Chuyện làng PV ke...ke...

[Tom_codon]

Nghịch nước​

Bà mẹ ngày nào cũng bận bịu giặt giũ, rửa bát đĩa, lau chùi sàn nhà, tưới hoa, rửa rau, tất bật luôn tay. Vì thế đứa con ba tuổi của bà không được nâng niu mấy và cứ lần nào đến gần cũng bị bà quát mắng.

Một người thấy vậy mới hỏi thằng bé tội nghiệp: "Mẹ không thích bé, vậy mẹ thích gì?"

"Mẹ thích nghịch nước!" thằng bé bậm môi làu bàu.

 

[Tom_codon]

Khỏi cần
​

Chàng trai yêu say đắm gửi thư cho ông bố keo kiệt:

"Thưa bố thân yêu. Nếu bố vẫn còn quan tâm đến con thì xin hãy cho con 20 Silinh. . Con và vợ sắp cưới sẽ chụp hình đính hôn gửi cho bố".

Ông bố viết thư trả lời: "Con yêu của bố, bố chuẩn bị gởi cho con 10 Siling đây. Con chỉ cần gởi hình vợ sắp cưới được rồi. Về phần con, không cần hình bố vẫn nhớ được dáng nét con mà?"

 

[Tom_codon]

Một nửa án chung thân​

Quốc vương đi tra soát các nhà ngục hỏi một phạm nhân bị xử phạt thế nào:

"Thưa bệ hạ, chung thân ạ"

"Này trưởng ngục! Truyền lệnh ta xử nửa án chung thân".

Trời đất! Chẳng ai biết phải làm sao để chấp hành lệnh của Quốc vương.

Một cai ngục thông minh nghĩ ra cách bèn thưa với trưởng ngục: "Tuân theo lệnh của Quốc vương bệ hạ. Phạm nhân này phải ở tù một ngày rồi được tha bổng một ngày và cứ thế cho đến khi nào hắn chết".

 

[Tom_codon]

Khó quá...!​

Hai người keo kiệt đang trò chuyện.

"Anh vẫn chưa tái hôn à? Vợ anh chết đã hai năm rồi cơ mà?"

"Vâng, đúng thế! Tôi đã quen biết nhiều phụ nữ. Họ cũng dễ coi lắm thế nhưngà"

"Anh có thích họ không?"

"Không phải tôi định nói thế. Tôi chỉ muốn bảo trong số họ chẳng ai bị lao cả"

"Lao? Tại sao phải bị lao?"

"Anh có biết vợ trước của tôi chết vì bệnh lao? Sau khi chết cô ấy còn để lại một đống thuốc đặc trị nhưng tôi chưa tìm được ai mua cả"

 

[Tom_codon]

Thực tiễn sinh động​

Mục sư đang giảng đạo:

"Người ta chết rồi tiền bạc sẽ không còn chút giá trị nào, bởi vì trên thiên đường không dùng tiền."

Hai giáo dân rách rưới thầm thì với nhau:

"Chị nghe chưa? Chúng ta đang ở thiên đàng đấy!"

Bắt cho ta​

Quan huyện đang ngồi chễm chệ trên công đường. Chẳng hiểu kẻ nào lại đánh rắm. Huyện quan đập bàn quát:

"Tiếng động gì thế? Tróc nã cho ta!"

Một tên sai dịch thưa: "Cái này không bắt được ạ"

Huyện quan nghe xong nổi giận lôi đình quát lớn hơn: "Các người làm trò gì thế. Nhất định phải bắt về đây cho ta xét xử".

Bọn sai dịch không biết làm thế nào bèn lấy giấy gói một bao phân dâng lên quan huyện thưa: "Chính phạm bỏ trốn rồi đây là gia quyến hắn ạ".

Trái nghĩa​

Thầy: "Từ trái nghĩa gì của "tốt" là gì?"

Học sinh: "Không tốt"

Thầy: "Trái nghĩa của "xấu"?"

Học sinh: "Không xấu"

Thầy: "Không đúng"

Học sinh: "Đúng!"

CAO TAY​

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ".

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào".

 

[Phoenix]

Thời đại Internet

Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:

Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước.

 

[Phoenix]

Chuyện kể về nhân viên

Có người khuyên giám đốc muốn nâng tinh thần làm việc của nhân viên, nên treo khẩu hiệu: “Việc hôm nay chớ để ngày mai”. Một tháng sau, người này hỏi giám đốc:

- Nhân viên của anh phản ứng thế nào với khẩu hiệu đó?

- Thủ quỹ của tôi biển thủ tiền ngay hôm ấy, trưởng phòng tổ chức biến mất với cô thư ký của tôi và tất cả người khác đồng loạt đòi tăng lương.

***

Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:

- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.

- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?

- Đuổi anh ta ngay lập tức.

***

Kế toán trưởng tỉnh dậy lúc 8h sáng, uống cà phê, hút thuốc và say sưa đọc báo. Một tiếng sau, vợ hỏi:

- Thế anh không đi làm à?

- Ôi thôi chết, vậy mà anh cứ tưởng mình đang ngồi trong văn phòng.

 

[Phoenix]

Phản bội

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi :

- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.

- Chúng diễn ra như thế nào ?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà hồi đó chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.

- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trường phòng kinh doanh không ? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không ?

- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu...

 

[Phoenix]

Ai lừa ai?

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.

- Làm sao anh biết?

- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.

- Thế thì sao?

- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.

 

[Phoenix]

Các cô phát biểu ra sao về ......

Trong một cuộc thi Hoa Hậu thế giới . Ðến phần các thí sinh trúng tuyển vào chung kết trả lời các câu hỏi. Các thí sinh trúng tuyển gồm có:
1. Hoa hậu Mỹ quốc
2. Hoa hậu Tây Ban Nha
3. Hoa hậu Anh Quốc
4. Hoa hậu Iran
5. Hoa hậu Ấn độ
6. Hoa hậu Phi Luật Tân

Câu hỏi được đặt ra là`: Trong nước của cô, người ta hình dung thế nào về "cái vật" ấy của đàn ông ? Xin giải thích lý do tại sao có sự hình dung đó ?

Câu trả lời của các hoa hậu như sau:
Hoa hậu Mỹ : Oeo, tôi có thể nói rằng cái đó giống như một người đàn ông lịch sự . Bởi vì nó đứng dậy chào mỗi lần thấy một người đàn bà !

Hoa hậu Tây Ban Nha: Trong xứ tôi, cái đó được so sánh như con bò mộng trong các cuộc giác đấu bởi vì nó rất hùng hổ khi cửa chuồng mở ra !

Hoa hậu Anh Quốc: Chúng tôi thấy "Cái ấy" của đàn ông giống như các nghệ sĩ diển kịch Shakespeare bởi vì sau mỗi lần trình diễn thì nó khóc sướt mướt.

Hoa hậu Iran: Tôi thấy nó như những tên trộm vì nó luôn luôn đi bằng cửa sau !

Hoa hậu Ấn độ: Còn tôi, thì nó giống y như những người lao động bởi vì nó làm việc ngày đêm !

Hoa hậu Phi Luật Tân: Ái dà, khó nói quá hi hi ....Cái đó của đàn ông...trong nước tôi được coi như là chismis ... - Thấy mọi người có vẻ không hiểu, cô ta tiếp - Ồ, xin lỗi , chữ ấy tiếng Phi Luật Tân có nghĩa là "chuyện gẫu truyền miệng" . (Mọi người càng ngơ ngác ) bởi vì nó được chuyền từ miệng người này qua người khác ....

 

[Tom_codon]

Ống khói bị nghẽn​

Một buổi trưa, ông Saoơ đi dạo quanh làng chợt trông thấy người nông phu đang đúng bên đường dùng bữa chiều. Ông Saoơ hỏi: "Tại sao anh lại phải ăn một mình ở đây?"

"Chà, thưa ông!" Người nông phu nói: "Cái ống khói trong nhà tôi nó bị nghẽn".

Ông Saoơ bảo: "Có gì đâu, sửa một chút là xong. Để tôi xem cho".

Không đợi người nông phu mở miệng, ông Saoơ đã đến nhà người nợ, vừa đẩy cửa bước vào thì một cái chổi lông gà quất lên đầu ông, kế đó có tiếng đàn bà tru tréo: "Xéo ngay, đồ già khốn kiếp! Nếu không bà sẽ giết!"

Ông Saoơ vội vàng quay lại nói với người nông phu: "Ôống khói nhà tôi cũng hay bị nghẽn như vậy!".

 

[Tom_codon]

Phát minh đáng giá​

Trong suốt một thời gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ. Các vị khách đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.

Một người bạn thân không chịu được bèn nói:

- Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ?

Chủ nhà mỉm cười:

- Cái cổng chẳng làm sao đâu. thực ra nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy!

- Cậu không đùa đấy chứ?

- Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi vì cái cổng này được gắn liền với cái máy bơm nước và như thế mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên.

 

[Tom_codon]

HƠN

Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:

- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.

- Chưa chắc.

- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.

- Chưa chắc.

- Chị tớ đẹp hơn chị cậu

- Chưa chắc.

- Vậy thì mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.

- Điểm này thì chắc đấy.

- Vì sao cậu dám chắc vậy?

- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà!

 

[Tom_codon]

Vốn nhiều lãi lớn​

Một bà sắp tổ chức tiệc cưới cho con e ngại than với người bạn thân:

- Bây giờ tiệc cưới đều được người ta tổ chức rất to, rất sang. Tôi lo quá!

- Lo gì! Thời buổi kinh tế thị trường phải thế chứ.

- Tớ chưa hiểu.

- Vậy mà cũng không hiểu ư? Trong kinh doanh nếu bà bỏ vốn càng nhiều có phải lãi thu về càng lớn không.

Được vậy thì hay quá​

Một bà có tính lắm mồm ai cũng biết. Một hôm bà bị ốm phải tới gặp bác sĩ quen. Khám xong, bác sĩ bảo bà há miệng ra để ông được tập trung tư tưởng trong lúc kê đơn.

Lát sau, khi bác sĩ nói xong rồi bà liền trách:

- Thưa bác sĩ, nếu phải há mồm một lúc nữa thì tôi cắn lưỡi chết mất.

Bác sĩ thản nhiên đáp:

- Ôi! Nếu được vậy thì hay quá! Lần sau, nếu có phải đến đây thì bà sẽ không phải há miệng ra nữa.

 

[Tom_codon]

Lầm​

Vợ: (nói với chồng say rượu) Cưng, ta lên giường đi.

Chồng: Cũng được thôi. Về nhà thế nào cũng sẽ bị la mắng.

MAY CHO NÓ​

Người vợ kể chuyện với chồng:

- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì...

Người chồng hôi hộp:

- Thì sao?

- ... Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi...

Người chồng thở hắt kết luận:

- Vậy là may cho nó đấy!

 

[Tom_codon]

Thử còi​

Viên cảnh sát đuổi kịp chiếc xe ôtô, ra hiệu cho xe dừng lại:

- Anh có nghe thấy tiếng còi của tôi không?

- Dạ có ạ.

- Vậy tại sao anh không dừng xe?

- Dạ, tôi cứ tưởng ông đang... thử còi ạ!

Phản ứng​

Một sĩ quan giảng bài hỏi một tân binh trong giờ lên lớp:

- Giả như anh đang ở trên xe buýt mà gặp một sĩ quan vừa lên xe thì anh làm gì?

- Tôi sẽ lập tức nhảy xuống khỏi xe ạ!

Nhầm lẫn​

Ca sĩ người Yý nổi tiếng En-ri-cô Ca-ru-dô đi biểu diễn ở Mỹ. Một hôm chiếc ô tô chở ông ra đi bị hỏng dọc đường. Ông ta vào một trang trại khi người lái xe hì hục chữa xe. Gặp ông chủ, Ca-ru-dô giới thiệu:

- Xin chào ông tôi là Ca-ru-dô.

- Lạy chúa thật là tuyệt diệu ố trang chủ kêu lên thích thú ố Tôi không bao giờ nghĩ là có ngày tôi lại gặp được ông ố Bà nó ơi, bà tưởng tượỳng xem. Trước mắt chúng ta là chàng Ca-ru-dô Rô bin sơn, người ở một mình trên đảo trong chuyện mà chúng ta đã đọc bao lần.

Không trúng​

- Bố ơi! Sao mọi người lại hét, mắng mỏ chú kia?

- Aà, vì chú ấy ném đá vào trọng tài.

- Nhưng mà chú ấy có ném trúng đâu?

- Ấấy, chính vì thế mà họ mắng chú ta!

 

[Tom_codon]

Nói Làm Gì Nữa​

Trong bữa ăn, chợt bé lên tiếng:
- Ông ơi...
Người ông có vẻ không bằng lòng:
- Trong bữa ăn, không nên nói chuyện, mất vệ sinh. Ăn xong hãy nói.
Xong bữa ăn, ông vui vẻ xoa đầu bé:
- Nào, bây giờ cháu nói đi!
Bé buồn rầu:
- Lúc nãy có con ruồi ở trong bát của ông. Bây giờ thì ông ăn mất rồi, nói làm gì nữa!
- !!!...

Chữ Viết Khó Ðọc​

- Thưa cô! Cô phê cái gì vào vở của em mà em không đọc được ạ!
- Cô phê "chữ viết khó đọc" mà em cũng không đọc được à!

Giải Thích Cụ Thể​

Người mẹ:
- Quỳnh Trang, con làm thế nào mà lại đánh rơi một cái đĩa nữa rồỉ
- Con làm như thế này - Vừa nói, Quỳnh Trang vừa cầm một chiếc đĩa khác thả xuống nền nhà.
- !!!...

Bảng Ở Nhà Hàng​

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hoá công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:
"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Ðào lột da anh Hai rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm băm nhừ cô Tuyết xào giòn".
Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.

Sự thật Của Một Ðiều Nói Dối​

Nhà văn Anh đưa một thiếu phụ đến bàn tiệc và nói với bà ta:
- Bà xinh đẹp quá!
- Rất tiếc - Thiếu phụ kia kiêu kỳ nói - Tôi không thể nói lời khen tặng ấy đối với ngài!
Nhà văn mỉm cười:
- Thì bà hãy làm như tôi: Nói dối đi

 

[Tom_codon]

Việc Của Ai​

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đự Cô giáo bự tức hỏi:
- Thế bố em không làm được việc ấy saỏ
- Em chắc là được - Ðứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con bò đựlàm tốt hơn!

Thói Quen Nghề Nghiệp​

Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sựới người yêu:
- Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ phát vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!
Cô gái nhẹ nhàng:
- Dạ, "thưa thầy", em hiểu ạ!
- Chết sao em lại nói thế!

Mày Chào Tao Ạ​

Một người đến nhà hàng xóm, thấy đứa bé độ 3-4 tuổi đang mải chơi, người đó làm bộ sừng sộ hỏi:
- Mày không chào tao à?
Em bé cuống quýt, khoanh hai tay, lễ phép nói:
- Mày chào tao ạ!

Kiêng Chữ​

Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi.
Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói:
- Sao lại cứ rớt hoài như vậy!
Anh chủ nghe vậy, mắng rằng:
- Ði thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" mãi!
Chú nhỏ làm thinh. Ði một đoạn, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói: "Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa.

Có Nuôi Ðược Không​

Một anh, vợ có thai hơn bảy tháng đã đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặpai cũng hỏi.
Một hôm, gặp người bạn, người bạn an ủi:
- Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy!
Anh kia giật mình, hỏi lại:
- Thế à! Rồi có nuôi được không?

 

[Tom_codon]

1. Số Ít Số Nhiều
- Em đã học thuộc danh từ số ít và số nhiều chưa?
- Thưa cô, thuộc rồi ạ!
- Vậy, em hãy cho biết: danh từ cái quần là số ít hay số nhiều?
- Thưa cô! ở trên là số ít, ở dưới là số nhiều ạ!


2. Bệnh Gì
Một nhà bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với người nhà:
- Bệnh tình của cháu nặng lắm!
Người bố sửng sốt kêu lên:
- Ôi Cháu mới bảy tuổi, đã biết yêu đương gì đâu mà mắc "bệnh tình" hở bác sĩ!

3. Bệnh Gan
Trong cuộc thi vấn đáp ở một lớp đào tạo y tế, giáo viên hỏi:
- Triệu chứng của bệnh gan là gì?
- Thưa thầy! Triệu chứng của "bệnh gan" là nói mấy cũng không nghe, đánh mấy cũng không khóc.

4. Nói Thẳng Có Hơn Không
Chuyện trò mãi với người yêu bên gốc cây, cô gái muốn được ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý:
- Anh yêu! "Kiến bò bụng em" đây này!
- Chết chửa - Chàng trai hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến!
Ngồi ghế đá một lúc, nàng lại nói:
- Em muốn... "ấm bụng" một chút!
- Ôi! Anh sơ ý quá để em bị gió lạnh! Dầu xoa đây em!
Buồn thật! Cô gái liền chuyển hướng:
- Anh chẳng hiểu gì cả! Em "hoa cả mắt" rồi!
- A! Chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy. Vừa nói, chàng trai kéo cô gái vào bóng tối.
Ðến nước này, cô gái đánh liều:
- Anh ạ! Em "nhạt mồm nhạt miệng" lắc, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi(!)

 

[Tom_codon]

Hai Vợ Chồng ​

Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói:
- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.
Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm:
- Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú.
Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại:
- Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à?
- Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ
Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....