là người lạnh lùng(ấy cũng từng nói thế), tớ hay kìm nén cảm xúc của mình quá… tớ e ngại quà nhiều thứ, và phải suy nghĩ quá xa xôi…Biết sao được tớ không giống ấy… tớ chỉ hay ngồi nghĩ ngợi và mỉm cười… nhưng tớ nhớ rằng mình rất thích ngồi im lặng mỉm cười bên ấy để nghe ấy nói…

"Rồi người cứ vô tình người đi
Rồi chiều cứ vô tình chiều qua
Rồi người cứ vô tình người xa
Rồi chiều cũng vô tình chiều quên "

Thấy giống ấy không… như thế sẽ bị hờn trách đấy… Tớ cũng từng hờn trách… ấy nghe đi… giọng Quang Dũng thiết tha lắm… lần đầu nghe bài này tớ cảm thấy buồn… nhưng giờ càng nghe càng hay…

"Giữ sao được người đi qua cuộc đời
Giữ sao được chiều đi qua mặt trời
Người cứ đi người mang theo bóng
Chiều cứ qua chiều mang theo nắng"

Bây giờ tớ chỉ còn thấy lòng mình muốn cảm ơn ấy… vì ấy đã cho tớ biết được tình yêu là thế nào… nhưng mình còn quá nhỏ để có thể hiểu được tình yêu ấy nhỉ… tớ nghĩ cái thứ tình cảm của mình không phải là tình yêu đâu… nó chỉ là một sự quý mến của tuổi học trò thôi

"Cám ơn mặt trời cho tôi một chiều
Cám ơn một chiều cho tôi một người
Cám ơn một người cho tôi một lần biết yêu
Giữ sao người đừng đi?
Giữ sao chiều đừng qua?
Giữ sao người đừng xa?
Giữ sao chiều đừng quên? "

Không thể nào có thể giữ được chiều ấy nhỉ… tớ cũng vậy… tớ không giữ được ấy và cũng không muốn giữ ấy bên mình, ấy cứ làm theo những gì ấy thích… miễn sao ấy cảm thấy hạnh phúc là tớ vui rồi…” thích mặt trăng đâu phải là mang mặt trăng cất vào trong tủ giữ cho riêng ta”

"Cám ơn mặt trời cho tôi một chiều. Cám ơn một chiều cho tôi một người". Chỉ thế thôi là đủ với 2 đứa mình. Ấy nhỉ...

Tớ sẽ không bồng bột như trước nữa đâu… tớ đã trưởng thành hơn rất nhiều… tớ chính chắn rồi ấy nhỉ…cảm ơn cuộc sống này với bao điều bất ngỡ nữa, để tớ thôi day dứt “giữ sao người đừng đi”…
 

Huycl2507

New Member
Duyên chờ...Phận...!!!

Tôi gặp thầy lần đầu tiên qua... tivi, trong một cuộc thi trên truyền hình, với câu hỏi dành cho khán giả, chỉ duy nhất có thầy là người giơ tay và trả lời đúng. Tôi háo hức xem chương trình đó vì mấy ngày nữa thôi tôi sẽ là sinh viên của trường thầy đang dậy.


Hai tháng sau, trường tổ chức một cuộc thi, là cán bộ lớp, tôi nhận nhiệm vụ tham gia. Ngỡ ngàng - tôi gặp lại thầy trong vai trò người hướng dẫn các thí sinh. Mặt đối mặt, vô tư, tôi kể cho thầy nghe về ấn tượng của tôi khi nhìn thấy thầy lần đầu. Thầy cười hiền.
Con thoi thời gian kéo một năm vụt trôi. Tôi không gặp thầy vì trường tôi có nhiều chuyên ngành, cơ sở. Tưởng rằng thời gian đã xoá nhoà hình ảnh và ấn tượng về thầy trong tôi. Nhưng tôi lại đối mặt thầy trong môn học đại cương giới.

Vô tư, tôi nhắc lại cuộc thi của gần một năm trước. Thầy cười vui. Ghét một tội là thỉnh thoảng, cần người phát biểu ý kiến, thầy gọi làm tôi giật mình, choàng tỉnh khi đang thả hồn theo chất giọng trầm ấm, lúc lên, xuống nhịp nhàng, lúc dồn dập, khi thong thả trong những bài giảng.

Con người với khuôn mặt rạng rỡ, đôi mắt sáng ngời thông thái, mà điềm đạm đi qua tôi trong sáu tuần học, mỗi tuần một buổi. Gã khổng lồ thời gian nhích nửa bàn chân, sáu tháng sau, tôi - thầy, mặt đối mặt trong một buổi học của CLB Dancing Sport.

Thầy dẫn tôi lướt theo những bước nhảy Vance. Những giọt mồ hôi lăn dài hai bên thái dương. Ánh nắng hắt qua khung kính cửa sổ làm đôi mắt thày thêm long lanh, nụ cười rạng rỡ. Chia tay, chúng tôi chỉ kịp trao số điện thoại di động.

Hai tháng tiếp theo, trong một quán nước trên đường Hoàng Quốc Việt, đôi mắt sáng bỗng trở nên xa xăm trong làn khói thuốc nhẹ bồng bềnh giữa khoảng không lặng. Ngón tay út chấm nước xoay tròn những vòng xoáy ốc. Im lặng, và thầy xưng “anh”.



Ba tháng lại trôi qua, tôi vào Huế nửa tháng trong một chuyến đi thực tế. Những cơn mưa bất chợt. Mưa trong ánh đèn đường mờ ảo buồn buồn, Huế! Bỗng chuông điện thoại reo, tiếng anh đầm ấm ở đầu dây bên kia... Sớm sớm, tôi đứng bên cửa sổ thu khung cảnh vào tầm mắt.

Xa xa những rặng núi trong làn sương trắng đục hiện ra ảo ảo mờ mờ. Phía trước hàng cau vút thẳng, đung đưa lá trong gió, cụm chuối xum xuê một góc, xen kẽ là những nóc nhà ngói đỏ, lác đác bóng người. Ở đâu cũng có bóng anh bên cạnh tôi cả khi đi dạo trên con đường rợp bóng dưới những hàng cây trong cung Đại nội, hay khi lang thang trong chợ Đông Ba...

Lần đầu tiên trong đời, tôi tặng một món quà ý nghĩa trong ngày Valentine. Đêm hôm trước, một hộp lớn hình tim bọc giấy hồng đựng những ngôi sao mơ ước và những chú hạc chở ước mơ bay cao được tôi kì công, lạch cạch làm đến đúng 12 giờ.

Có một sáng, tôi đứng liền tù tì hai tiếng đồng hồ trong hàng lưu niệm, hào hứng ghép những miếng gấp hình tim thành hình trái tim, lồng bên trong là con số 14-8, chị bán hàng thắc mắc “Con số 14 thì chị hiểu, con số 8 là sao?”... Đơn giản đó là ngày trời se duyên khiến hình ảnh anh đọng lại trong trái tim tôi.

Một tuần nữa thôi, tôi cùng anh sẽ ngân bản tình ca “You’ll still the one I run to, the one that I belong to...” (Anh sẽ vẫn là người duy nhất em chạy theo, là người em yêu. Anh sẽ vẫn là người duy nhất em yêu, là người em hằng mộng mơ, anh là người em trao nụ hôn chúc anh yêu ngủ ngon). Đám cưới hồng của chúng tôi sẽ được tổ chức. Tôi không chỉ đặt niềm tin vào duyên trời mà tin vào duyên phận tôi trao gửi anh.
 

Huycl2507

New Member
Đã khi nào bạn nói dối để làm ai đó hạnh phúc chưa?...................?????????
Tôi đã bắt đầu biết... nói dối: Tôi đã bắt đầu biết... nói dối


Thủa nhỏ, tôi được dậy rằng phải sống trung thực, không dối trá với bản thân mình và tất cả mọi người vì đó là con đường sáng duy nhất của kiếp người. Khi đó, tôi chưa hiểu thực sự thế nào là trung thực, thế nào là dối trá mà chỉ biết rằng những hành động nào của tôi làm vừa lòng người lớn, được khen là ngoan ngoãn thì đấy là những hành động trung thực. Nhưng đến một hôm, tôi đã biết sự thật trong những lời khen ấy. Tôi bắt đầu biết nói dối - những lời nói dối chân thành nhất của đời mình.

Tôi có người bạn quanh năm lênh đênh trên con tầu nhỏ, đã cũ, đi câu mực, đánh cá trên biển, vài tháng mới trở lại đất liền vài ngày. Một lần, anh đi biển và thời tiết thay đổi đột ngột khiến biển động dữ dội. Nhà anh chỉ còn một người mẹ già ốm yếu. Vì quá lo lắng cho con trai, bệnh tim tái phát khiến bà phải vào viện trong tình trạng hôn mê. Khi đó, gió bão gào thét dữ dội. Các bác sĩ chuẩn đoán và quyết định phải mổ ngay nhưng họ không thể tiến hành trong khi bà mẹ lâm vào tình trạng hôn mê, suy kiệt tinh thần hoàn toàn.

Trong những đoạn tỉnh táo ngắn ngủi, bà chỉ thều thào hỏi là bão đã tan chưa, con trai bà đã về chưa. Khi đó có một người làng lên cho biết rằng đã tìm thấy những mảnh... vỡ của con tầu nhà bà dạt vào bờ biển. Bà hỏi các bác sĩ, không ai trả lời bà. Tôi đứng ở đó và thật rồ dại khi trung thực kể cho bà nghe rằng con bão còn khủng khiếp lắm, kéo dài vài ngày nữa mới thôi, con tầu đã bị vỡ, sóng xô vài mảnh vào bờ, con trai bà (bạn thân của tôi) không biết số phận đang đẩy đưa thế nào?

Các bác sĩ không kịp cản tôi nói. Câu chuyện tôi vừa kể đã đánh gục những sức lực yếu ớt cuối cùng của bà. Bà nấc nhẹ và thiếp đi. Bác sĩ bó tay. Tôi tình cờ phạm phải một tội ghê gớm mà suốt đời tôi không tha thứ nổi cho mình. Sau khi bão tan, người bạn tôi sống sót trở về do được một chiếc tầu khác cứu. Anh không trách tôi mà chỉ gục bên mộ mẹ khóc nức nở. Sự "trung thực" ngu ngốc đã vô tình khiến tôi phạm phải một sai lầm khủng khiếp như vậy.

Trong truyện ngắn nổi danh "Chiếc lá cuối cùng" của O. Henrry, một bệnh nhân tin chắc mình sẽ chết. Cô đếm từng chiếc lá rụng của tán cây ngoài cửa sổ và tin rằng đó là chiếc "đồng hồ" số phận của cô. Khi chiếc lá cuối cùng rơi xuống, cô sẽ chết. Nhưng chiếc lá cuối cùng không bao giờ rụng xuống. Cô gái bình phục, sống khoẻ mạnh và không biết rằng, chiếc lá cuối cùng đó chỉ là một chiếc lá "giả" do một hoạ sĩ muốn cứu cô vẽ lên vòm cây trơ trụi.

Như vậy sự thật không phải được nhìn thấy bằng mắt, được cảm nhận bằng tri thức... Nếu như tôi không kể về cơn bão tôi thấy, mảnh ván tầu vỡ tôi được nghe thì có lẽ người mẹ ốm yếu ấy không chết. Nếu như không có chiếc lá "giả" kia thì cô gái sẽ chết vì bệnh tật và vì tuỵêt vọng. Sự thật trong đời sống con người phải đồng nghĩa với tình yêu nữa. Chỉ có điều gì cứu giúp con người, làm cho con người mạnh mẽ lên, hướng con người về ánh sáng... điều đó mới gọi là sự thật.

Còn tất cả những hành động nào, lời nói nào cho dù đúng với mắt mình nhìn thấy, tai mình nghe thấy, tri thức của mình hiểu thấy nhưng chúng là khiến cho người khác, hoặc cho chính mình lâm vào cảnh tuyệt vọng hơn, mất đi niềm tin cuộc sống, mất đi sức mạnh tinh thần dẫn đến việc huỷ hoại đời sống... thì đều không phải sự trung thực. Nếu chúng là sự thật, đó là
sự thật của Quỷ tàn nhẫn không biết yêu thương con người.!

Trong cuộc sống của chúng ta, giữa sự thật của Tình yêu và sự thật của Quỷ luôn luôn xáo trộn, mập mờ. Một lời nói dối trong "tình yêu" có thể cứu người và một lời nói thật phũ phàng có thể giết người. Tất nhiên chúng ta sẽ chọn để nói lời nói dối chân chính. Tuy vậy để phân biệt rõ ràng khoảng cách giữa những lời nói này cũng là một điều khó khăn và tuỳ thuộc vào từng hoàn cảnh đặc biệt. Bạn có biết nói dối thế nào để lời nói dối ấy là lời nói dối chân thành, chứa đầy tình yêu con người không?

Đơn giản thôi. Bạn hãy giữ lấy một trái tim tha thiết với cuộc đời và đồng loại.


Còn với bạn đã khi nào nói dối để làm ai đó hạnh phúc chưa?
 

Huycl2507

New Member
Xin lỗi và cảm ơn

Trong cuộc sống, lời cảm ơn và xin lỗi mang một giá trị rất lớn, biết cảm ơn và xin lỗi kịp thời không chỉ giúp bản thân ta thanh thản và nhẹ nhõm mà còn mang lại cho người nghe một thông điệp đầy ý nghĩa.

Tôi ít khi nói lời xin lỗi ai, bởi vì tôi ít khi làm gì có lỗi, và cũng bởi vì tính khí ương ngạnh, ngang tàng, bướng bỉnh và bảo thủ của mình.

Hà Lan Girl

Hồi còn đi học, tôi là đứa học sinh rất lập dị, vừa đặc biệt vừa cá biệt, nghĩa là tôi học cực kỳ giỏi, luôn được thầy cô yêu quý và chú ý. Tôi đầu gấu, nghịch như quỷ sứ, làm cán bộ lớp và chuyên cầm đầu, bày ra những trò ma quái, nhưng cứ hễ đến tai cô chủ nhiệm hay thầy hiệu trưởng, lập tức những chuyện tôi làm bỗng biến thành một việc rất ngộ nghĩnh.

Tôi là đứa duy nhất "rinh" giải học sinh giỏi trong các kỳ thi lớn về cho trường, bởi thế trường tôi đạt danh hiệu trường dạy giỏi, cô giáo phụ trách được thưởng, cô giáo bộ môn được khen tặng. Cũng chính bởi sự may mắn đó mà tôi được các thầy cô "thiên vị". Tôi biết tỏng điều đó, bạn bè tôi cũng biết tỏng điều đó, dẫu sao tôi cũng là một hạt giống có các thành tích đáng nể. Và cũng chẳng biết từ bao giờ, tôi sinh ra chứng bệnh tự cao, cái loại bệnh của "sao" khi luôn luôn được nêu gương trước lớp, trước toàn trường và các kỳ đại hội.

Hồi đó, trường tôi có một thầy giáo trẻ mới về, thầy tên là Bình, phụ trách môn sinh lớp tôi. Mà tôi lại học kém nhất môn này, cái môn học giời ơi đất hỡi, cứ mang lục phủ ngũ tạng của con người ra mà phân tích, chả lãng mạn chút nào. Với tôi, không có môn nào vừa chán vừa dở như môn sinh, cái môn mà những điều tế nhị nhất cứ được thầy nói xơi xơi ra trước lớp chả đỏ mặt gì.

Vào kỳ thi cuối kỳ môn sinh học, tôi đã làm bài rất tốt, thật ra tôi cũng chẳng hiểu gì về tâm thất trái, tâm thất phải dù thầy có giảng đến gãy lưỡi tôi vẫn không sao nuốt trôi được và đã phải học vẹt để đối phó. Thế nhưng tôi vẫn hài lòng về bài kiểm tra của mình. Đến giờ trả bài, tôi hoàn toàn sụp đổ khi điểm thi của mình là một số 6 xấu xí và đáng nguyền rủa, trong lời phê không có một chữ gì, không có cả một vết mực đỏ nào giải thích cho số điểm thấp kỷ lục của tôi.

Nhìn sang đứa bạn ngồi cạnh, vốn gần sát nhà thầy, nó cũng làm giống tôi, thậm chí còn tệ hơn nữa mà lại được tới 9 điểm, máu nóng trong người tôi như sôi sùng sục lên. Cái bệnh tự kỷ và bệnh cho mình là nhất, là số một phát huy tối đa tác dụng. Tôi đã cầm thẳng hai bài kiểm tra lên để đối chất với thầy bằng một thái độ nóng giận và bất mãn.

Tôi "yêu cầu" thầy sỗ sàng rằng hãy giải thích một cách ngắn gọn nhất về lý do của điểm số. Và tôi đã thấy thầy lúng túng, thầy nói cái gì tôi cũng không nhớ nữa, chỉ nhớ được rằng mình rất tức giận trước câu trả lời không mang tính thuyết phục. Tôi đã tự ý ra khỏi lớp và buông một câu hằn học: "Dạy học như thầy về mà làm xe ôm cho rồi".

Tôi lên thẳng ban giám hiệu, trình bày sự việc với cô chủ nhiệm và thầy hiệu trưởng, sau đó thầy Bình đã phải nhận kiểm điểm và chữa lại điểm số cho cả hai. Cũng từ đó tôi và thầy trở thành "tình địch" (tôi cảm thấy thế), hễ nhắc đến thầy là tôi lại dè môi, bỡn cợt và buông những lời không tôn trọng. Tôi đã nhục mạ thầy bằng đủ mọi hình thức có thể, tôi gọi thầy là "lão", là "thái giám", là "khốt-tơ-píp", hay bất kỳ từ ngữ nào thiếu nghiêm túc nhất.

Cũng như vậy, trong giờ của thầy tôi thường bỏ tiết đi chơi, và hình như cũng chẳng cần sự có mặt của tôi trong lớp nên tuyệt nhiên thầy không hề phê phán gì chuyện đó, các bài kiểm tra tiếp theo, điểm số các học sinh luôn luôn sàn nhau bất kể trình bày xấu hay đẹp! Hình như thầy cũng có cảm giác oán tôi.

Đó là người thầy duy nhất mà tôi coi chẳng ra gì, tôi chưa từng coi trọng dù nhờ thầy mà tôi đã tự ý thức học tốt hơn môn sinh để tránh bị "đì". Ngày nhà giáo Việt Nam, tôi không đến thăm thầy, không một lời chúc hay nhìn mặt. Cho đến tận lúc ra trường và đi xa hẳn, tôi và thầy vẫn không phải nói với nhau lời nào cả. Có lẽ tôi chính là một học sinh cá biệt nhất đối với thầy ngay từ năm đầu tiên thầy về trường, và để lại một bài học đắt giá về sự đố kị điểm số.

Tôi chỉ không hiểu tại sao thầy lại có thể im lặng và phớt lờ tôi đi như vậy, không hiểu thầy đã cảm thấy thế nào trước thái độ hỗn xược của đứa học trò được coi là "tấm gương" như tôi?

Tôi biết mình sai, còn rất nhiều cách khác để giải quyết vấn đề ngày ấy, đi làm rồi, va vấp ngoài xã hội tôi mới thật sự hiểu điểm số chẳng mang ý nghĩa gì cả, những tấm bằng khen, thành tích chỉ là một tờ giấy. Quan trọng là mình sống trong xã hội như thế nào, người ta hơn nhau ở sự bươn chải ngoài đời, và đó mới là điểm nhấn mang tính quyết định.

Tôi dần mất đi tính khí trẻ con thời xưa. Mỗi năm đến ngày nhà giáo Việt Nam, tôi vẫn hay nghĩ đến thầy, và tôi biết mình đã sai, tôi nợ thầy một lời xin lỗi chân thành, tôi nợ thầy công ơn dưỡng dục, một ngày là thầy, suốt đời là thầy, tôi đã rất ngỗ ngược, và giờ đây tôi cảm thấy thật đáng tiếc về cái thời trẻ dại, non nớt, bồng bột và háo thắng của mình.

Số phận khéo sắp đặt, ngay từ khi bắt đầu đi làm (ở cả công ty cũ và công ty hiện tại), tôi đều làm nhân viên tổng đài. Việc này đòi hỏi sự kiên nhẫn, dịu dàng tối đa, cũng như thế, tính khí ương ngạnh và thích làm vương làm tướng cũng không thể tồn tại lâu trong con người tôi được. Tôi cần phải chín chắn, ý thức được rằng trong một cộng đồng lớn không có chỗ cho cái tôi cá nhân, không có ai là trung tâm và ai cũng có thế mạnh riêng của mình.

Có một điều vô cùng đặc biệt là sau mỗi cuộc điện thoại, thông thường đều kèm theo một lời cảm ơn rất lễ phép ngọt ngào. Đôi khi tôi cũng phải đối mặt với một vài khách hàng rất khó chịu, nhưng chủ yếu vẫn là những giọng nói chỉ nghe thôi đã thấy cảm mến rồi, thi thoảng cũng có một vài khách hàng khiến tôi có cảm giác họ rất có học thức và họ mang một dáng vẻ vô cùng đạo mạo. Tôi học được nhiều từ văn hoá ứng xử qua điện thoại, dù có những thời điểm tôi cực kỳ căng thẳng do làm việc cao độ và stress nặng nề, nên tôi đã trả lời khách hàng không nhiệt tình cho lắm!

Nghề của tôi, thú vị nhất vẫn là mỗi ngày, tôi liên tục nhận được hàng nghìn lời cảm ơn từ những người lạ mặt. Ban đầu, tôi hầu như luôn luôn đáp lại những lời cảm ơn đó bằng một thái độ rất vui vẻ và cởi mở, đôi khi là cảm động nữa. Nhưng lâu dần, tôi bắt đầu cảm thấy lời cảm ơn trở nên nhàm chán, vô nghĩa, và nhạt nhẽo. Tôi chỉ vâng và chào khách hàng một cách thụ động, trách nhiệm, không chứa đựng chút cảm xúc gì.

Lời cảm ơn bỗng nhiên không còn tác dụng gì nữa, thậm chí tôi cũng chẳng buồn bận tâm xem cảm giác của khách hàng như thế nào, áp lực công việc lúc nào cũng kè kè bên mình và tôi chỉ nghĩ làm sao để hoàn thành tốt công việc dù tôi vẫn tự nhắc nhở mình rằng bất kỳ là chuyện gì thì chúng ta không thể làm việc một cách vô cảm được. Cuộc sống sẽ đào thải nhanh chóng những con người như thế...

Tôi ít khi phải xin lỗi khách hàng vì khách hàng của chúng tôi nói thẳng ra là luôn luôn sai, tôi chỉ hay phải ân cần, tận tình và chu đáo để giải thích cho khách hàng hiểu, không những bằng lời nói, mà còn qua những tin nhắn dù tôi cũng hay áp dụng biện pháp trả tin nhắn mẫu về cho nhanh!

Đó là riêng về công việc, với cuộc sống đời thường, tôi ít khi gây ra lỗi lầm, một phần vì tôi quá bận bịu, không có nhiều thời gian với chuyện khác, phần nữa là các mối quan hệ của tôi có chọn lọc rất kỹ càng. Tôi không có điều kiện để giao du nhiều, dù tôi rất dễ sống, dễ hoà nhập với môi trường mới, dạn dĩ và thẳng thắn.

Thế nhưng cũng có lúc tôi và bạn mình có những rạn nứt khó hàn gắn, và tôi vẫn phải học cách để nói lời xin lỗi dù cho cả hai người cùng sai. Sau những va vấp đó, hầu như chúng tôi hiểu nhau và yêu quý nhau hơn. Cho thấy lời xin lỗi được nói ra đúng lúc, đúng thời điểm là vô cùng cần thiết!

Cũng như vậy ta nên học cách nói lời cảm ơn người khác, lời nói chẳng mất tiền mua. Một lời cảm ơn chân thành luôn mang đến cho người nghe một niềm xúc động nho nhỏ, kéo mọi người đến gần nhau hơn. Trừ tính chất công việc mà bạn phải nói hoặc nghe quá nhiều lời cảm ơn và xin lỗi, nhưng hiểu được giá trị của lời nói đó mới mang lại ý nghĩa cho cuộc sống này.
 

Huycl2507

New Member
Đừng rời bỏ người bạn yêu...

Câu chuyện bắt đầu với một anh chàng tên Paul và một cô nàng tên Ella.

Cả hai đang là sinh viên đại học.

Một ngày hè, cả hai gặp nhau lần đầu tiên trên sân bóng rổ của trường. Ngẫu nhiên, họ được xếp chơi chung một đội. Hôm đó cả hai đều rất vui.

Lúc về, Ella giả vờ hỏi mượn điện thoại của Paul rồi gọi vào máy mình. Thế là cô có số của Paul. Sau đó, Ella gửi tin nhắn cho Paul, giả vờ như mình nhầm số. Paul trả lời lại. Ella lại gửi tiếp tin nhắn khác. Cứ thế, họ nhắn tin qua lại. Từ nhắn tin, họ chuyển qua gọi điện. Từ nói chuyện trên điện thoại, họ hẹn hò gặp nhau. Và rồi tình yêu đến với họ lúc nào không biết. Cả hai những tưởng, họ sẽ ở bên nhau cho đến cuối đời. Tình yêu của họ sẽ là vĩnh cửu.

Nhưng ba má Ella thì không nghĩ vậy. Họ phản đối. Họ cho rằng Paul không xứng với Ella và rằng chuyện yêu đương nhảm nhí hiện giờ sẽ phá hỏng tương lai tươi sáng của con gái họ.

Ella không đủ mạnh mẽ để chiến đấu với ba má mình. Ella muốn chia tay. Paul không đủ mạnh mẽ để chiến đấu với Ella hòng cứu lấy tình yêu của hai người. Anh chỉ có một lựa chọn duy nhất: để Ella bước khỏi cuộc đời mình. Ella bị buộc đi du học ở nước ngoài. Vậy là hai người mất luôn liên lạc.

Đau đớn thật đó. Nhưng rồi mọi chuyện cũng qua.

Năm năm sau, lúc này cả hai người đều đã trưởng thành và tự lập, Ella vẫn còn độc thân và Paul thì có người yêu khác, Mary. Nhưng sâu thẳm tâm hồn, Paul chỉ yêu duy nhất một mình Ella thôi. Chỉ là, anh không có cơ hội để nói với cô điều đó.

Một lần, đang cùng Mary dạo phố, Paul vô tình trông thấy Ella. Cô thật sự chỉ đứng phía bên kia đường thôi. Chỉ cách anh có một sải chân. Trái tim anh như ngừng đập. Thật sự không rõ bản thân đang làm gì nữa, anh vùng người chạy băng qua đường, bỏ mặc Mary ở lại phía sau. Bần thần và ngơ ngẩn, anh đã không nhìn thấy một chiếc xe tải đang chạy tới.

Lúc Mary hét lên kinh hoàng cũng là lúc Ella quay người nhìn lại. Cô nhận ra khuôn mặt ấy, ánh mắt ấy. Trái tim cô cũng như ngừng đập.

Ella nhào vào đám đông đang tụ tập. Paul vẫn còn thở. Bên cạnh anh lúc này là Mary, đang nói trong nghẹn ngào: "Paul, anh không được bỏ cuộc... hãy gọi tên em, hãy gọi 100 lần, 1000 ngàn lần... được không anh? Đừng ngừng lại, gọi tên em... đừng nhắm mắt, anh... mở mắt ra nào và hãy gọi tên em..."

Paul được đưa đến bệnh viện. Cả Mary và Ella đều đi theo. Họ không biết nhau. Mỗi người đứng một góc, cúi đầu cầu nguyện.

Vị bác sĩ trở ra, đứng trước mặt Mary và nói: "Cô Ella, chúng tôi xin lỗi, anh ấy đã bỏ cuộc sau khi gọi tên cô được 157 lần. Chúng tôi đã tận hết sức."

Mary gục người khóc nức nở, cô không quan tâm đến chuyện vị bác sĩ ấy đã gọi nhầm tên.

Chỉ có Ella, người run rẩy quỵ ngã nơi góc phòng là thấu hiểu. Cô biết tại sao Paul ngừng lại ở lần thứ 157. Bởi vì đó là ngày họ chia tay nhau. Ngày 15 tháng 7. Năm năm, cô đã bỏ rơi tình yêu của mình đến 5 năm. Và bây giờ nỗi đau gấp ngàn lần ngày trước đang quật vào tim cô. Đau đớn.



Nếu bạn thực sự yêu một người, đừng rời bỏ anh/cô ấy. Không bao giờ rời bỏ. Bởi vì có thể bạn không biết được, tình yêu đó có ý nghĩa thế nào với người ấy đâu. Đôi khi nó có giá của cả một mạng người. Hãy trân trọng và giữ gìn tình yêu của mình. Chiến đấu vì nó. Và bạn sẽ không bao giờ hối hận.

Hoàng Uyên Đinh dịch.
 

Huycl2507

New Member
Sự Hy Sinh Cao Cả Trong Tình Yêu

Có những món quà thật đơn giản nhưng chứa đựng biết bao chân tình. Tôi biết một chàng trai đã gấp 1.000 con hạc giấy tặng người anh yêu. Mặc dù lúc đó anh chỉ là một nhân viên quèn trong công ty, tương lai chẳng có vẻ gì xán lạn nhưng họ vẫn luôn hạnh phúc bên nhau. Rồi cho đến một hôm người yêu của anh nói rằng nàng sẽ đi Paris, sẽ không bao giờ còn có dịp gặp lại anh nữa. Nàng rất lấy làm tiếc nhưng rồi nỗi đau của chàng sẽ trở thành dĩ vãng. Hãy để cho nó ngủ yên trong ký ức của mỗi người.

Chàng trai đồng ý nhưng trái tim tan nát. Anh lao vào làm việc quên cả ngày đêm, cuối cùng anh đã thành lập được công ty của riêng mình. Nó không chỉ giúp anh vươn đến những điều mà trước đây vì thiếu nó mà người yêu đã rời bỏ anh, nó còn giúp anh xua đuổi khỏi tâm trí mình một điều gì đó của những tháng ngày xưa cũ.

Một ngày mưa tầm tã, trong lúc lái xe, chàng trai tình cờ trông thấy một đôi vợ chồng già cùng che chung một chiếc ô đi trên hè phố. Chiếc ô không đủ sức che cho họ giữa trời mưa gió. Chàng trai nhận ngay ra đó là cha mẹ của cô gái ngày xưa. Tình cảm trước đây anh dành cho họ dường như sống lại. Anh chạy xe cạnh đôi vợ chồng già với mong muốn họ nhận ra anh. Anh muốn họ thấy rằng anh bây giờ không còn như xưa, rằng anh bây giờ đã có thể tự mình tạo dựng một công ty riêng, đã có thể ngồi trong một chiếc xe hơi sang trọng. Vâng, chính anh, chính người mà trước đây con gái họ chối từ đã làm được điều đó.

Đôi vợ chồng già cứ lầm lũi bước chậm rãi về phía nghĩa trang. Vội vàng, anh bước ra khỏi xe và đuổi theo họ. Và anh đã gặp lại người yêu xưa của mình, vẫn với nụ cười dịu dàng, đằm thắm nàng từng đem đến cho anh, như thể thời gian không bao giờ làm đổi thay nụ cười ấy, đang dịu dàng nhìn anh từ bức chân dung trên bia mộ. Cạnh cô là món quà của anh, những con hạc giấy ngày nào. Đến lúc này anh mới biết một sự thật: nàng đã không hề đi Paris. Nàng đã mắc phải căn bệnh ung thư và không thể qua khỏi. Nàng đã luôn tin rằng một ngày nào đó anh sẽ làm được nhiều việc, anh sẽ còn tiến rất xa trên bước đường công danh. Và nàng không muốn là vật cản bước chân anh đến tương lai của mình. Vì vậy, nàng quyết định xa anh. Nàng mong ước cha mẹ sẽ đặt những con hạc giấy lên mộ nàng, để một ngày nào đó khi số phận đưa anh đến gặp nàng một lần nữa, anh có thể đem chúng về bầu bạn.
 

Huycl2507

New Member
Cha thương yêu của con!

Lọ Lem
(Nhật ký gửi cha)

Cha thương yêu của con!
Không hiểu vì sao đêm nay con nhớ cha đến vô cùng! Nhớ ánh mắt, điệu cười và từng lời dặn của cha. Càng xa gia đình bao nhiêu, con càng thấu hiểu nỗi khát khao và tình phụ tử thiêng liêng cha đã dành cho con.

Đêm nay giữa lòng thành phố Cisano, bên hồ Garda của Italy xinh đẹp, con nhớ tiếng gọi "tẹt ơi" thân thương mà ngày nào cha vẫn gọi. Cái từ ấy đã gắn chặt vào kí ức của con, và con biết trong lòng cha, con vẫn mãi là tẹt, là cô bé "xi đèn đèn" của cha, dù giờ đây con đã thật sự trưởng thành.

Cha biết không? Những lúc không học bài hay đi dạo quanh quẩn nơi nào đó, con nghĩ rất nhiều về cha. Cha, người đàn ông con yêu thương và kính trọng nhất trên đời. Con biết ơn cuộc sống đã ban tặng cho con một người cha tuyệt vời.

Con cảm ơn cha, cảm ơn vì lúc nào cha cũng luôn ủng hộ con. Cảm ơn cả những nụ cười cha trong ngày con đi xa, dù con biết nụ cười ấy không hẳn là nụ cười trong lòng. Nhưng vì con, vì đứa con gái bé bỏng, cha đã thật mạnh mẽ bởi cha muốn là tấm gương cho các con. Cha đã hy sinh rất nhiều. Con khâm phục sự can trường và tình yêu bao la của cha biết bao.

Cha vẫn thường nói: "Sống trên đời phải biết vươn tới những cái hay, cái đẹp khi mình còn có thể. Nếu bỏ cuộc là hèn nhát". Con luôn tâm niệm lời dặn ấy, vẫn cố gắng vươn lên để tìm cho mình một chố đứng trong xã hội và một ngày nào đó "tẹt" sẽ trở thành niềm tự hào cho cha và mẹ, dù con biết đường con đi sẽ không ít những bão tố và chông gai.

Cha có biết ngày con đi, con đã trăn trở điều gì không? Con đi rồi, ai sẽ đi chợ, nấu cơm, giặt giũ quần áo cho cha đây? Nghĩ đến đấy con thấy thương cha biết bao, và con cũng biết mình đã đem đến cho cha thêm một gánh nặng nữa.

Mặc dù xa nhà với cái tuổi còn rất trẻ, song con luôn nhận thức được những điều cần, phải và nên làm. Có lẽ sự dạy dỗ của cha và mẹ trong suốt những năm tháng tuổi thơ đã là hành trang nhỏ bé cho con mang theo suốt nẻo đường còn lại. Có phải vì thế chăng mà ngày hôm nay, so với bạn bè cùng trang lứa, con đã trở thành một "bà cụ non", một "triết gia"?

Cha ơi, khi chiều nay đi dọc quanh hồ Garda, nghĩ về những điều đã và đang xảy ra trong cuộc sống khiến con chợt nhận ra một điều mình thật may mắn. May mắn hơn hàng vạn những đứa trẻ khác trên cuộc đời này, bởi con có cha, có mẹ, có một gia đình và bao nhiêu tình yêu khác.

Có lúc con ví mình như một hạt cát nhỏ giữa sa mạc bao la, không làm nên sự sinh tồn của cuộc sống, nhưng giờ con hiểu được một điều sa mạc là tổng thể của những hạt cát. Một hạt cát không làm nên sa mạc nhưng nếu không có cát thì làm sao có sa mạc, phải vậy không cha?

Cha kính yêu của con!
Ngày mai con trở về Đức mang theo những gì vừa học được. Chuyến đi này giúp con học hỏi thêm được rất nhiều điều. Con mong đến ngày trở về quê hương thật nhanh để đóng góp một phần nhỏ bé cho sự phồn vinh của đất nước.

Cha biết không? Con rất thích câu nói: "Đối với khoa học, không có con đường nào bằng phẳng và thênh thang, chỉ có những người không sợ mỏi gối, chùn chân mới hy vọng vươn tới những đỉnh cao sán lạn của khoa học mà thôi", và con gái của cha vẫn đang bước từng bước trên con đường gập ghềnh với đủ những chông gai ấy.

Nhưng con tin rằng nghị lực của con cộng với tình yêu bao la của cha sẽ giúp con vươn lên đứng vững trong cuộc đời này.
Cha hãy giữ gìn sức khỏe và chờ ngày con trở về nhé.
Con nhớ và yêu cha rất nhiều.
Con gái yêu của cha.

(sưu tầm)
 

Huycl2507

New Member
Hành trình của nỗi buồn...

Một ngày....

Mưa ham vui bảo Nỗi Buồn ở lại , nhảy múa một tí sẽ về ngay. Thế mà Mưa rong chơi cùng đất mãi không về. Nỗi Buồn vẫn còn ngồi đó chờ đợi, hoài nghi. Mưa đến rồi đi bất chợt. Chỉ có Nỗi Buồn ở lại gặm nhấm nỗi buồn, thấy tê tái hơn. Nó tự hỏi mình có lỗi gì chăng? Không có câu trả lời, nó xoay sang tìm một lý do nào đó để tha thứ cho Mưa.

Hy vọng nối lại tình bạn xưa.

A! Nó tìm thấy rồi! Nỗi Buốn đổ lỗi cho Đất. Thế là nó ghét Đất từ đó . Nó ganh tỵ, chê Đất vừa xấu vừa đen, chê Đất bên này nứt nẻ bên kia ngập úng...Đất im lặng. Còn Mưa thì vẫn không thấy đâu , nó thấy mình trơ trọi.

Một ngày....

Nỗi Buồn đọng thành Nước Mắt. Chẳng thích đâu nhưng Nước Mắt cứ rơi xuống Đất . Vỡ òa. Đất dang vòng tay ôm Nước Mắt vào lòng. Tự dưng Nỗi Buồn thấy nhẹ nhõm.

Nước mắt thấm sâu vào lòng Đất, cả giếng nước mát trong vỗ về nó. Gặp lại Mưa và những giọt nước mắt khác , được tâm sự và chia sẻ, nó thấy mình lớn hơn. Lạ chưa, Nước Mắt bỗng dưng hóa thành Nụ cười. Nụ Cười bay lên biến Nỗi Buồn thành Niềm Vui, Niềm Vui nhân lên thành Hạnh Phúc. Tạm biệt Đất , Hạnh phúc đi sớt chia Hạnh phúc.

Một ngày.....

Trời lại Mưa. Nỗi Buồn lại xuất hiện - bắt đầu cuộc hành trình đi tìm Hạnh Phúc...

Có lẽ tôi cũng phải học tập Nỗi Buồn, biết nhận ra con đường để tìm kiếm Hạnh Phúc. Tôi cũng giận "Mưa" lắm, không những tìm cách đổ lỗi cho Đất, tôi còn đổ lỗi cho cả Mưa, trách Mưa không quan tâm đến mình. Tôi yêu Mưa mất rồi. Tôi cũng luôn tự hỏi mình có lỗi gì chăng ? Và rồi cũng như Nỗi Buồn, tôi không thấy Mưa đâu, tôi thấy mình trơ trọi ....

Hành trình của Nỗi buồn đã kết thúc khi tìm kiếm được Hạnh Phúc, còn hành trình của tôi vẫn đang còn dang dở, tôi cũng như Nỗi Buồn, đi kiếm tìm Hạnh Phúc, nhưng phải mất bao lâu? 1 tháng, 2 tháng..., 1 năm, 2 năm..., thậm chí là cả cuộc đời... không ai trả lời được câu hỏi đó.

Đến khi nào tôi cũng giống như Nỗi Buồn, từ Nước Mắt biến thành Nụ Cười, từ Nỗi Buồn biến thành Niềm Vui thì khi đó tôi có thể mỉm cười để bước tiếp trên hành trình đi kiếm tìm Hạnh Phúc và cho đến khi nào tôi trưởng thành hơn. Tuy nhiên, có một điều tôi vẫn luôn tin chắc rằng dù có mất bao lâu đi chăng nữa, cho dù hành trình đó có khó khăn, gian khổ đến thế nào thì Hạnh Phúc vẫn luôn luôn chờ đợi tôi.

Xin lỗi Hạnh Phúc vì tôi thật ngu ngốc đã không nhận thức được Hạnh Phúc quan trọng với tôi như thế nào, bây giờ có lẽ tôi sẽ phải tạm xa Hanh Phúc cho đến khi nào tôi thật sự trưởng thành và đủ chín chắn để bước tiếp trên con đường đến với Hạnh Phúc. Xin lỗi.....mặc dù tôi biết ... Hạnh Phúc đang giận tôi...
 

Huycl2507

New Member
Con rối muốn làm người


Ngày nảy ngày nay tại một thành phố xinh đẹp, có một con rối tóc dài mượt như nhung, đôi mắt to tròn, cái miệng dễ thương luôn cười rất xinh xắn. Con rối xinh xắn đó tên là... À, mà không biết cũng được, đâu có gì quan trọng đâu.

Con rối đi theo đoàn rối biểu diễn ở khắp nơi. Ở mỗi nơi nó mang một cái tên khác nhau, một cái vai khác nhau. Ở mỗi nơi nó đều được người ta yêu thích và hoan nghênh nhiệt liệt.

Một hôm, con rối nằm mơ thấy một vị thần nói với nó rằng:

"Này con rối, con đã sống rất tốt trên đời, con có thể trở thành người đấy, con có muốn làm người không?"

Con rối trả lời:

- Con muốn làm người.

"Vậy thì con hãy để người ta gọi tên thật của con, tên con là... Đó là một cái tên mà rất nhiều người cho là xấu xí, nhưng chỉ cần người khác gọi tên con và yêu thương cái tên đó thì con sẽ trở thành người"

Con rối trả lời :

- Nhưng cái tên đó làm sao người ta chịu gọi tên con? Sao ngài không cho con một cái tên khác?

Vị thần trả lời "Tên con do số phận đặt, không phải ta". Nói rồi, Ngài biến mất.

Năm này qua năm khác, con rối cười, con rối khóc, con rối cử động dưới những sợi dây. Con rối kết bạn với những con rối khác và những con người, thân có, sơ giao có, nhưng cũng không ai biết đến tên thật của nó. Nhưng con rối luôn muốn làm người.

Đến một ngày, con rối quyết định nói cho người ta nghe tên của mình. Con rối đến bên cô bé bán kem - bạn thân của con rối hơn một năm qua và nói rằng:

- Cô bé bán kem ơi, tôi đã chơi với cô hơn một năm rồi, nhưng cô chưa bao giờ biết đến tên thật của tôi. Bây giờ tôi muốn cô biết.

Cô bé bán kem dù ngạc nhiên nhưng vẫn mỉm cười trả lời:

- Bạn rối hãy nói cho tôi nghe tên của bạn đi. Tôi là bạn thân của bạn, tôi muốn biết tên của bạn.

- Nhưng tên của tôi có thể cô bé sẽ thấy xấu lắm...

- Có gì đâu! Dù xấu như thế nào đi nữa chẳng phải bạn luôn là bạn tôi sao? Bạn cứ nói đi, đừng ngại...

Con rối chăm chú nhìn cô bé, rồi khẽ ghé miệng sát vào:

- Tên tôi là...

- Aaaaaaaaaaaaaaaa... - Cô bé bán kem hoảng hốt, khuôn mặt xanh xao và bất thần.

Rồi cô bé bán kem xa dần, xa dần, không còn nói chuyện với con rối nữa. Cô bé bán kem xem con rối như là quái vật. Con rối buồn... buồn lắm. Nhưng con rối không bỏ cuộc vì nó không muốn cô đơn, nó muốn có người gọi tên của nó. Nó muốn có người yêu thương nó và cái tên ấy. Nó muốn được làm người.

Một ngày kia, con rối đến bên người chăn bò - bạn thân của con rối đã năm năm và nói rằng:

- Anh chăn bò ơi, tôi và anh đã làm bạn năm năm rồi nhưng chưa bao giờ anh biết đến tên thật của tôi. Tôi muốn nói cho anh nghe vì tôi muốn có người gọi tên tôi.

Người chăn bỏ dù ngạc nhiên nhưng vẫn mỉm cười trả lời:

- Bạn hãy nói đi. Tôi là bạn của bạn, tôi muốn biết tên thật của bạn lắm.

- Nhưng tên của tôi có thể anh sẽ thấy xấu lắm...

- Có gì đâu! Dù xấu như thế nào đi nữa chẳng phải bạn luôn là bạn tôi sao? Bạn cứ nói đi, đừng ngại...

Con rối chăm chú nhìn người chăn bò, rồi khẽ ghé miệng sát vào:

- Tên tôi là...

Người chăn bò cũng ít nói chuyện dần, rồi xa dần, xa dần con rối. Người chăn bò xem con rối như là quái vật. Con rối buồn... buồn lắm.

Bạn bè của con rối bảo "Mày đừng nói cho người ta biết tên thật nữa, người ta rồi sẽ bỏ rơi mày, khinh miệt mày như chúng tao mà thôi". Một con rối khác nói "Mày không thể làm người được đâu". Nhưng con rối không bỏ cuộc vì nó không muốn cô đơn, nó muốn có người gọi tên của nó. Nó muốn có người yêu thương nó ngay cả khi biết được cái tên. Nó muốn được làm người.

Con rối đến bên người cha đã tạo ra nó và nói rằng:

- Cha ơi, cha đã tạo ra tôi, cha đã cho tôi hình hài này, vóc dáng này, từ con mắt đến bàn tay. Cha đã nuôi tôi, đã cho tôi những vai diễn. Tôi cám ơn cha nhiều lắm. Tôi yêu cha nhiều lắm. Tôi muốn nói cho cha nghe tên thật của mình.

Người tạo ra con rối ngạc nhiên và bảo:

- Tên thật? Không phải ta đã đặt cho con một cái tên sao? Tên của con là ...

Con rối lắc đầu:

- Không phải đâu cha ơi! Đó là tên cha đặt, còn tên mà số phận đặt cho tôi không phải như thế.

Người tạo ra con rối nheo mắt suy nghĩ rồi ôm lấy con rối vào lòng:

- Thế tên thật mà số phận đã đặt cho con là gì, con của ta?

- Nhưng tên của tôi có thể cha sẽ thấy xấu lắm...

- Dù xấu như thế nào đi nữa thì con vẫn là con của ta, ta là người đã sinh ra con, cho dù tất cả mọi người có bỏ rơi con thì ta vẫn còn đó.

Con rối chăm chú nhìn người đã tạo ra nó, rồi khẽ ghé miệng sát vào:

- Tên của tôi là ...

Người tạo ra con rối lên tim và ngất xỉu ngay tại chỗ. Sau khi được người ta cấp cứu và dưỡng bệnh một thời gian, ông dù rất yêu thương và rất nhớ con rối nhưng cũng không bao giờ muốn gặp nó, không bao giờ muốn nó bước chân vào nhà ông nữa. Ông không thể chấp nhận mình đã tạo ra một con rối như thế này. Ông xem con rối như một quái vật.

Con rối buồn lắm...

... và nó ra đi.

Con rối vẫn đi, nó cùng với những con rối khác diễn những vở diễn vĩ đại của cuộc đời. Nó đi rất nhiều nơi. Nó có rất nhiều tiền. Ở mỗi nơi nó mang một cái tên khác nhau, một cái vai khác nhau. Ở mỗi nơi nó đều được người ta yêu thích và hoan nghênh nhiệt liệt nhưng mà có ai biết đến tên của nó đâu. Và nó cũng không muốn người ta biết đến cái tên của nó nữa... một cái tên ai cũng cho là xấu xí.

Con rối vẫn cười bằng gương mặt người ta đã vẽ cho mình, vẫn diễn bằng những kịch bản mà người ta giao cho nó, nói những câu người ta thích nghe, làm những thứ người ta thích nhìn. Đôi khi nó cũng tự viết kịch bản cho mình nhưng đó là những kịch bản trong im lặng.

Ngày nảy ngày nay có một con rối, con rối có tên là... và mấy chục năm sống trên đời vẫn không ai gọi tên nó.
 

Huycl2507

New Member
Giọt nước mắt thành người


Nước mắt là kết tinh cảm xúc, tình cảm của con người
Nước mắt là kết tinh cảm xúc, tình cảm của con người. Đừng cố che giấu những giọt nước mắt. Hãy khóc để là chính mình...

Lúc còn bé mới được sinh ra, khi ta “oa oa” cất tiếng khóc chào đời thì là lúc giọt nước mắt bắt đầu chảy. Giọt nước mắt trẻ thơ thấy thương thương làm sao!

Đó là giọt nước mắt của một thiên thần bé nhỏ, giọt nước mắt hạnh phúc vì được sinh ra trên đời này, được nằm trong vòng tay của người mẹ, được ngắm nhìn bằng ánh mắt sung sướng của người cha. Đôi mắt dễ thương tuôn ra những giọt nước mắt trong ngần, không pha chút bụi trần.

Rồi theo tháng năm ta lớn lên, những lần ham chơi trốn học cạnh bờ ao đuổi bướm, hái hoa cùng cô bé nhà bên rồi bị mẹ đánh đòn. Và nước mắt lại rơi… Giọt nước mắt hờn hờn, tủi tủi. Giọt nước mắt rơi từ đôi mắt thơ ngây, chưa biết suy ngẫm cái nào đúng, cái nào sai. Giọt nước mắt đó đã bắt đầu pha lẫn chút cảm xúc dạo đầu của trẻ con, khóc mà cứ mếu miệng không biết tại sao lại khóc!

Thời gian lại chầm chậm trôi, ta lớn khôn thêm tí nữa. Những lần bị mẹ cha la rầy, ta lại khóc. Nước mắt lại rơi vì lúc đó ta đã biết được rằng mình đã sai. Giọt nước mắt là giọt nước mắt ý thức. Đó là giọt nước mắt hối hận kèm lời xin lỗi “ba mẹ ơi, con đã sai”.

Và rồi, khi thực sự bước vào tuổi trưởng thành thì mỗi giọt nước mắt của ta mang một sắc thái tâm trạng hoàn toàn khác. Đó là giọt nước mắt sau khi đã thấm thía một điều gì đó. Có thể là giọt nước mắt của những lần vấp ngã thật đau trong cuộc sống. Dù có cứng rắn và tự nhủ lòng “không được khóc” nhưng mà… ta vẫn khóc.

Khóc để rồi đứng lên bước tiếp vì cuộc sống còn nhiều điều tốt đẹp đang chờ ta nếu cố gắng và có niềm tin.

Thời gian trôi đi theo quy luật của tạo hóa thì giọt nước mắt vẫn theo ta trên chặng dường ta bước. Nhưng dù sao đi nữa, khóc chưa hẳn là buồn, vì có những giọt nước mắt tuôn chảy khi ta thực sự hạnh phúc. Hạnh phúc vì được sinh ra trên đời; hạnh phúc vì có ba có mẹ, có anh chị em; hạnh phúc vì có một người bạn thân để sẻ chia; hạnh phúc vì có một người để yêu, để nhớ, để giận hờn; hạnh phúc vì có một người bạn trăm năm; hạnh phúc vì có thêm một đứa trẻ ra đời,….

Vì vậy, trong cuộc sống, bạn ơi hãy nhớ rằng, đừng cố gắng che giấu những giọt nước mắt. Hãy khóc để là chính mình, bạn nhé! Vì nước mắt là kết tinh của những cảm xúc, tình cảm của con người. Hãy khóc để rồi cười chứ đừng cười nhiều để rồi phải khóc.
 

Huycl2507

New Member
Để dành

Cuộc sống vốn rất cần sự chia sẻ

Mẹ sinh tôi, khi anh Hai tôi mới được 25 tháng tuổi, bởi thế nên anh chẳng muốn rời xa mẹ. Nghe mẹ kể lại, anh luôn chờ những lúc tôi ngủ để sà vào lòng mẹ và ôm mẹ thật chặt. Nhưng khi tôi thức dậy, anh lập tức “nhường mẹ” lại cho mình tôi.

Khi học cấp một, hai anh em tôi học chung một trường. Mỗi ngày anh dắt tôi đi học. Giờ chơi, giữa sân trường đông đúc, nhưng lúc nào anh cũng tìm xem tôi ở đâu. Anh hay hỏi “Có ai bắt nạt em không?”. Tôi biết anh chẳng dám đánh nhau với ai, nhưng vẫn cảm thấy yên tâm khi có anh bên cạnh.

Nhà tôi dạo ấy rất nghèo, mỗi ngày đi học mẹ chỉ cho mỗi anh em 200 đồng, đủ để mua một cây kem hay một bịch sinh tố. Thế mà, thỉnh thoảng giờ tan học, anh lại chờ tôi trước cổng trường để cho tôi khi thì bịch sinh tố, lúc cây kem, có khi anh lại cho tôi cả một cuốn truyện tranh, loại truyện mà tôi rất thích đọc. Tôi hỏi anh ”tiền đâu anh Hai mua vậy?”.

Bao giờ tôi cũng nhận được câu trả lời “anh để dành”. Tôi luôn nhận những gì anh cho một cách vui vẻ hồn nhiên, mà chẳng biết anh đã phải nhịn bớt phần quà ít ỏi của mình, để cho tôi những niềm vui ấy.

Anh chẳng bao giờ quên tôi, cả những lúc ở nhà hoặc những lúc đi xa, anh luôn dành cho tôi những bất ngờ vô cùng thú vị. Khi đạt giải nhì môn Toán lớp năm trong kỳ thi Học sinh giỏi Quốc gia, anh được mời tham dự Liên hoan Tài năng trẻ Toàn Quốc lần thứ hai tại Hà Nội. Lần đầu tiên đi máy bay, anh để dành cho tôi phần thức ăn của hành khách đi trên máy bay, anh bảo để tôi biết người đi máy bay được ăn ngon như thế nào. Tôi thích món quà ấy đến nỗi chẳng dám ăn, để dành hôm sau mang đến lớp khoe với bạn bè.

Khi tôi chuẩn bị thi học sinh giỏi Quốc gia môn toán lớp năm, ai cũng biết tôi không giỏi như anh, nên nói với tôi “ráng lấy được giải khuyến khích”. Chỉ mình anh bảo “anh để dành giải nhất cho em đấy!”. Vâng, chưa bao giờ tôi từ chối những gì anh để dành cho tôi. Tin tôi đạt giải nhất Quốc gia môn Toán đã làm ngạc nhiên tất cả mọi người, trừ anh.

Bây giờ anh đang du học ở nước ngoài, hè vừa qua anh bảo không về nghỉ hè vì muốn mẹ để dành tiền mua xe mới cho tôi. Nhưng tôi chẳng còn bé bỏng như xưa để nhận những gì anh cho một cách vô tư. Tôi đã học được ở anh bài học để dành và quyết định không mua xe mới, mà dành tiền mua vé máy bay cho anh.

Tôi biết mình chẳng thông minh và nghị lực như anh, nhưng điều tôi chắc chắn học được ở anh là sự quan tâm đến người khác. Tôi đã hiểu chẳng phải đợi đến khi mình đầy đủ, dư thừa mới có thể cho người khác, mà nếu biết để dành, biết bớt lại một chút phần của mình thì ở bất cứ hoàn cảnh nào ta cũng có thể chia sẻ với người khá được.

YẾN NGỌC
 

Huycl2507

New Member
Những va đập vô tình tạo nên cuộc sống tốt....

Hãy nghe một viên sỏi kể về nguồn gốc của mình: “Tôi vốn là một tảng đá khổng lồ trên núi cao, trải qua bao năm tháng dài đăng đẳng bị mặt trời nung đốt, người tôi đầy vết nứt. Tôi vỡ ra và lăn xuống núi, mưa bão và nước lũ cuốn tôi vào sông suối.

Do liên tục bị va đập, lăn lộn, tôi bị thương đầy mình. Nhưng rồi chính những dòng nước lại làm lành những vết thương của tôi. Và tôi trở thành một hòn sỏi láng mịn như bây giờ”.

Bạn nghĩ gì khi nghe câu chuyện trên? Cảm thấy lý thú với chuyến đi của hòn sỏi hay xúc động trước ánh mắt lạc quan của nó đối với cuộc đời đầy biến động? Đã bao giờ bạn thấy được rằng chính những chông gai mới tạo nên những hình hài đẹp và ấn tượng, dù là hình hài được tạo bởi chính những vết thương và sự đớn đau?

Có thể là bạn, có thể là tôi, cuộc sống chẳng bao giờ chỉ mang đến nỗi đau, cũng chẳng bao giờ chỉ mang đến niềm hạnh phúc. Vượt qua được gian khổ, vượt qua những cuộc thử thách, vượt qua được những nỗi đau là bạn đã tự làm hoàn thiện chân dung mình.

Cuộc sống là vô vàn những điều biến động. Vì vậy, cho dù trong khó khăn hay trong hạnh phúc, cũng mong bạn luôn nhớ cuộc hành trình của hòn sỏi để sống tự tin hơn, để mang những yêu thương xoa dịu và làm lành những vết thương. Sự va đập của cuộc sống chẳng có gì đáng sợ đâu bạn ạ!
 

Huycl2507

New Member
Giá trị của những "nỗi đau"

Khi bạn vô ý cắn nhằm lưỡi, ít khi bạn coi sự đau đớn ấy là một điều gì đó hữu ích. Cũng như vậy, đối với một vết rộp ở ngón chân cái - có ai muốn một bàn chân đau nhức chớ?

Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu bạn không cảm thấy đau? Bạn sẽ cắn đứt lưỡi bạn mấy lần đây? Bạn sẽ bị phỏng da lưng bao nhiêu lần trong buồng tắm nước nóng?

Sự đau đớn về thể xác là một cơ chế báo động tuyệt diệu, nhằm ngăn ngừa những tổn thương lớn hơn. Nó báo với chúng ta "Tốt hơn, bạn nên thay đổi những gì bạn đang làm kìa".

Nỗi đau về tinh thần cũng cho ta một thông điệp tương tự, chẳng hạn như, "Tốt hơn, bạn nên thay đổi cách nghĩ đi".

Khi ta cảm thấy giận, ghen tị, hay một chút phẫn uất, thì chuyện đó cũng bình thường. Nhưng nếu tâm trạng đó xãy ra thường xuyên, thì có thể thông điệp ấy là:

"Đừng có muốn kiểm soát người khác.
"Đừng có muốn người khác suy nghĩ như ta.
"Đừng trông cậy người khác làm cho ta hạnh phúc."

Nếu chúng ta cứ giữ mãi cách suy nghĩ như cũ thì chúng ta sẽ còn duy trì sự đau đớn như cũ.
(Chúng ta sẽ kêu lên, "Nhưng tôi đúng mà!". Than ôi, "đúng" có giúp ích được gì đâu).

Một vết rộp trên bàn chân bạn là một lời nhắn nên thay giày, dù đôi giày có đẹp thế nào.
Đối với nỗi đau tinh thần - nó cũng tựa như một vết rộp trong bộ não - lời nhắn thông thường là hãy thay đổi cách suy nghĩ của bạn.

Đúc kết: Đối với nỗi đau về thể xác lẫn tinh thần, nếu chúng ta cứ tiếp tục làm y như cũ, chúng ta vẫn sẽ bị đau đớn y như vậy.
 

Huycl2507

New Member
Một bài học đắt giá

Trang (19 tuổi) khóc ướt vai tôi. Cô em gái bé bỏng tìm đến người chị tâm giao hy vọng một sự giải thoát. Nhìn em xanh xao và sợ sệt, tôi bối rối không cầm được nước mắt. Câu chuyện của em với tôi là một cú sốc đau lòng.

Là chị họ, tôi biết Trang không phải là kiểu học sinh đua đòi, chơi bời. Trước Tết vừa rồi, khi em hồ hởi khoe kế hoạch đi chơi xa cùng bạn bè, tôi đã giúp em thuyết phục bố mẹ và dặn dò nhiều điều.

Tham gia chuyến đi đó có bốn người trong nhóm của Trang và anh chàng lớn tuổi rất đẹp trai mà em mới quen mấy tháng nay.

Sau một ngày leo núi mệt nhoài, cả nhóm nghỉ đêm tại nhà nghỉ. Không để phí thời gian picnic, mọi người bàn nhau uống rượu, hát hò... thả phanh.

Trang miễn cưỡng nhận lời uống rượu rồi em say bí tỉ. Không nhận thức được điều gì đang xảy ra, Trang chỉ mơ hồ nhớ là tàn cuộc, em được người bạn trai ấy dìu về phòng nghỉ. Và chuyện đã xảy ra…

Mọi chuyện không đủ rõ ràng, ấn tượng để Trang nhớ và nỗi buồn cũng rất mông lung. Chỉ biết vừa mất cái gì đó lớn lắm, khi nhận ra thân thể rã rời...

Về Hà Nội, em trốn chạy. Nhưng anh ta vẫn liên lạc và tìm gặp em. Nửa sợ sệt, nửa tò mò, sự non nớt của em cuối cùng đã bị chàng trai từng trải đánh gục và đã nhiều lần quan hệ giường chiếu với anh ta.

Không tự điều khiển được mình, từ đó, em dấn sâu vào tình yêu quá giới hạn với người con trai ấy. Người bạn trai chẳng bao giờ giúp em bảo vệ mình, Trang hoang mang.

Mỗi lần dò hỏi mẹ, em chỉ nhận được ánh mắt dò xét và câu nói: “Con chưa đến lúc để biết. Hay là…”. Nghe mẹ chất vấn ngược thế Trang chỉ biết cúi đầu và chạy mất. Bế tắc, cô bé tự tìm đến nhà thuốc hỏi mua thuốc tránh trai, bao cao su để tránh hậu quả...

Người chủ quán nhìn em giọng lạnh lùng: “Bao nhiêu tuổi rồi mà hư sớm thế?”. Xấu hổ, em buông xuôi. Đó là lần đầu tiên em đến nhà thuốc và lần thứ hai bị cật vấn về chuyện đó (trước đó là mẹ).

Sáng nay, sang nhà tìm em, tôi đã có một linh cảm lạ. Cả nhà đi vắng, tìm khắp nơi mà không thấy Trang, phòng riêng khóa chặt, tôi đạp cửa. Trang đang chơi vơi, sợi dây thừng gần thít chặt cổ em. Hoảng sợ, tôi cắt phăng dây, em vùng vẫy, vật lộn mãi mới giúp cô bé bình tĩnh được.

Hôm qua, khi bắt gặp bạn trai lo âu, thờ ơ và hoảng loạn, Trang vặn hỏi. Đáp lại sự chân thành của em là giọng cười khẩy đau đớn, bất cần:

- Tôi mắc bệnh rồi, có lẽ là em cũng thế… Cả hai chúng mình chuẩn bị đi thôi!

Tất cả dưới chân em sụp đổ: “Trước sau gì em cũng chết, tìm đến cái chết này sẽ đỡ tủi nhục hơn...”. Nhìn em, tôi xót xa. Em đã sa ngã vì thiếu hiểu biết hay vì thiếu sự cảm thông của người lớn? Sao em không nói với tôi ngay từ lần đầu tiên ấy?

Ngày mai, tôi sẽ giúp em thú nhận tất cả với bố mẹ mình. Việc đầu tiên là phải giúp em đối diện với sự thật về căn bệnh, dù có thể sẽ phũ phàng… Nhưng, liệu tất cả có là quá muộn?
 

Huycl2507

New Member
Người Bạn

Người chủ tiệm treo tấm bảng "Bán Chó Con" lên cánh cửa. Những tấm biển kiểu như vậy luôn hấp dẫn các khách hàng nhỏ tuổi. Ngay sau đó có một cậu bé xuất hiện. "Chú bán mấy con chó này với giá bao nhiêu vậy?" cậu bé hỏi.
Ông chủ trả lời "Khoảng từ $30 cho tới $50."
Cậu bé móc trong túi ra một ít tiền lẻ. "Cháu có $2.37," cậu nói, "cháu có thể coi chúng được không?"
Người chủ tiệm mỉm cười và huýt sáo. Từ trong cũi chạy ra chó mẹ Lady cùng với năm cái nắm lông be bé xinh xinh chạy theo. Một con chó con chạy cà nhắc lết theo sau. Ngay lập tức, cậu bé chỉ vào con chó nhỏ bị liệt chân đó "Con chó con này bị làm sao vậy?"
Người chủ giải thích rằng bác sĩ thú y đã coi và nói rằng con chó con bị tật ở phần hông. Nó sẽ bị đi khập khiễng mãi mãi. Nó sẽ bị què mãi mãi. Đứa bé rất xúc động. "Cháu muốn mua con chó con đó."
Người chủ nói rằng "Chắc là cháu không muốn mua con chó đó đâu, còn nếu cháu muốn nó thì chú sẽ cho cháu luôn."
Cậu bé nổi giận. Cậu nhìn thẳng vào mắt của người chủ, và nói rằng "Cháu không muốn chú cho cháu con chó con đó. Nó xứng đáng như bất kỳ con nào khác và cháu sẽ trả cho chú đủ giá tiền cho nó. Thật ra, cháu sẽ đưa cho chú $2.37 bây giờ và 50cent mỗi tháng cho đến khi cháu trả đủ số tiền."
Người chủ phản đối "Cháu đâu có muốn mua con chó đó. Nó sẽ chẳng bao giờ có thể chạy được và chơi với cháu như những con chó con khác."
Nghe vậy, cậu bé cúi xuống và kéo ống quần lên để lộ ra một chân bị vặn vẹo, teo quắt và phải có hệ thống thanh giằng chống đỡ. Cậu nhìn lên người chủ và nói rất khẽ "Vâng, cháu cũng không có chạy được, và con chó nhỏ đó cần một người có thể hiểu được nó!"

Dan Clark
 

Huycl2507

New Member
Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì ...

Tôi và bạn gái đã quen nhau từ hơn 1 năm và chúng tôi quyết định đám cưới .
Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi . Bạn bè ủng hộ chúng tôi . Còn bạn gái của tôi , cô ấy thực sự là ước mơ của tôi !
Chỉ có một điều duy nhất ... hơi phiền : đó là cô em gái của cô bạn tôi !
Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn ... không thể ngắn hơn được nữa ! Mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy ... cả áo lót của cô ta !
Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác .
Một hôm , cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới . Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà ! Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất ... ham muốn tôi , và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi , rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng .
Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào , ngồi chết lặng !
Cô ấy tiếp : Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì ... em chờ anh trên phòng ngủ của em .
Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu . Khi lên tới trên cầu thang , cô ấy kéo jupe xuống , tuột tất ra , rồi ném xuống cạnh chân tôi.
Tôi đứng lặng đi một giây , rồi tôi quay đầu , lao ra phía cửa ra vào . Tôi mở cửa ra , đứng lặng một giây nữa , thở sâu , rồi đi về phía xe otô của mình.
Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện , ôm chầm lấy tôi , nươc mắt rưng rưng : Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này . Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta . Welcome to the family !
 

Huycl2507

New Member
Thành công và thất bại
- Người thành công biết chính xác những gì mình muốn, tin tưởng vào khả năng của mình và sẵn sàng cống hiến hết thời gian của cuộc đời để đạt được điều đó.
- Người thất bại không có mục đích cụ thể cho cuộc sống, luôn tin rằng mọi thành công đều là kết quả của vận may và chỉ thật sự bắt tay vào việc khi có sự tác động từ bên ngoài.
- Người thành công có khả năng ảnh hưởng đến những người xung quanh và hợp tác với họ trong thái độ thân thiện.
- Người thất bại tìm thấy khuyết điểm của mình ở người khác.
- Người thành công chỉ bày tỏ ý kiến về những điều mình biết và họ hoàn toàn có thể thực hiện điều đó một cách rất khôn ngoan.
- Người thất bại phát biểu ý kiến về mọi vấn đề mà họ chỉ biết chút ít hoặc hoàn toàn không có một chút kiến thức gì về chúng.
- Người thành công dung hoà quan hệ với tất cả mọi người mà không quan tâm đến lợi ích đạt được.
- Người thất bại chỉ nuôi dưỡng quan hệ với những ai mà từ đó họ sẽ có những thứ mà họ muốn.
- Người thành công luôn trao dồi kiến thức và mở rộng lòng khoan dung. Họ sống hướng đến quyền lợi chung của cộng đồng.
- Người thất bại có trí tuệ hạn chế, sự vị kỷ chiến thắng lòng vị tha. Vì vậy họ tách khỏi những cơ hội thuận lợi và mối quan hệ thân thiện với xã hội.
- Người thành công theo kịp thời đại và xem đây là một trách nhiệm quan trọng để biết được điều gì đang diễn ra.
- Người thất bại chỉ quan tâm đến bản thân với những nhu cầu trước mắt và bất chấp mọi thứ để thực hiện, không cần biết đó là điều tốt hay xấu.
 

Huycl2507

New Member
Chuyện kể trong nước mắt

Nghị Minh (Trung Quốc)

Phần 1


Cưới nhau được hai năm, chồng tôi bàn với tôi về quê đón mẹ anh lên ở với chúng tôi để bà được sống an nhàn những ngày cuối đời. Bố anh ấy mất sớm từ khi anh còn nhỏ, nên bà mẹ gửi gắm tất cả mọi hy vọng vào anh, một mình bà chắt chiu thắt lưng buộc bụng nuôi anh khôn lớn cho tới ngày học xong đại học.
Tôi đồng ý ngay và lập tức dọn dẹp dành riêng cho bà căn phòng có ban công hướng Nam, vừa có thể sưởi nắng vừa có thể bày vài chậu cây cảnh. Bước vào căn phòng chan hòa ánh sáng vừa dọn xong, anh ấy chẳng nói chẳng rằng bất chợt bế xốc lấy tôi và quay một vòng quanh phòng. Khi tôi sợ quá cào cấu anh xin anh bỏ xuống thì anh bảo: “ Nào, chúng mình về quê đón mẹ nhé!”.
Chồng tôi cao lớn, còn tôi thì bé nhỏ và thích được nép đầu vào ngực anh. Những lúc ấy, tôi có cảm giác như anh có thể nhét gọn tôi vào túi áo. Những bận hai người tranh cãi nhau mà tôi không chịu thua, anh bèn nhấc bổng tôi lên ngang đầu và quay tít cho đến khi tôi sợ hết hồn xin anh buông tha mới thôi. Tôi thích cái cảm giác vừa sợ vừa sung sướng ấy. Mẹ anh sống ở thôn quê lâu năm nên rất khó có thể sửa ngay được những tập quán của người nhà quê. Chẳng hạn, thấy tôi hay mua hoa tươi bày ở phòng khách, bà có vẻ khó chịu. Cực chẳng đã, một hôm bà bảo: “Các con thật chẳng biết chi tiêu gì cả. Hoa có ăn được đâu mà mua làm gì kia chứ? ”. Tôi cười: “Mẹ ơi, trong nhà có hoa tươi nở rộ thì ai nấy đều vui vẻ cả”. Bà cúi đầu lầu bầu gì gì đấy. Chồng tôi bảo: “Đây là tập quán của người thành phố, mẹ ạ. Lâu ngày mẹ sẽ quen thôi.” Bà không nói gì nữa, nhưng sau đấy mỗi bận thấy tôi mua hoa về, bao giờ bà cũng không thể im lặng mà cứ hỏi mua hết bao nhiêu tiền. Khi tôi nói giá cả thì bà chép miệng tiếc rẻ. Có lần thấy tôi xách về túi to túi nhỏ các thứ mua sắm được, bà gặng hỏi giá tiền từng thứ một. Tôi kể lại giá mỗi thứ. Nghe xong bà chép miệng thở dài thườn thượt. Chồng tôi véo mũi tôi và thì thầm: “Ngốc ơi, nếu em đừng nói giá thật với mẹ thì sẽ chẳng sao cả, phải không nào?”.
Cuộc sống đang vui tươi thế là dần dần có những hòa âm trái tai. Điều làm bà khó chịu nhất là thấy con trai mình ngày ngày dậy sớm chuẩn bị bữa sáng. Đàn ông mà chui vào bếp nấu ăn cho vợ thì coi sao được, bà nghĩ vậy. Vì thế mà bữa sáng nào bà cũng nặng mặt không vui. Tôi giả tảng không thấy gì thì bà khua đũa đụng bát tỏ ý không bằng lòng. Làm giáo viên dạy múa ở Cung Thiếu niên, ngày nào tôi cũng phải nhảy nhót mệt bã người nên khi ngủ dậy thường nằm rốn tận hưởng chăn đệm ấm áp, coi đó là một thú hưởng thụ. Vì thế tôi đành giả câm giả điếc trước sự chống đối của bà mẹ chồng.
Đôi khi bà cũng làm giúp tôi một ít việc nhà, nhưng thật ra chỉ làm tôi thêm bận bịu mà thôi. Chẳng hạn, những túi ni lông đựng đồ, mọi khi tôi đều quẳng vào thùng rác thì bà tích cóp lại, bảo là để hôm nào bán cho đồng nát. Thế là khắp nhà đầy những túi ni lông. Mỗi lần rửa bát hộ tôi, bà đều hà tiện không dùng nước rửa chén thế là tôi phải rửa lại, dĩ nhiên phải kín đáo để bà khỏi tự ái.
Một tối nọ, khi tôi đang rửa chén trộm như thế thì bà nhìn thấy. Thế là bà sập cửa đánh sầm một cái, nằm lì trong buồng khóc gào lên. Chồng tôi cuống quýt chẳng biết làm gì. Cả tối hôm ấy anh không nói với tôi câu nào. Tôi làm nũng với anh, anh cũng chẳng thèm để ý. Tôi điên tiết lên vặn lại: “Thế thì rốt cuộc em sai chỗ nào ạ?”. Anh trợn mắt: “Tại sao em không thể phiên phiến một chút nhỉ, bát không sạch thì ăn cũng có chết đâu, hả?”. Một thời gian dài sau đấy, bà chẳng nói chuyện với tôi. Không khí trong nhà bắt đầu dần dần căng thẳng. Chồng tôi rất mệt mỏi, chẳng biết nên làm ai vui lòng trước.
Không muốn để con trai làm bữa sáng, bà cả quyết nhận lấy “nhiệm vụ nặng nề” này. Rồi khi thấy anh ăn uống ngon lành, bà lại nhìn ngó tôi với ý trách móc tôi không làm tròn bổn phận người vợ, khiến tôi rất khó xử. Để thoát khỏi cảnh ấy, tôi đành không ăn bữa sáng ở nhà mà mua túi sữa trên đường đi làm, mang đến cơ quan ăn. Tối hôm ấy lúc đi ngủ, anh bực bội bảo: “Có phải là em chê mẹ anh nấu ăn bẩn nên mới không ăn sáng ở nhà, đúng không?” rồi anh lạnh nhạt nằm quay lưng lại, mặc cho tôi nước mắt đầm đìa vì ấm ức. Sau cùng anh thở dài: “Cứ coi như là em vì anh mà ăn sáng ở nhà, được không nào?”.
Thế là sáng sáng tôi đành ngồi vào bàn ăn với tâm trạng ê chề. Một hôm, khi đang ăn món cháo bà nấu, tôi chợt thấy buồn nôn, mọi thứ trong bụng muốn oẹ ra, gắng kìm lại mà không tài nào kìm được, tôi đành quăng bát đũa chạy ù vào phòng vệ sinh, nôn thốc nôn tháo. Sau một hồi hổn ha hổn hển thở, khi tôi bình tâm lại thì nghe thấy bà bù lu bù loa vừa khóc vừa đay nghiến oán trách tôi bằng những từ ngữ nhà quê, còn anh thì đứng ngay trước cửa phòng vệ sinh căm tức nhìn tôi. Tôi há hốc miệng chẳng nói được gì, thật ra nào mình có cố ý nôn đâu. Lần đầu tiên chúng tôi cãi nhau to. Mới đầu mẹ anh còn giương mắt đứng nhìn, sau đấy bà thất thểu bỏ ra ngoài. Anh tức tối nhìn tôi rồi đi ra theo bà.
Ba ngày liền không thấy bà và anh về nhà, cả đến điện thoại cũng không thấy gọi. Tôi tức điên người mỗi khi nghĩ lại từ hôm bà lên đây ở mình đã phải chịu bao nhiêu nỗi oan ức, thế mà anh ấy còn muốn tôi thế nào nữa đây?
Không hiểu sao dạo này tôi hay buồn nôn thế, ăn gì cũng không thấy ngon, lại thêm trong nhà bao nhiêu chuyện rắc rối, tâm trạng vô cùng tồi tệ. Cuối cùng, vẫn là các bạn ở cơ quan bảo: “Sắc mặt cậu xấu lắm, nên đi khám bệnh thôi!”. Kết quả kiểm tra ở bệnh viện cho thấy tôi đã có bầu. Bây giờ mới rõ tại sao sáng hôm ấy tôi bỗng dưng buồn nôn. Niềm hạnh phúc sắp có con pha trộn với một chút buồn giận oán trách: Tại sao chồng mình và cả bà mẹ chồng nữa lại không nghĩ tới chuyện ấy nhỉ?
Tôi gặp anh tại cổng bệnh viện. Xa nhau mới có ba ngày mà trông anh tiều tụy quá chừng. Tôi định quay đi, nhưng bộ dạng ấy khiến lòng tôi xót xa, không nén được, tôi gọi anh. Anh nhìn tôi như người xa lạ, ánh mắt không giấu nổi nỗi chán ghét như một mũi kim lạnh buốt đâm vào lòng tôi. Tôi tự nhủ “đừng nhìn anh ấy, đừng nhìn anh ấy”, và chặn một chiếc taxi lại. Thật ra lúc ấy tôi chỉ muốn hét to: “Anh yêu của em, em sắp sinh cho anh một cục cưng đây!” rồi được anh bế xốc lên sung sướng quay một vòng.
Ước muốn ấy đã không xảy ra. Khi ngồi trên taxi, nước mắt tôi ứa ra lã chã.
Vì sao chỉ một lần cãi nhau đã làm cho tình yêu của chúng tôi trở nên tồi tệ tới mức này cơ chứ? Về nhà, tôi nằm trên giường nghĩ tới chồng, tới nỗi chán ghét đầy trong mắt anh. Tôi nắm lấy góc chăn khóc nấc lên.
Nửa đêm, có tiếng lạch cạch mở ngăn kéo. Khi bật đèn lên tôi trông thấy khuôn mặt đầy nước mắt của anh. Thì ra anh về nhà lấy tiền. Tôi lạnh nhạt nhìn anh không nói gì. Anh cũng làm như không thấy tôi, lấy xong các thứ liền vội vã bỏ đi. Có lẽ anh định thật sự chia tay với tôi đây. Thật là một người đàn ông có lý trí, biết tách bạch tình và tiền rạch ròi như thế đấy. Tôi cười nhạt, nước mắt lã chã tuôn rơi.
Hôm sau tôi không đi làm mà ở nhà, muốn xem xét lại mọi ý định của mình rồi tìm anh trao đổi cho xong mọi chuyện. Khi đến công ty của anh, cậu thư ký ngạc nhiên nhìn tôi: “Ơ kìa, mẹ tổng giám đốc bị tai nạn, hiện đang nằm bệnh viện kia mà”. Tôi trố mắt cứng họng, lập tức đến ngay bệnh viện. Nhưng khi tìm được anh thì bà đã tắt thở rồi. Anh không hề nhìn tôi, mặt cứ lầm lầm. Tôi nhìn khuôn mặt vàng vọt không hồn của bà, nước mắt ứa ra: Trời ơi! Tại sao lại đến nông nỗi này cơ chứ? Cho tới hôm an táng mẹ, anh vẫn không thèm nói với tôi một câu nào, thậm chí mỗi khi nhìn tôi, ánh mắt anh đều hiện lên nỗi chán ghét tột độ.
Nghe người khác kể lại, tôi mới biết sơ qua về vụ tai nạn. Hôm ấy bà bỏ nhà rồi thẫn thờ đi về phía ga xe lửa, bà muốn về quê mà. Chồng tôi đuổi theo, thấy thế bà rảo bước đi nhanh hơn. Khi qua đường, một chiếc xe buýt đâm vào bà... Cuối cùng thì tôi đã hiểu tại sao anh ấy chán ghét mình. Nếu hôm ấy mình không nôn oẹ, nếu hôm ấy mình không to tiếng cãi nhau với anh ấy, nếu... Trong lòng anh, tôi là kẻ tội phạm gián tiếp giết chết bà. Anh lẳng lặng dọn vào ở phòng mẹ, tối tối khi về nhà, người sặc mùi rượu. Lòng tự trọng bị tổn thương bởi nỗi xấu hổ và tự thương hại đè nặng khiến tôi thở không ra hơi nữa. Muốn giải thích mọi chuyện, muốn báo anh biết chúng tôi sắp có con rồi, nhưng cứ thấy ánh mắt ghẻ lạnh của anh là tôi lại thôi không nói gì. Thà anh đánh tôi mắng tôi một trận còn hơn. Tôi có cố ý để xảy ra mọi tai họa ấy đâu!
Ngày tháng cứ ngột ngạt lặp đi lặp lại. Càng ngày anh ấy càng về nhà muộn hơn. Chúng tôi cứ thế căng với nhau, xa lạ hơn cả người qua đường. Tôi như cái thòng lọng thắt vào tim anh.


Một hôm, khi đi qua một hiệu ăn Âu, tôi nhìn qua cửa kính thấy chồng mình đang ngồi đối diện với một cô gái trẻ và nhè nhẹ vuốt tóc cô...
 

Huycl2507

New Member
Phần 2

Thế là tôi đã hiểu rõ tất cả. Sau giây lát ngớ người ra, tôi vào hiệu ăn, đến đứng trước mặt chồng mình, trân trân nhìn anh, mắt ráo hoảnh. Tôi không muốn nói gì hết, và cũng chẳng biết nói gì. Cô gái nhìn tôi, nhìn chồng tôi rồi đứng lên định bỏ đi. Anh ấn cô ngồi xuống rồi cũng trân trân nhìn lại tôi, không chịu thua. Tôi chỉ còn nghe thấy tim mình đập chầm chậm từng nhịp như đang sắp kề cái chết. Kẻ thua cuộc là tôi, nếu cứ đứng nữa thì tôi và đứa bé trong bụng sẽ ngã xuống.
Đêm ấy anh không về nhà. Bằng cách đó anh báo cho tôi biết: Cùng với sự qua đời của mẹ anh, tình yêu giữa hai chúng tôi cũng đã chết. Những ngày sau, anh vẫn không về nhà. Có hôm đi làm về, tôi thấy tủ áo như bị sắp xếp lại, chắc anh ấy về lấy các thứ của anh. Tôi chẳng muốn gọi điện thoại cho anh, ý định giải thích mọi chuyện cho anh cũng biến mất hẳn. Tôi sống một mình. Đi bệnh viện khám thai một mình. Trái tim tôi như vỡ vụn mỗi khi trông thấy cảnh các bà vợ được chồng dìu đến bệnh viện. Các bạn ở cơ quan bóng gió khuyên tôi bỏ cái thai đi cho yên chuyện nhưng tôi kiên quyết không chịu. Tôi như điên lên muốn được sinh đứa bé này, coi đó như sự bù đắp việc bà mẹ chồng qua đời. Một hôm đi làm về nhà, tôi thấy anh ngồi trong phòng khách mù mịt khói thuốc lá, trên bàn đặt một tờ giấy. Không cần xem, tôi đã biết tờ giấy đó viết gì rồi. Trong hơn hai tháng chồng vắng nhà, tôi đã dần dà học được cách giữ bình tĩnh. Tôi nhìn anh, cất mũ rồi bảo: “Đợi một tí, tôi sẽ ký ngay đây”. Anh nhìn tôi, ánh mắt lộ vẻ bối rối chẳng khác gì tôi. Vừa cởi cúc áo khoác, tôi vừa tự nhủ: “Chớ có khóc đấy, chớ có khóc đấy... ”. Hai mắt nhức lắm rồi, nhưng tôi quyết không cho chúng nhỏ lệ nữa. Mắc xong áo lên móc, thấy anh cứ chằm chằm nhìn cái bụng to của tôi, tôi mỉm cười đi đến bàn, cầm lấy tờ giấy, rồi chẳng xem gì hết, liền ký tên mình và đẩy tờ giấy cho anh.
“Em có bầu rồi đấy à?”.
Đây là lần đầu tiên anh ấy nói chuyện với tôi kể từ hôm bà bị nạn. Nước mắt tôi trào ra không thể nào ngăn nổi. “Vâng, nhưng không sao cả, anh có thể đi được rồi”. Anh không đi mà ngồi lại, hai chúng tôi nhìn nhau trong bóng tối. Anh từ từ ôm lấy tôi, nước mắt nhỏ ướt đầm vai áo tôi. Thế nhưng lòng tôi đã không còn gì nữa, rất nhiều thứ đã biến đi xa lắm rồi, xa tới mức có đuổi theo cũng chẳng lấy lại được nữa.
Không nhớ là anh ấy đã nói với tôi bao nhiêu lần câu “xin lỗi” nữa. Trước đây tôi cứ tưởng mình sẽ tha thứ cho anh, nhưng bây giờ thì không. Suốt đời tôi sao quên được ánh mắt băng giá anh nhìn tôi khi đứng trước cô gái nọ ở hiệu ăn Âu hôm ấy. Chúng tôi đã rạch vào tim nhau một vết thương sâu hoắm. Tôi không cố tình, còn anh thì cố tình. Quá khứ không thể nào trở lại được nữa.
Trái tim tôi chỉ ấm lên mỗi khi nghĩ đến đứa bé trong bụng, còn với anh thì tim tôi đã lạnh như băng. Tôi không đụng đến tất cả những thức ăn anh mua về, không nhận bất cứ món quà nào anh tặng, không nói với anh nửa lời. Kể từ hôm ký vào tờ giấy kia, hôn nhân và tình yêu, tất cả đều đã biến mất khỏi trái tim tôi.
Có hôm anh định trở lại phòng ngủ của chúng tôi. Anh vào thì tôi ra phòng khách nằm. Thế là anh đành phải về ngủ ở phòng của bà. Đêm đêm, đôi lúc từ phòng anh vẳng ra tiếng rên rỉ khe khẽ. Tôi nghe thấy nhưng lặng thinh. Lại dở trò cũ chứ gì. Ngày trước, mỗi bận bị tôi làm mặt giận phớt lờ, anh ấy đều giả vờ ốm như vậy, khiến tôi ngoan ngoãn đầu hàng và chạy đến hỏi xem anh có sao không. Thế là anh ôm lấy tôi cười ha hả. Anh quên rồi, ngày ấy tôi thương anh vì hai người yêu nhau. Bây giờ thì chúng tôi còn có gì nữa đâu? Tiếng rên rỉ ấy kéo dài đứt quãng cho tới ngày đứa bé ra đời. Suốt thời gian chờ đợi ấy, hầu như ngày nào anh cũng mua sắm thứ gì cho con, nào là đồ dùng của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ, nào là sách nhi đồng v.v... Những thứ ấy chất gần đầy căn phòng của anh. Tôi biết anh làm thế là để tôi cảm động, nhưng tôi giờ đã trơ như đá. Anh đành giam mình trong phòng, ngồi gõ phím máy tính lạch cạch. Chắc là tìm vợ trên mạng. Nhưng chuyện ấy đâu còn có ý nghĩa gì với tôi nữa. Năm sau, vào một đêm khuya cuối xuân, cơn đau bụng dữ dội khiến tôi thét lên. Anh nhảy xổ vào buồng, hình như khi đi nằm anh vẫn không thay quần áo chỉ là để chờ giây phút này. Anh cõng tôi chạy xuống cầu thang, chặn taxi lại. Dọc đường, anh cứ nắm chặt tay tôi, luôn lau mồ hôi trên trán tôi. Đến bệnh viện, anh lại cõng tôi chạy đến khoa sản. Khi nằm trên đôi vai gầy guộc mà ấm áp của anh, một ý nghĩ chợt lóe lên trong óc tôi: Trên đời này, liệu có ai yêu thương mình như anh ấy không nhỉ? Rồi anh vịn cánh cửa khoa sản, đưa ánh mắt ấm áp dõi theo tôi đi vào trong. Tôi cố nhịn đau mỉm cười với anh.
Khi tôi ra khỏi phòng đẻ, anh nhìn tôi và thằng bé, rưng rưng nước mắt mỉm cười. Tôi chạm vào tay anh, chợt thấy anh mềm nhũn người, mệt mỏi từ từ ngã xuống. Tôi gào tên chồng mình..., anh chỉ mỉm cười, nhắm nghiền mắt lại...
Tôi cứ tưởng mình sẽ không bao giờ còn nhỏ nước mắt vì anh, thế mà lúc ấy một nỗi đau xé ruột xé gan bỗng dội lên trong lòng. Bác sĩ cho biết chồng tôi bị ung thư gan, cách đây 5 tháng mới phát hiện, khi đó bệnh đã ở thời kỳ cuối, anh chịu đựng được lâu thế quả là một chuyện lạ hiếm có. Ông bảo: “Chị nên chuẩn bị hậu sự đi thì vừa”. Mặc y tá ngăn cấm, tôi trốn ngay về nhà, xộc vào phòng anh, mở máy tính ra xem. Một nỗi đau nhói lên làm trái tim tôi nghẹn lại. Thế đấy, 5 tháng trước đây anh đã phát hiện mình bị ung thư gan, những tiếng rên rỉ của anh là thật cả, nhưng tôi lại cứ cho là..
Những điều ghi trong máy tính rất dài, đó là lời trăn trối anh để lại cho con mình: Con của bố. Vì con mà bố ráng chịu đựng cho tới nay, chờ bao giờ trông thấy con thì bố mới chịu ngã xuống. Đấy là nguyện vọng lớn nhất của bố hiện giờ... Bố biết rằng, đời con sẽ có nhiều niềm vui hoặc có thể gặp trắc trở. Nếu bố có thể cùng con đi suốt quãng đời con lớn lên thì vui biết bao. Nhưng bố không có dịp may ấy nữa rồi. Bây giờ bố ghi lại vào máy tính từng vấn đề con sẽ có thể gặp phải trên đường đời, khi nào gặp những vấn đề ấy thì con có thể tham khảo ý kiến của bố, con nhé. Con ơi, viết xong mấy chục trang này, bố cảm thấy như mình đã cùng đi với con suốt chặng đường trưởng thành của con. Bây giờ bố thật sự vô cùng sung sướng. Hãy yêu mẹ con nhé! Mẹ rất vất vả vì con đấy. Mẹ con là người yêu con nhất và cũng là người bố yêu quý nhất... Chồng tôi viết về tất cả mọi chuyện, kể từ khi đứa bé còn ở vườn trẻ cho tới lúc nó học tiểu học, trung học, đại học, rồi ra công tác, cả đến chuyện yêu đương của con nữa. Chồng tôi cũng để lại một bức cho tôi: Em yêu quý. Được lấy em làm vợ là niềm hạnh phúc lớn nhất trong đời anh. Em hãy tha thứ việc anh đã làm tổn thương em. Hãy tha lỗi việc anh giấu tình hình bệnh tật của mình, chẳng qua chỉ vì anh không muốn để em phải lo nghĩ trong thời gian chờ bé chào đời... Em yêu quý. Nếu khi đọc những dòng này mà em khóc thì nghĩa là em đã tha thứ cho anh rồi. Như thế anh sẽ có thể mỉm cười cảm ơn em luôn luôn yêu anh... Anh sợ rằng mình sẽ không có dịp tự tay tặng cho con những món quà anh đã mua sắm. Phiền em hằng năm thay anh tặng quà cho con, trên bao gói nhớ đề rõ ngày tặng, em nhé...
Khi tôi trở lại bệnh viện thì anh vẫn đang hôn mê. Tôi bế con đến, đặt nó nằm bên cạnh anh và nói: “Anh ơi, anh hãy mở mắt ra cười lên nào. Em muốn để con mãi mãi ghi nhớ hơi ấm của bố nó khi nó nằm trong lòng anh đấy, anh ạ... ”. Chồng tôi khó nhọc mở mắt ra, khẽ mỉm cười. Thằng bé rúc vào lòng bố, ngọ ngoạy nắm tay nhỏ xíu hồng hồng. Tôi ấn nút máy ảnh, nước mắt chảy ràn rụa trên mặt...
 

Huycl2507

New Member
Bề dày cuộc đời

Một năm cũ đang trôi qua, cả thế giới đang háo hức chào đón một năm mới đang đến gần.

Sáng nay, cuốn lịch mới đã được dán lên tường. Ta ngẫm nghĩ, bề dày một năm dai dẳng sắp tới chưa bằng 10 cm?

Giả sử ta sống đến 100 tuổi. Một trăm năm xếp chồng lên nhau cũng chưa đầy 10m. Mà chiều dài của những con đường, của đất nước là bao nhiêu cây số? Chu vi trái đất là bao nhiêu cây số? Cả vũ trụ bao la kia nữa..?


Nhưng có những cuộc đời đã mang về vũ trụ bao la dồn vào 10m ấy. Mỗi ngày trôi qua là một ngày không vô vị, họ học hỏi, tìm tòi, khám phá. Suốt cuộc đời mình, họ đã không lãng phí bất kỳ thời gian nào. Kiến thức của họ từ đó rộng hơn, bao la hơn. Họ ngước tới những vì sao, hiểu rõ những thiên hà bất tận.


Ngược lại, có những cuộc đời đã biến 10m ấy trở thành một hạt bụi vô nghĩa. Họ vẫn dậm chân tại chỗ trong khi người khác đã tiến lên xa lắm. Họ vẫn ngồi đấy trong khi người khác đã biết đứng dậy. Suốt cuộc đời, họ vẫn không hiểu được phần nào thế giới. Kiến thức của họ chỉ như một giọt nước so với cả đại dương những gì họ phải biết.


Bạn ơi, chúng ta chỉ có 10m nhỏ nhoi ấy. 10m với duy nhất một lần đi qua thế giới, một lần bạn sống trong cuộc đời với bề dày chỉ vỏn vẹn 10m. Mỗi một ngày, khi đưa tay xé từng phiến lịch, là bạn đang thay đổi một phần của 10m ấy. Đổi lấy gì? Tất cả chọn lựa nằm trong tay bạn đó.


Đừng để ngày hôm qua trở thành vô vị, ngày hôm nay kết thúc trong nhàm chán và ngày mai vẫn bắt đầu như ngày hôm nay. Nếu biết chắt chiu và yêu thương từng phiến lịch, là bạn đã bước đầu không muốn làm hạt bụi vô tri.


Không có gì là quá muộn. Hãy lại bắt đầu từ sáng hôm nay, bạn nhé!
 
Status
Không mở trả lời sau này.
Top