Chuyện làng PV ke...ke...

[MX31214]

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

 

[MX31214]

Bờm ngoài 30 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê, nên Bờm vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.

Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Bờm rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:

- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…

- Ai mà thèm - cô dâu ngúng nguẩy trả lời.

Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:

- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?

Bờm giật mình, mặt nóng ran.

- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?

Khuôn mặt Bờm ==>

 

[MX31214]

Một người đi xe máy với tốc độ 120 km/h thì thấy một con chim sẻ đang bay ngược chiều.

Anh ta cố tránh con chim tội nghiệp nhưng nó vẫn lăn ra ngất xỉu. Hối hận quá, anh ta liền dừng lại, nhặt con chim mang về, cho nó vào lồng với một ít vụn bánh và nước để nó ăn khi nó tỉnh lại.

Hôm sau, con chim thức dậy, nhìn các thanh sắt của lồng với các mẩu vụn bánh, nó thở dài, tự nhủ:

- Khỉ thật. Mình đã giết thằng cha đi xe máy đấy và bây giờ thì vào tù rồi đây.

***********************************

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn -Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” -Không ai trả lời. Bỗng có tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”

 

[MX31214]

Tập thể gia đình lớp chúng tôi vô cùng hồi hộp và báo tin : Một thành viên ruột… dư thân yêu của lớp chúng tôi là anh Phạm Văn Tịt chẳng may bị …“tịt” vào lúc 8g30’ sáng ngày kiểm tra chất lượng đầu năm học .
Mặc dù đã được sự “cứu chữa” của anh em phụ nam , sự năn nỉ nhiệt tình của chị em phụ nữ , nhưng anh Tịt vẫn không thoát qua khỏi cơn thịnh nộ của cô giáo chủ nhiệm . Lý do : Bị cô bắt quả tang đang … “quay phim” . Lễ làm bản kiểm điểm diễn ra vào lúc 8g45’ cùng ngày . Lễ “tống tiễn” lên …phòng giám thị sẽ khởi hành lúc 9g00’ cùng ngày .
“Than …gia ” đồng kính báo .
Đại diện : Nguyễn Thị Thèo Lẻo

**************************

"Cháy! Cháy!" có tiếng kếu hốt hoảng trong điện thoại.

"Ở đâu?" người đội viên cứu hoả hỏi vội

"ở nhà tôi"

"tôi hỏi địa điểm cháy ở đâu?"

"trong bếp"

"biết rồi! nhưng chúng tôi làm cách nào đến được nhà anh chứ?"

"thế các ông không có xe cứu hoả sao?"

 

[MX31214]

Sau khi đã tỏ tình với cô gái ,chàng cà lăm mới quyết định mời cô gái đó đi chơi.Địa điểm là công viên.
Hai người ngồi trên ghế đá công viên.Chàng cà lăm thì không biết nói gì ,còn cô gái thì ngại nên cũng không lên tiếng.Được một lúc ,cà lăm thấy không khí nặng nề quá nên tìm cách nói chuyện với cô gái.Cà lăm nhìn trên cây thấy hai con chim đang đứng sát nhau rất ư là tình cảm.Chàng mới nói với cô gái.
-Em....em....thấy.....gì.....hông?
Cô gái nói là không ,cà lăm định chỉ cho cô gái xem cảnh hai con chim đang quấn quýt nhau ,nhưng vì anh nói chậm quá ,hai con chim đã bay đi rồi,nên anh đành thôi không nói nữa.hai người lại ngồi im mộtt lúc nữa.Cà lăm nhìn xung quanh bỗng thấy có 1 cặp nam nữ đang hôn nhau.Ca lăm mới nói :
-em.....em...thấy....là...thấy...cái gì.....hông?
Cô gái vẫn nói là không ,nhưng vì cà lăm nói lâu quá ,cặp nam nữ kia cũng đã không hôn nhau nữa ,nên cà lăm đành trả lời :hết....rồi.
Hai người quyết định đi vòng vòng cho thoải mái.Đang đi bỗng cà lăm la lớn lên :
-Em....là em...thấy.....gì hông?
Cô gái từ nãy tới giờ cũng cảm thấy bực mình vì tật cà lăm của chàng nên trả lời là có.Cà lăm lại nói nữa :
-Em....thấy mà sao....mà sao....em còn.....là còn.......đạp.

 

[MX31214]

Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:

- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!

- Được rồi, mẹ sẽ mua.

- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.

- Mẹ chưa hiểu...

- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.

-Trời ơi! Để làm gì hở con?

- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!

 

[MX31214]

Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?".

Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy".

Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".

"Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.

Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".

 

[MX31214]

Sau đám tang chồng , Natasa rất buồn, 1 hôm về tới nhà bỗng cô nhặt được một tấm thiếp. Vừa đọc lướt qua, Natasa đã lăn ra chết giấc. Ông cảnh sát áp tải vội nhặt tấm thiếp lên, nội dung nó như sau:

" Em thân yêu. Ngày mai anh sẽ được ra khỏi đây. Ở đây lạnh lẽo, ẩm thấp, bẩn thỉu và rất tối xung quanh mọi thứ đều đen xì . Không khí thiếu, ngột ngạt vô cùng nhưng anh vẫn phải đào bới từ sáng tới tối. Nhớ chuẩn bị nước cho anh tắm, mai anh sẽ về với em. Ký tên : Vô va "

Nhìn lại ngày tháng, viên cảnh sát mới phát hiện ra tấm thiệp được gửi từ cách đó hơn 1 năm, được gửi đi từ mỏ than Quảng Ninh, nhưng do sử dụng dịch vụ của BĐVN nên đến chậm.

*********************************

Natasa chết, đang lang thang dưới địa ngục (Tuổi gì mà đòi lên thiên đường) thì thấy Vô va đang nằm với Lê Na, một tay cầm quyển sách và tay kia lại liên tục thò xuống chỗ đó của Lê Na. Nhớ lại nỗi đau năm nào, Na ta sa nhào tới lại bóp cổ Vô va lắc lấy lắc để thì liền bị Lê Na đạp cho một phát ngã lăn xuống đất rồi xông đến đánh cho tới chết.

Lê Na bị giải ra công đường. Diêm vương hỏi nguyên nhân vì sao lại giận dữ đến như vậy. Lê Na đáp:

- Vì cô ta bóp cổ Vô va.

- Nhưng bởi trước kia Vô va cũng làm như vậy với cô ta nên cô ta tức. Diêm vương giải thích.

- Thế này nhé, Lê Na cố nén giận. Trước khi con cho ảnh thấm nước, con đã giao hẹn là xong thì phải đền con, ảnh đã đồng ý. Vậy mà khi ảnh vừa lật đến trang cuối thì con nặc nô kia ở đâu xông đến...

 

[MX31214]

Na ta sa than phiền với anh bán hàng về vòng ba của mình sau khi mặc thử đồ:

Anh này nhã nhặn an ủi:

- Thưa cô, tôi cam đoan là đã từng thấy những vòng ba còn to hơn của cô nhiều.

- Anh thật tử tế, thế anh làm ở cửa hàng này lâu chưa?

- Mới một tháng thôi ạ! Trước đó, tôi làm ở vườn bách thú

********************************

Ngày ấy ở 1 vùng cao,khi người ta chưa biết đến cái Condom thì vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyên vô cùng khó khăn. Thế nhưng có 1 fụ nữ dân tộc quyết tâm chấm dứt kế hoạch sản xuất vô tội vạ của người chồng lúc nào cũng có nhu cầu. Chị ta tìm đến bác trưởng hội phụ nữ để tìm 1lời khuyên.Sau khi nghe chị ta trình bày, bác trưởng hội PN cười nói:

- "chuyện nhỏ,thế này nhé, trước khi đi ngủ chị hãy đút 2 chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào, đêm nào cũng lam như vậy tôi dam bao chi se ko mang bầu nữa".

Nhưng 2 tháng sau chị ta quay lại bắt đền bác trưởng hội PN.

- "Thế chị có làm đúng như lời tôi hướng dẫn ko?" bác trưởng hội PN hỏi lại.

- "Dạ đúng ạ, em còn cẩn thẩn hơn, em đứt mỗi chân vào một bao tải cho nó chắc ăn cơ mà".

 

[MX31214]

Hói, Cà, và Khoai nhậu say rủ nhau đi ăn "quà"! Tới nơi gặp một cô ra giá là "ăn quà" trả bằng inches (càng "dài" trả càng nhiều)

Hói vào với cô nàng một lúc rồi trở ra! Hai người hỏi:

_ Cô ta lấy anh bao nhiêu vậy??

_ 65 đô!

Tới phiên Cà vào với cô ta! Một lúc sau đi ra! Hai người ở ngoài lại hỏi như lúc nãy:

_ 75 đô!

Hói và Cà hể hả về "chiều dài" của mình lắm! Khoai lẳng lặng đi vào phòng một lúc sau đi ra! Hói và Cà tò mò:

_ Cô ta đòi anh bao nhiêu hả!??

_ 30 đô!

_ Ha ha ha, hi hi hi, hô hô hô ...

Khoai tỉnh bơ trả lơi:

_ Cô ấy chỉ tính tiền tui phần "dư ra" ở ngoài thôi!

 

[MX31214]

7 nhân vật đáng kể đối với phụ nữ:

-Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !"

-Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !"

-Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"

-Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !"

-Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !"

-Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích"

-Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?"

 

[MX31214]

Nhận thấy trong lực lượng vũ trang có rất nhiều tướng,nghị viện Hoa Kỳ liền họp bàn để tìm cách giải quyết nhằm động viên các viên tướng Hoa Kỳ về hưu sớm.Nghị viện ra 1 quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu ngoài những chế độ bình thường, mỗi người còn được hưởng trợ cấp 1 số tiền bằng tổng chiều dài giữa 2 điểm bất kỳ trên cơ thể người đó.(tính bằng cm) nhân với 1000 đô la.
Mấy ngày sau có ba viên tướng làm đơn xin nghỉ.Người thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân, ông ta cao 1m90,vậy ông tướng này được nhận 190.000đô la.Người thứ hai yêu cầu được đo từ ngón tay giữa(lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái.Khoảng cách 2 điểm này là 2m30 nên ông ta được nhận thêm 230000 đô la.Người thứ ba yêu cầu đo từ đầu đến "cây súng lục của ông.Hội đồng giám định đồng ý.Nhưng để thực hiện điều này thì ông phải cởi đồ ra để tiện việc đo đạc.Khi ông này cởi áo quần ra thì hội đồng ngạc nhiên hỏi:
_"Thế "cái đó" của ông đâu mất rồi ?"
Viên tướng thản nhiên trả lời:
_"Nó kông nằm ở đây .nó ở trên sa mạc vùng vịnh!!!!

 

[MX31214]

Một anh chàng vào quán rượu để uống ...bia. Vừa uống vừa nhậu, 1 lúc thì đầy bụng muốn trả lời tiếng gọi của thiên nhiên
Thằng bồi bày cho anh ta ra sau quán mà giải quyết. Ra rồi anh ta thấy cái biển thông báo: Wc nhà hàng hỏng, tuy nhiên quý khách có thể ra bụi rậm đằng kia mà làm, sau đó dùng tay mà vệ sinh rồi quay lại đây, cho cái ngón tay đã dùng vào cái lỗ này, sẽ có 1 thiết bị làm sạch ngay tay quý khách.
Anh chàng làm theo chỉ dẫn, và khi cho tay vào cái lỗ thì bị giáng cho 1 búa. Đau quá, theo phản xạ, anh ta đưa tay lên mút lấy mút để...éc éc

**********************************

Đêm, sau một hồi nhậu "quắc cần câu", bờm lảo đảo chân nam đá chân chiêu đi về nhà, khi về đến cổng thì chân không bước nổi nữa và ngã lăn quay ra nằm ở cửa chuồng heo và "được" chị heo nái ân cần liếm mặt, gã mơ mơ màng màng màng nói: Sao hôm nay "u em" chu đáo thế, đã không trách mắng lại còn lấy khăn ấm rửa mặt cho anh nữa.
Nghe tiếng kêu ụt... ịt.... gã có vẻ tỉnh táo hơn nói:
- ..... ịt ... ịt hả............... Nhất trí thôi.
và đưa tay lên ôm "vợ".

Vuốt ve lên xuống, chợt hắn lảm bẩm:
- Quái nhỉ, sao hôm nay u em.... nhiều....... "tí" thế ?????????

 

[MX31214]

Chử Đồng Tử đang tắm sông thì có 3 chị em gái công chúa cũng dừng xe tại đoạn sông này. Phong cảnh hữu tình nên ba nàng công chúa quyết định rủ nhau xuống tắm.
Chử Đồng Tử cuống quýt chẳng biết trốn đi đâu bèn vơ vội lấy cái khăn tắm và cục xà bông rồi đứng ngây trên bờ sông giả làm tượng đá.
Ba cô công chúa cửi hết đồ rồi chạy ào xuống sông tắm cho thoả thích. Bỗng một cô trượt chân xuýt té, nhưng cô nhanh tay tóm vội vào "bức tượng" *** bờ sông cho khỏi ngã. ai dè cô tóm ngay vào chỗ "ấy" của "bức tượng". Chử Đồng Tử bị kéo cu bất thình lình nên giật mình làm rớt chiếc khăn tắm xuống. Cô công chúa kia nhặt chiếc khăn lên rồi nói : Cám ơn trời đã ban cho con khăn tắm.
2 cô công chúa kia thấy vậy cũng tò mò lại gần bức tượng. Một cô lại nắm lấy cái của quý của bức tượng và giật mạnh một cái, chàng Đồng Tử nhà ta lại giật bắn mình làm rớt cục xà bông, cô công chúa nhặt lấy cục xà bông và nói : Cảm ơn trời đã cho con xà bông...
Cô công chúa còn lại cũng muốn bắt trước các chị mình và nàng nắm vào cu của chàng Chử mà giật. Khốn nỗi, giờ thì trên người chàng chẳng còn gì mà "rớt" nữa. Cô công chúa kia giật liền mấy "phát" mà chẳng thấy "ông trời" ban cho cái gì nữa, lạ quá, nàng chụm cả bàn tay vào cái của quý của chàng Chử mà ... "xóc".
Vừa được chiêm ngưỡng 3 người đẹp tắm truồng, giờ lại được 1 nàng chăm sóc một cách tận tình. Chàng Chử chỉ biết nhắm mắt tận hưởng khoái lạc được vài phút rồi chàng chẳng chịu được lâu tuôn ra ào ạt. Nàng công chúa vội vàng chụm tay hứng hết xxx của chàng Chử phóng ra rối ngước mắt nhìn trời và nói "cám ơn trời đa ban cho con ... DẦU GỘI ĐẦU".

 

[MX31214]

Cu Tèo mới cưới vợ ! Vợ chồng đưa nhau qua Ấn Độ để hưởng tuần trăng mật . Họ đưa nhau đi dạo thăm một chợ (như chợ bên VN).. Khi đi ngang qua một tiệm đồ cổ thì nghe người bán hàng réo:

-Mời ông bà vào mua quà làm kỷ niệm! Tui có một đôi dép kỳ diệu, nó làm ông trở thành mãnh liệt như con hổ, dẻo dai như một con dê đó !!!

Vợ Cu Tèo nghe thế rất là khoái chí bèn kéo chồng vào tiệm. Cu Tèo không tin lắm bèn lên tiếng:

-Làm sao mà đôi dép của ông có thể làm tôi ham muốn về tình dục mãnh liệt như thế được ???

- Thì ông cứ mang thử xem rồi sẽ rỏ thôi!!!

Vợ Cu Tèo nài nỉ chồng mang thử nên Tèo ta chiều lòng vợ xỏ chân vào dép. Ngay tức thì mắt Cu Tèo bổng đỏ rực lên như điên dại, đôi mắt của sự thèm muốn tột cùng! Và ngay tức Tèo tửng chạy bay về hướng ông chủ tiệm, bồng ngay anh ta để trên bàn, tuột ngay quần ông ta xuống! Ông chủ tiệm miệng la ơi ới:

-Ối! Ối!Ông đi dép trái chân rồi! Ông đi dép trái chân rồi!!!

 

[MX31214]

Có hai thằng ăn trộm tối hôm đó mới đột nhập vô nhà nọ, thằng A mới nói:

-Mày vô trong lấy đồ đưa ra, còn tao đứng ngoài đỡ đồ, đưa ra bằng lối cửa sổ

-ò

Thằng B chun vô trong lấy đồ còn thằng A có nhiệm vụ cảnh giới

Trong khi đó hai vợ chồng chủ nhà đang ngủ thì cô vợ trẻ mắc tè quá mới lay anh chồng dậy:

- anh ơi, dây đưa em đi tè đi

Anh chồng đang ngủ:

- thì em đi một mình đi

Cô vơ:em sợ ma, anh đi vơi em đi

Anh chồng: thì tè ra cửa sổ cũng được

Cô vợ: thì anh bồng em lên để em tè

Anh chồng dậy bế cô vợ đưa ra cửa sổ , thì lúc đó tên trộm ỏ ngoài mới chụp lấy cái đó của cô vợ và nghiến răng rủa:

- TỔ CHA MÀY , NHÀ NÓ KO CÒN GÌ ĐỂ LẤY HAY SAO MÀ MÀY LẠI ĐÙM THUỐC RÊ LÀM GÌ HẢ!

 

[MX31214]

Một ông bị vợ chê không "làm tốt bổn phận", tức quá bèn đi bác sỉ khám. Bác sĩ khám trong ngoài cho ông ta xong, bảo rằng cần phải qua một thí nghiệm "đếm nòng nọc". Bác sĩ đưa cho ông ta một cái lọ bảo về nhà để lấy 1 ít mẫu của "thứ cần thiết" và đem lại phòng thí nghiệm.

Hôm sau , ông nọ trở lại với cái lọ trống không. Bác sĩ hỏi:

- Ông không thể "lấy" được một tí nào hết sao ? Vậy thì vấn đề của ông trầm trọng lắm rồi . Bà nhà chê ông là phải lắm !

Ông ta trả lời:

- Xin lổi bác sĩ, tôi đã ráng hết sức rồi mà vẫn không làm theo lời ông được. Lúc đầu tôi dùng bàn tay mặt, sau đó dùng tay trái, rồi ráng dùng cả hai tay mà vẫn không xong. Tôi bèn gọi vợ tôi đến giúp. Bà ấy cũng dùng cả 2 tay , rồi dùng cả mồm, cả răng của bà ta nữa, nó vẫn cứ ỳ ra, không nhúc nhích . Lúc đó có bà bạn của vợ tôi đến, thấy hai vợ chồng tôi hì hục khổ sở mà không thành công, bà ta cũng vào giúp bằng tay và bằng mồm như vợ tôi...nhưng không làm sao đạt được ý muốn.

Ông bác sĩ trợn tròn mắt có vẻ bị "sốc" la lên:

- Vợ ông cũng đồng ý cho bà bạn giúp nữa à?

- Vâng, nói vậy để cho bác sĩ thấy tôi đã ráng hết sức và dùng đủ mọi cách mà vẫn không mở được cái nắp lọ nầy !!!!!!

 

[MX31214]

Một ông mù bước vào nhà hàng, nói với anh chủ quán khỏi cần đem thực đơn ra, chỉ cần đem vài cái muỗng nĩa chưa rửa trong bếp cho ông ta ngửi.

- Cái muỗng này đã có người dùng để ăn món cơm xào xả ớt. Cho tôi một dĩa như vậy.

Anh chủ quán ngạc nhiên lắm. Khi bưng dĩa cơm gà xào xả ớt cho ông khách mù, anh chủ quán hỏi:

- Ông có uống gì không ạ?

Ông mù lại sai đem cho ông ngửi vài cái ly chưa rửa.

- Cho tôi một ly nước cam giống như thứ đã đựng qua trong ly này.

Anh chủ quán quá đỗi ngạc nhiên, bèn quyết định thử tài ông mù này một phen. Anh ta vào trong bếp, lấy một cái muỗng sạch, kêu bà vợ tuột quần xuống rồi lấy muỗng quẹt vô chổ đó của bà vợ, rồi đem ra hỏi ông mù:

- Vậy ông thử nói xem cái muỗng này đã dùng qua món gì?

Ông mù reo lên:

- Mèn ơi, thì ra cô Ba Nở đang ở đây. Vậy mà tui đi tìm cổ mấy năm nay.

Chủ quán trợn trắng cặp mắt rồi từ từ xỉu.

 

[MX31214]

Chú kia gặp khó khăn trong việc chăn gối với vợ mình! Dù đã cố đổi nhiều kiểu khác nhau cũng không thể làm cho bà xã hài lòng! chú bèn kiếm bác sĩ tâm lý để xin chỉ giáo!
Sau khi nghe chuyện, bác sĩ bèn phán:

_ Tui chỉ cho anh phương pháp này rất hiệu nghiệm!

_ Phương pháp gì vậy bác sĩ ?

_ Vẫy khăn!

Sau khi được dặn dò, chú nọ về nhà mướn anh chàng cao to Hói nhà ta! Nhiệm vụ của Hói là nude 100% đứng cạnh giường và vẫy vẫy cái khăn khi vợ chồng chú kia xxx để gợi cảm xúc cho bà vợ!
Nhưng khổ thay bà vợ vẫn nằm yên như khúc gỗ! Bực mình chú kia gọi Hói nhà ta:

_ Anh lên thử để tui vẫy khăn xem sao!?

"Cây gậy" của Hói nãy giờ cứng như sắt, nghe vậy liền nhào vô xxx như vũ bão! chú nọ đứng bên vẫy khăn cho hai người! Bà vợ bổng bật rên lên u ụ liên hồi! chú nọ khoái trá càng vẫy lia lịa, miệng la lên:

_ Đấy, đấy! Vẫy như vậy mới là vẫy chứ! Lần sau nhớ vẫy như thế này nhe chưa!

Hói ta vừa nhịp vừa trả lời:

_ Daạaa ... d...aaạa ... daaaaa.......d...aaạa ... daaaaa.......d...aaạa ... daaaaa.......!!!

 

[MX31214]

Đêm đã khá khuya. ông lão phều phào từ trên giường hỏi vọng xuống:

- Sao bà hổng lên giường ngủ cho rồi? Làm gì mà lại nằm trên sàn nhà vậy, bộ tui làm gì cho bà giận hả?

- Giận dỗi gì ông ơi, tui nằm đây là để cảm nhận thân thể được tiếp xúc với cái gì cứng cứng thôi... hụ hụ...

******************************

Một quý bà đang rất hạnh phúc thì chồng đột ngột ra đi. Khi chôn bà khắc dòng chữ trên bia mộ "ánh sáng của đời tôi đã tắt".
Không lâu sau bà quen và lấy một người đàn ông khác. Nghĩ kỹ bà thuê người khắc thêm dòng chữ nhỏ bên cạnh "Tôi đã tìm thấy diêm".