Chuyện làng PV ke...ke...

[ironheart]

Con muỗi

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.

Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời

 

[ironheart]

Rách việc vớ vẩn

THỂ THAO

Đứng sau tiền vệ là hậu vệ, vậy đứng sau thủ môn là gì?

GIÁO DỤC

Giáo viên dạy Văn Học kiêm dạy Lịch Sử thì gọi là giáo viên Văn Sử. Vậy giáo viên dạy Sinh Vật kiêm Vật Lý thì gọi là gì? Giáo viên dạy Sinh vật kiêm Thể Dục thì gọi là gì?
Giáo viên dạy Toán học kiêm Hóa học thì gọi là giáo viên Toán Hóa. Vậy giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Đạo đức thì gọi là gì? Giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Vật lý thì gọi là gì?

VẬT LÝ

Cực tích điện dương gọi là dương cực, cực tích điện âm gọi là âm cực. Vậy vật tích điện dương và vật tích điện âm gọi là gì?

HÓA HỌC

Chất tinh khiết gọi là tinh chất. Tôi luyện để lấy tinh chất thì gọi là tinh luyện, sàng lọc để lấy tinh chất thì gọi là tinh lọc. Vậy khử trùng để lấy tinh chất thì gọi là gì? Chuyển dịch để lấy tinh chất thì gọi là gì?

SINH VẬT HỌC

Ghép cây chanh với cây quất thì gọi là cây chanh quất. Vậy ghép sờ-ri với vú sữa thì gọi là gì? Ghép cây trứng cá với cà dái dê thì gọi là gì?

ĐỊA LÝ

Khi sáp nhập tỉnh Nghệ An với Hà Tĩnh thì gọi tắt là Nghệ Tĩnh. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Hậu Giang với huyện Ô Môn thì gọi là gì?
Giả sử sáp nhập tỉnh Nam Hà với Sơn Tây thì gọi tắt là Hà Tây. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Đắc Lắc với Plây Ku thì gọi là gì?

KINH TẾ

Nơi chế biến sản phẩm xuất khẩu thì gọi là khu chế xuất. Vậy nơi tinh chế sản phẩm hoàn thành thì gọi là gì? Nơi xuất khẩu sản phẩm tinh chế gọi là gì?

ẨM THỰC

Hành chế biến chung với Tỏi thì gọi là món Hành Tỏi. Vậy Hành chế biến với Lạc thì gọi là gì ?

HÀNH CHÍNH

Cơ quan cấp dưới gọi là Hạ. Ví dụ Hạ Nghị viện là cơ quan cấp dưới trong Nghị viện. Vậy cơ quan cấp dưới của Bộ là gì?
Giả sử phòng Kinh tế sáp nhập với Phòng Thương mại thì gọi chung là Phòng Kinh Thương. Vậy Phòng Bao cấp, Phòng Quy hoạch và Phòng Đầu tư sáp nhập lại thì gọi chung là gì?

 

[ironheart]

Sự khác biệt giữa các cô gái 18, 28, 38 , 48 ,58, 68

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. 68 tuổi - Bán giường!!!!

 

[ironheart]

Chiếc nón kì cục

VÒNG THI THỨ NHẤT
Long Vũ: -Hôm nay chúng ta thi về đề tài "phụ nữ ngược". Cuộc thi hôm nay dành cho các thí sinh nữ, khán giả không phân biệt giới tính và tuổi tác. Câu hỏi đầu tiên cho các thí sinh: "Tóc phụ nữ nơi nào xoăn nhất?" dành cho thí sinh nào bấm chuông trước.
Cả ba thí sinh nhìn nhau, mặt đỏ bừng ...
Long Vũ: -Thời gian dành cho các bạn đã hết, có vị khán giả nào giải đáp được sẽ nhận được phần quà đầu tiên của nhà tài trợ cho cuộc thi chiến nón kỳ cục... hôm nay! Nào xin mời quý vị khán giả!
Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời được.
Chợt có em bé đứng dậy trả lời: -Thưa chú, đấy là tại Châu Phi ạ! Tóc phụ nữ châu Phi xoăn nhất ạ!
Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

Long Vũ: -Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: "Cơ quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan trọng nhất??????"
Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng ...
Long Vũ: -Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!!
Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời.
Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy: -Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!!
Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

* * *

VÒNG THI THỨ HAI
Long Vũ: -Bây giờ đến vòng thi thứ 2: đoán ô chữ. Ô chữ lần này gồm 2 chữ cái, mô tả cái gì mà các cô gái nghe đến là cảm thấy NHỘT và BỦN RỦN TAY CHÂN. Nào mời thí sinh thứ nhất quay số.
Cô gái quay được 200 điểm, thẹn thùng, nhưng cố lấy hết can đảm:
-Em đóan chữ C.
Long Vũ: -Chữ Cờ, có 1 chữ Cờ, còn 1 ô, em muốn quay hay đoán?
Cô gái quay số, không may bị mất lượt!
đến lượt thí sinh thứ hai quay được 400 điểm:
-Em đóan chữ...U ạ.
Long Vũ: -Chữ U , có 1 chữ U!!
Cả hội trường ồ lên kinh ngạc!!! Không ngờ VTVn chịu chơi quá!!!
Long Vũ: -Em đoán ô chữ này là chữ gì thế?
Cô gái ấp úng, mặt đỏ bừng: -Em ...em....em...không biết ạ!
Long Vũ: -Ðến lượt thí sinh thứ 3, nào, em đoán ô chữ này là chữ gì nào?
Cô gái bối rối: -Em ..em...em chịu !!!
Long Vũ: -Bây giờ xin mời khán giả!
Khán giả cũng quá thẹn thùng, không ai dám trả lời!?
Chợt một em bé khoảng 7 tuổi đứng dậy: -Thưa chú, cháu đoán là chữ CÙ ạ. Khi bị cù thì rất nhột và bủn rủn cả tay chân ạ.
Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

* * *

VÒNG THI THỨ 3
Vòng thi thứ 3, trên sân khấu là 3 thí sinh nữ mặc áo dài xinh xắn.
Long Vũ: -Bây giờ chúng ta chuyển sang vòng thi thứ 3, thí sinh có 1 phút để trả lời các câu hỏi. Câu hỏi thứ nhất: "Cái gì mà trong quần của tôi có, mà các bạn thí sinh của chúng ta không có?"
Cả ba thí sinh lại...thẹn thùng, không trả lời được.
Chợt một em nhỏ đứng dậy: -Thưa chú, là cái túi ạ. Các cô mặc áo dài thì làm gì có túi ạ!
Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.
Câu hỏi thứ hai: "cái gì hình bầu dục, có râu, bên trong chứa nước màu trăng trắng, rất ngon?"
3 cô thí sinh xinh đẹp:
-??????
Cũng vẫn là một em nhỏ đứng lên: -Là trái dừa ạ.
Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.
Câu hỏi thứ 3: "Cái gì khi vào thì cứng và khô, khi ra thì mềm và ướt????"
3 cô thí sinh xinh đẹp:
-?????? (đỏ bừng mặt.
Lần này vẫn là một em nhỏ: -Là kẹo cao su ạ.
Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.
Câu hỏi tiếp theo: "Ðấy là hành động gì....mà đàn ông thực hiện trong tư thế đứng, đàn bà ngồi, còn chó thì đứng 3 chân?"
3 cô thí sinh xinh đẹp:
-?????? (đỏ bừng mặt).
Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời: -Thưa chú là bắt tay ạ!
Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

* * *

PHẦN THI DÀNH CHO KHÁN GIẢ
Long Vũ: -Theo bạn, phụ nữ thích cầm cái gì nhất của đàn ông?
Không khán giả nào trả lời...à không, may quá, có một chàng trai hùng dũng đứng lên xin trả lời: -Ðó là Ví tiền!
Cả hội trường trầm trồ.
Long Vũ: -Một câu trả lời tuyệt vời! Xin anh cho biết quý danh?
Anh thanh niên dõng dạc trả lời: -..., đến từ trường Ðại Học Khoa Học Tự Nhiên!!

* * *

Long Vũ: -Hi hi, kết quả cuộc thi này, chúng ta không có phần thi đặc biệt vì không có thí sinh nào chiến thắng cả. Và thưa các bạn khán giả truởng thành, các bạn cũng không là người chiến thắng. Mà đấy là các em nhi đồng. Tại sao thế ạ?
Tại vì, thưa các bạn, các bạn không hiểu về phụ nữ nhiều như các em nhi đồng đâu. Các bạn chỉ hiểu cặn kẻ về "PHỤ NỮ NGƯỢC" mà thôi!!! Chính vì...hiểu nhiều quá nên không trả lời được!!!

 

[ironheart]

Cách phân biệt S_X

Trong giờ tập đọc, cô giáo nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ cứng và sờ mềm. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ cứng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ mềm (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ cứng là sờ chim, sờ mềm là sờ bướm.
Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ cứng, sờ mềm rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?
Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ cứng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ mềm nào?
Một em trai phát biểu :
- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu Xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.
Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ cứng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ mềm là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.

 

[ironheart]

Mật mã đêm tâm hôn

Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

 

[ironheart]

Hiểu lầm

MR chạy wa nhà 1 AD Em trai AD vô tình nghe d.c câu chuyện cũa họ Chuyện như thế này:
MR Pà ơi tui chịu hêt nỗi rồi nên mới chạy sang đây đấy
AD Lên cơn rùi chứ gì ???
MR ùh tui kềm chế hết nỗi rồi nè Pà giúp tui 1 lần này nữa nha
AD Thui đi ông ơi Giúp gì mà giúp hoài zậy
MR Đi mà Woanh đây chĩ có pà mới giúp tui d.c thui
AD Nhung giúp ông rồi Lộ ra ngoài là pa má đánh tui chết đó
MR pà ko nói Tui ko nói Ai mà biết Dúng ko
AD Ùm 1 lần này thui nha ko có lần nữa đâu
MR Biết rồi mà Nhanh đi pà lâu wá đó Đây rôi... Ôi đã wá Pà đúng là tuyệt vời Pà tốt với tui wá
Em AD liền xong vào và la lên Ai ngờ .....MR nghiện thuốc lá nhưng ko có tiền mua Ad lén lấy thuốc cũa pa đưa cho MR hút Thế mà làm thèn em hêt hồn
Chắc pà con cũng thế chứ gì ...hì hì

 

[ironheart]

Phơi lên cho khô

Có 2 bệnh nhân đang nằm điều trị ở bệnh viện tâm thần. Một hôm, bệnh nhân thứ 1 bị ngã xuống bể bơi, ngay lập tức bệnh nhân thứ 2 lao xuống để cứu.
Bác sĩ biết về hành động dũng cảm của bệnh nhân thứ 2 nên đề xuất cho cô được rời bệnh viện vì nghĩ rằng cô đã ổn định.

Bác sĩ nói với bệnh nhân thứ 2:
- "Tôi có cả tin tốt và tin xấu cho cô đây. Tin tốt là cô sẽ rời bệnh viện với hành động dũng cảm của mình. Còn tin xấu là chúng tôi tìm thấy bệnh nhân thứ 1 bị treo lên ở nhà tắm. Tôi rất lấy làm tiếc nhưng anh ấy đã ra đi mãi mãi".

Nghe thấy thế, bệnh nhân thứ 2 nói:
- "Anh ấy không tự treo mình lên đâu, tôi đã treo anh ấy lên để phơi khô đấy!".

Bác sĩ: !!!

ST

 

[ironheart]

Tu ti tu tu tu

Trong một khách sạn ở Hà Nội. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !" (Two tea to Two Two Two)...

 

[ironheart]

Đưa nàng lên giường

Bẩy cách nhanh nhất đưa bạn gái lên giường!
Chống chỉ định: Các chị em phụ nữ dị ứng về vấn đề giới tính, nhạy cảm với các ngôn từ mô tả mạnh mẽ, dễ bị ảnh hường đến suy nghĩ đến nội dung người lớn.
Lưu ý:Không dùng cho người trên 70 tuổi và trẻ em dưới 10 tuổi.
Chỉ định: Đàn ông con trai tuổi từ 11 đến 30 {ai trên 30 tuổi mà vẫn chưa được… thì cũng nên đọc cho biết, muộn còn hơn o }. Chị em phụ nữ cần biết thông tin để phòng tránh
Đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng.

Thôi thì cũng hiểu con gái muốn gì ở con trai. Nghe có vẻ lỗ mãng nhưng mà suy xét sâu xa thì quá trình đưa nàng lên giường cũng là một quá trình khá nghệ thuật. Không dài dòng nữa, kẻo các bác các chú các bạn giai nóng ruột, chúng ta đi vào chủ đề chính.

Đầu tiên, tớ xin đưa một lời khuyên an toàn “người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là vợ chưa cưới của bạn hoặc là người con gái mà bạn muốn cưới làm vợ, bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất người ta cũng không lôi bạn ra công an“

Các bước để tiến hành:

Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.

Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.

Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: “Chúng mình đi chơi nhé em?”

Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt

Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )

Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.

Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: “Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?”
Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: “Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!“.

Thế là xong ….

Nàng đi ngủ rồi ….trên cái giường ấm áp của nàng…Tức là nàng đã lên giường.
Còn bạn thì sao?

Còn không biết đường mà về nhà ah?

 

[ironheart]

Chết vì ngu

Có ba anh chàng kia cùng lên thiên đàng, Ngọc Hoàng hỏi:"Vì sao các ngươi chết? từng người kể cho ta nghe.". Người thứ nhất nói:
- Dạ, con lúc còn sống con nghèo lắm. Một hôm, con mua vé số trúng giải độc đắc, do cười mà con đạp phải vỏ chuối té đập đầu chấn thuơng sọ não mà chết.
Người thứ hai nói:
- Lúc ở trần gian, con rất xấu ko ai chịu lấy con hết. Rồi tự nhiên có một cô gái rất đẹp chịu lấy con, con cười nhiều quá bị trẹo quai hàm, sửa đi sửa lại rồi bị gãy cổ mà chết.
Người thứ ba nói:
- Dạ con chết rất ngộ nghĩnh, một hôm trời mưa rất to, sấm chớp ầm ầm, con núp dưới cái cây, thấy có chớp đèn con tưởng chụp hình nên cười, rồi sau đó lên đây gặp ngài.

 

[ironheart]

Sự tích một cái nhìn

Nếu chị em bắt gặp anh chàng nào đó đang liếc trộm “núi đôi” của mình thì cũng đừng vội nghĩ hắn “dê” mà tội nghiệp, cái nhìn đó xuất phát từ nguyên nhân hết sức nghiêm túc. Chuyện là thế này...
Ngày xưa, khi tạo ra loài người, thượng đế đã nặn đôi "ti" của người đàn ông to hơn hẳn của người đàn bà với ý nghĩa phân công: "Đàn bà sinh con thì đàn ông phải... cho con bú"! Nhưng đối với loài người, việc phân công như vậy lại "không mang tính khả thi" trong cuộc sống. Vì thật bất tiện khi người đàn ông vừa ôm con cho nó bú lại vừa phải săn bắn. Thượng đế, sau một thời gian "ngâm cứu" đã ra quyết định lại: Giao "ti" của đàn ông cho đàn bà, để họ kiêm luôn việc cho con bú!

Tha hồ rảnh rang, các ông khoái lắm. Nhưng trong lòng họ có một cái gì đó... tiêng tiếc. Thì bỗng nhiên mất đi một "tài sản vô cùng xinh đẹp" như vậy ai mà chẳng xót!!!

Cho nên kể từ đó đến nay và... mai sau, dù đi trên đường hay đang dự tiệc, cánh đàn ông thỉnh thoảng vẫn hay liếc trộm... "tài sản cũ" của mình là vì thế.

 

[ironheart]

Giấu đầu hở đuôi!.

Ông chồng già chỉ được cái ghen vớ ghen vẩn. Cô vợ trẻ không đi với gã trai đến sàn nhảy hớ hênh làm gì, vậy họ đi đâu?
Cô vợ đi chơi khuya một mình, lúc về nhà bị chồng hạch sách:

- Cô lại đi nhảy với thằng Giôn phải không?

- Anh đừng có ghen xằng ghen bậy như vậy, không tốt đâu. Không ai nhìn thấy em ở trong vũ trường nhé.

- Thật không?

- Thề có chúa, em ở khách sạn cả ngày!

- Ở khách sạn 1 mình ư?

- Lại sai nữa rồi, 2 mình kia. Tất nhiên là em ở với Giôn rồi!

 

[ironheart]

Sữa tắm

Hai chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi. Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông.

Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào, ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay.

Một nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói:" Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông."

Nicô còn lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: "aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị..."

 

[ironheart]

Một anh chàng Gay qua đời và lên thiên đàng, lên đến cửa có thánh Peter ra đón, sau màn chào hỏi, thánh Peter liền nói:
- Đi theo ta, và anh chàng kia liền ngoan ngoãn đi theo. Được một đoạn thì Thành Peter làm rơi chùm chìa khoá, phải cúi xuống nhặt, đi sau anh chàng thấy Thánh có cặp mông quá tuyệt vời liền xô vào ôm lấy và làm một nhát, Thánh quay lại bảo:
- Đây là lần đầu nên ta tha cho ngươi, nếu còn lặp lại ngươi sẽ bị đầy xuông địa ngục, anh chàng vâng dạ và cả hai cùng đi tiếp. Được một đoạn thì Thánh Peter lại bị rơi chìa khoá và cúi xuống nhặt, anh chàng kia nhìn thấy cặp mông của Thánh thì không chịu được nên lại ôm lấy và làm thêm cái nữa.
Đến đoạn này thì Thánh Peter hết chịu nổi và đuổi chàng kia xuống địa ngục.
Bẵng đi khoảng 1 tuần, Thượng đế bỗng thấy rất lạnh, lò sưởi trong nhà không hoạt động được liền gọi Thánh Peter đến và bảo:
- Mày xuống xem cái thằng Quỷ Satan làm gì mà không chịu đối lò sưởi lên.
Thánh Peter nghe lời và xuống địa ngục, đến nơi thấy Quỷ Satan đang ngồi bên cạnh lò sưởi đã lạnh ngắt và run lập cập vì lạnh, thánh liền hỏi:
- Thằnh dở hơi kia, sao mày không đốt lò lên mà lại ngồi đấy chịu lạnh;
- Quỷ Satan chỉ lập cập và nói: Nếu Ông thích đốt lò thì tự cúi xuống mà nhặt củi đi .................
Đố mọi người chuyện sẽ tiếp như thế nào!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[ironheart]

Hiểu lầm tai hại

Một ông chồng vừa đi làm về thì thấy cô vợ mừng rỡ nói:
- Anh ơi, em có tin mừng đây, em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé, nhưng anh đừng nói cho ai biết nhé, vì cũng chưa chắc chắn lắm mà!
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà họ vì gia đình này đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!

- Làm sao anh biết được? - Cô vợ ngượng ngùng gào lên.
- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà! - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã! - Cô vợ nói rồi sập cửa lại.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?

- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền cho các anh? - Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?
- Hmm... Thưa anh, nếu thế thì chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
- Hả? - Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy thì vợ tôi sẽ làm thế nào?
- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện nhún vai - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy!

Anh chồng lăn ra ngất xỉu...

 

[ironheart]

Bó tay lũ ma

3 con ma cà rồng bước vào quán.
Con thứ 1 kêu : -cho tao 1 bát máu nóng.
Con thứ 2 kêu : - Cho tao 1 bát máu lạnh.
Con thứ 3 kêu :- Cho tao 1 bát nước sôi !
-Gì kì vậy pa? - 2 con kia và chủ quán hỏi : sao mày kêu nước sôi hả?
Ơ bọn này láo - Con thứ 3 móc ra 1 gói "K.... xì tin - tràn đầy tự tin" : -Thế bố mày ko đc phép uống trà hả ? <= chết chết <<<< bó tay lũ ma

 

[ironheart]

Định nghĩa vui về chữ "tử"

Bị mái nhà sập đè chết gọi là... Tôn tử

Bị người khổng lồ giết chết thì gọi là... Khổng tử

Đang đọc báo mà chết thì là... Báo Tử

Nhiều tiền quá mà chết thì gọi là... Lượng Tử

Bị thằng khác "tè" chết thì gọi là... Khai Tử

Giỏi quá mà chết thì gọi là... Tài tử

Đi tiểu tiện mà chết gọi là... Tiểu Tử

Con báo bị chết thì được gọi là... Báo tử

Bị giết mà không chết thì gọi là... Bất tử

Té từ trên trời xuống chết thì gọi là... Thiên tử

Con trai quan chết thì gọi là... Công tử

Chó chết thì gọi là... Cẩu tử

Khỏe quá mà lăn ra chết thì gọi... Mạnh tử

Con nuôi chết thì gọi là... Nghĩa tử

Nóng nực mà chết thì gọi là... Bức tử

Con một chết thì gọi là... Quí tử

Tinh nghịch quá bị chết gọi là... Nghịch Tử

Chết ở ngoài ruộng thì gọi là... Đồng tử

Ngồi trên yên xe bị đâm mà chết thì là... Yên tử

"Xung" quá mà chết thì gọi là... Dương Tử

Chết toàn thây gọi là... Nguyên Tử

Conan mà chết thì gọi là... Thám tử

Bị sét đánh chết thì gọi là... Điện tử

Mới sinh ra chưa kịp sống thì gọi là... Sinh tử!

ST

 

[ironheart]

Định nghĩa vui về "hôn"

Vừa hôn vừa quét dọn gọi là tảo hôn
Hôn nhau trên cầu gọi là cầu hôn
Hôn chẳng rời nhau gọi là đính hôn
Hôn liên tù tì 7 phát gọi là thất hôn
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú
Hôn vợ gọi là hôn thê
Hôn chồng gọi là hôn phu
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước
Mới hôn xong gôi là tân hôn
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn
Hôn 2 cái một lượt gọi là song hôn
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn
Hôn rồi bị trả lại cái hôn gọi là thoái hôn
Không cho hôn mà cứ hôn đại gọi là cưỡng hôn
Hôn sơ sơ phơn phớt gọi là hôn ngoại hôn
Hôn ké gọi là phụ hôn
Hẹn ngày sẽ gôn gọi là hứa hôn
Vua hôn người ta gọi là Hoàng hôn
Hôn từ giã gọi là từ hôn
Rình rình hôn một cái gọi là hôn thầm
Tính hôn người con mà hôn trúng mẹ gọi là hôn má
Vừa hôn vừa ngửi gọi là hôn hít
Hôn cuốn sách gọi là hôn thư
Hôn có giấy phép gọi là hôn lễ
Khoái hôn gọi là hôn mê
Chỗ nào cũng hôn gọi là hôn bạ
Hôn cách không gọi là hôn gió
Hôn anh lính chiến gọi là hôn quân
Hôn tập thể gọi là hôn phối.

(st)

 

[ironheart]

Công thức

Cho các hàm sau:
đẹp trai=1,
xấu trai=(-1),
chung tình=2,
đa tình=(-2),
nghèo=3,
giàu=(-3),
đã có vợ và chưa vợ=0.

Ta chứng minh được: đẹp trai+chung tình=nghèo,
chung tình + giàu = xấu trai,
nghèo + xấu trai = chung tình,
đẹp tra i +giàu = đa tình,
đẹp trai + chung tình + giàu = đã có vợ,
nếu xấu trai + đa tình + nghèo (thì chắc chắn) = chưa vợ
Đúng không các bạn?

ST