• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

Chuyện làng PV ke...ke...

Status
Không mở trả lời sau này.

timhieu

New Member
Cưới nhau vì... tiền

Ba thế hệ trong một gia đình ở tỉnh Gorj (Rumani): từ con trai đến bố mẹ, ông bà đều nhất trí chọn 1 ngày để cùng tổ chức đám cưới.

Cặp đầu tiên trao nhẫn cho nhau là ông bà Gheorghe Ghinea (60 tuổi) - Elena (58 tuổi) sau khi đã sống với nhau được 40 năm mà chưa làm đám cưới.

Cặp thứ hai thế hệ giữa nay ở tuổi 40 và họ đã có 6 đứa con. Trong số 6 người con này, cậu con trai Laurentiu Ghinea (21 tuổi) cũng theo chân bố mẹ và ông bà trao nhẫn cưới cho cô bạn gái 20 tuổi.

Điều đáng ngạc nhiên là số lượng người đăng ký kết hôn trong vòng 1 tháng qua tại tỉnh Gorj bằng cả 3 tháng trước khi luật mới về hôn nhân được ban hành. Hỏi ra mới biết luật quy định cặp nào làm đám cưới sẽ được nhận 200 euro hỗ trợ.

P.A
 
Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi!
 

timhieu

New Member
Ông Bụt thời nay

Luis Da Carmara, một người đàn ông Bồ Đào Nha đã biếu cho 70 người không quen biết, mỗi người trên 10.000 USD trước khi qua đời ở tuổi 42. Người đàn ông tốt bụng trên bắt đầu làm công việc từ thiện này từ năm 29 tuổi, bằng cách chọn những cái tên bất kỳ trong cuốn danh bạ điện thoại công cộng.

Tờ Mirror không cho biết ông ta chết vì nguyên nhân gì, chỉ biết là sau khi chết ông ta không có thân nhân, để lại 2 căn nhà, 1 xe hơi và khoảng 24.000 USD tiền mặt. (Đ.N)
 

timhieu

New Member
Châm ngôn thời @
blondeaeh3.gif


1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.

2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.

3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.

4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.

5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.

6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.

7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?

8. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.

9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.

10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.

11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".

12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.

13. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.

14. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.

15. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.

(Theo LXT)
 

timhieu

New Member
Eva là thế đấy

Adam đi chơi về khuya, Eva tức giận hỏi:

- Anh lại đi với cô nào phải không?

- Thế em không nhớ là chỉ có anh và em trên trái đất này à?

Eva không nói gì nữa. Nửa đêm, Adam bỗng nghe nhột nhột bên sườn. Chàng bừng mắt dậy, hỏi Eva:

- Em làm gì vậy?

- Em đếm xem xương sườn anh có thiếu thêm cái nào nữa không!
c1eq6.gif


***

- Em yêu, bữa nay anh dẫn một cậu bạn về nhà mình ăn tối.

- Trời ơi, nhà cửa bề bộn, chén bát chưa rửa, cơm nước chưa nấu, vậy mà anh dẫn bạn mình về đây làm gì?

- Thì bởi vậy nên anh mới dẫn hắn về. Hắn cứ đòi lấy vợ mà!

***

Một cô gái đi máy bay. Sau ba mươi phút ở trên không, cơ trưởng thông báo: "Xin lỗi quý khách, một động cơ của máy bay bị hỏng, chúng ta sẽ về đến sân bay trễ 15 phút".

Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: "Xin lỗi quí khách, hai động cơ của máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút".

Cô gái thở dài: "Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên này suốt đêm mất!".

(Theo MT)
 

timhieu

New Member
Một ông sao dỏm, hai ông dỏm sao

Cơ quan tôi sắp đón một đoàn khách nước ngoài, khách sộp hẳn hoi, một đối tác cực kỳ quan trọng. Sếp gọi chúng tôi vào phòng, nghiêm giọng bảo:

- Các anh phải lo cho được một khách sạn năm sao!
01pj8.jpg


Chúng tôi dạ ran, tức tốc lên đường. Thôi chết, mình cả đời có để ý khách sạn năm sao là thế nào. Đến sao là gì còn không biết, làm sao phân biệt được một sao với hai sao. Dạo khắp phố phường, khách sạn hằng hà sa số nhưng cái nào sao thật cái nào sao dỏm thì chịu. Có đến quá nửa là loại mạo xưng. Có cái hệt cái nhà khách, chẳng có gì cũng một sao, có cái chỉ đáng một sao lại tự quảng cáo là hai sao. Rồi thì ba sao, bốn sao, năm sao tùm lum chẳng biết đằng nào mà lần.

- Thôi thôi vào mạng cho chắc ăn -Đồng nghiệp tôi nói - Cứ đè mạng Du lịch mà vào, đấy là nơi quản lý các khách sạn sao, nâng sao hạ sao đều do tay họ mà ra cả. Lấy thông tin ở đó thì bỏ vào cối đâm cũng không trật.

Gì chứ vào mạng thì dễ quá. Một phút sau chúng tôi đã có trong tay danh sách các khách sạn năm sao. Hoá ra chỉ có 5 khách sạn năm sao. Bao nhiêu khách sạn tự lên trang web giới thiệu với khách thập phương mình là khách sạn năm sao, tiêu chuẩn vàng mười sáng choé, sao trang web của Du lịch chỉ có 5 cái năm sao? Thôi, không cãi nhau với cơ quan quản lý. Thử xem thành phố mình có mấy khách sạn năm sao nào. Chỉ có hai cái thôi.

- Đặt chỗ mau không hết- Đồng nghiệp tôi vung tay ra lệnh.

Tôi lập tức nháy máy:

- Thưa.. trang web Du lịch giới thiệu chỗ của quý bà là khách sạn năm sao?

- Thưa không. Đây chỉ là văn phòng đại diện, khách sạn chúng tôi định cư cách đây một ngàn cây số lận.

Thôi bỏ mẹ! Trang web chính thống mà làm ăn kiểu này a? Chỉ mỗi việc đề cho đúng địa chỉ cũng không làm được là thế nào! Thôi, không thắc mắc với cơ quan quản lý, thử gọi khách sạn thứ hai xem sao.

- A lô...

- Số máy này không có thực...

Sao lại không có thực? Hay đây là khách sạn ma. Lắm anh bây giờ treo đầu dê bán thịt chó lắm. Không phải. Trước đây nó là khách sạn, bây giờ làm ăn thua lỗ, nó giải tán từ tám hoánh.

Ôi web ơi là web!

Thôi, tự mình đi mò lấy chứ trông chờ vào Du lịch thì nguy. Nhớ rồi! Có một khách sạn đại chảng, báo chí ca ngợi nức lời, khẳng định năm sao hẳn hoi. Không đến đó thì đến chỗ nào. Đi! Đúng là năm sao thật. Chứng chỉ năm sao dấu Du lịch đỏ lòm...

- Vâng, đây là khách sạn năm sao.-Ông chủ khách sạn cúi đầu chào lịch thiệp. - Nhưng rất tiếc bây giờ chúng tôi sắp bị hạ sao...

- Há! Sao lại hạ sao?

- Chúng tôi bị sai phạm trong các dịch vụ karaoke, massage.

Hiểu rồi. Gì chứ massage với karaoke thì dễ rơi vào cạm bẫy lắm. Đấy là nơi ma tuý, mại dâm thường lấy làm hang ổ. Tơ lơ mơ một chút là mắc bẫy như chơi. Nhưng sai phạm thì phạt tiền, phạt thật lực vào cho trắng mắt ra. Sai nữa thì tống tù, giải thể khách sạn. Còn sao là tiêu chuẩn về cơ sở vật chất và chất lượng phục vụ, có liên quan gì đến ma tuý, mại dâm đâu? Hạ sao là hạ thế nào? Khó đấy, đừng tưởng bở, thích làm gì cứ làm bừa, khéo không thiên hạ cười cho thối mũi.

- Nói thế nhưng chưa hạ sao đâu, xin quý vị yên tâm. - Ông chủ khách sạn vẫn cúi đầu lịch thiệp. - Cấp trên đang họp. Chờ cấp trên họp xong hãy còn lâu lắm.

Đúng rồi. Họp quan trọng lắm. Chỉ riêng việc định giá chất lượng khách sạn cũng đã họp khướt ra rồi, nửa thế kỷ nay họp mãi đã xong đâu. Tiếng Tây tourism người ta dịch ra sao không biết chứ ở ta cứ dịch là họp, tourism là họp, à không, tourism là quan liêu, à không, tourism = họp + quan liêu là chắc ăn nhất.

Nhưng họp đâu phải là du? Quan liêu càng không là lịch?

Lịch du! Lịch du! /Bao giờ mới hết tù mù giăng sao?!

BCĐ
 

timhieu

New Member
Đổ dầu vào lửa

Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:
h1wy5.gif

- Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả!

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.

***

Dìu ông chồng "xỉn" vào nhà, bà vợ hỏi:

- Ông xem tôi có giống mấy cô tiếp viên trong các quán bia rượu mà ông mê đắm không?

- Trời đất! Vợ chồng "đầu ấp tay gối" mà bà cũng định đòi tiền "boa" à?

(TLXT)
 
1 con hươu cao cổ hỏi 1 con thỏ : "Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài..." "Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào? Thỏ mặt tỉnh bơ: "Thế mày đã ói bao giờ chưa?"
 
Hai ông chồng nói chuyện với nhau: - Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không? - Không, tại sao vậy? - Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra). =)) =))
 

timhieu

New Member
Tranh luận

Cuộc thương thuyết giữa các thành viên công đoàn và các ông chủ đi vào ngõ cụt. Các ông chủ buộc tội công nhân quá lạm dụng ngày nghỉ với lý do ốm đau.
bosswithpapervp0.gif


Một ông chủ giơ tờ báo trong tay lên, cáo buộc:

- Cái gã này, hôm qua gọi đến kêu ốm! Thế mà trong trang thể thao có bức hình gã công nhân ốm yếu này chơi trong giải golf thị trấn ghi điểm cực cao.

Sự yên lặng tràn ngập căn phòng bị phá vỡ bởi một thành viên công đoàn.

- Cứ nghĩ mà xem, anh ấy sẽ còn ghi được số điểm tuyệt vời đến thế nào nếu anh ấy không bị ốm!

***

Một anh chàng đang lái xe. Vợ thì ngồi bên cạnh còn mẹ vợ ngồi ghế sau. Và đương nhiên những người phụ nữ không để cho anh chàng tội nghiệp được yên.

Mẹ vợ: Con chạy nhanh quá đấy!

Vợ: Vượt về bên trái chứ!

Sau vài lần bị ra lệnh kiểu như thế, anh chàng hết sức chịu đựng quay sang mắng vợ:

- Thế hôm nay ai đang lái xe đây - cô hay mẹ cô?

(THHT)
 

timhieu

New Member
Nguyên nhân sự phẫn nộ

Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa đánh vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.

Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:

- Bị cáo có thừa nhận đã đánh vợ bằng búa và gây chấn thương hôm 3-8 không?

- Có!

- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.

Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.

- Và hôm 10-9, bị cáo lại đánh con trai của mình cũng bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?

- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.

Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:

- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!

Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:

- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...

Người đàn ông kia ngắt lời:

- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.

A.B (st)
 

timhieu

New Member
Xin vui lòng tránh ra

Chuyện xảy ra ngoài khơi vùng biển lạ, thời tiết xấu, sương mù dày đặc, không thể quan sát xa. Chiếc chiến hạm nhận được thông báo: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển
hướng 150 về phía Nam để tránh va chạm.

Sau khi định vị hướng đi của chiến hạm, vị chỉ huy trả lời: Tôi đề nghị bạn chuyển hướng 150 về phía Bắc để tránh va chạm.

Phía bên kia tiếp tục thông báo: Đề nghị chuyển hướng 150 về phía Nam để tránh va chạm.

Vị chỉ huy tàu chiến nóng mặt: Nó là thằng nào mà bảo ta tránh, bảo sỉ quan ra đa dò tông tích kẻ lếu láo. Sỉ quan ra đa: Sương mù dày đặc, không phát hiện được tín hiệu. Có thể tàu đối phương quá nhỏ!

Vị chỉ huy gầm lên: Ta không chuyển hướng!

Phía bên kia vẫn nhẹ nhàng thông báo: Các ông sẽ gặp tai họa nếu không theo chỉ dẫn của chúng tôi. Đề nghị chuyển hướng 150 về phía Nam để tránh va chạm.

Viên chỉ huy điên tiết: Tôi là chỉ huy trưởng một tàu hải quân. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.

Phía bên kia vẫn hiền hòa: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.

Viên chỉ huy la lên trong máy bộ đàm: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng 150về phía Bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.

Phía bên kia, phát lên giọng nói lạnh như băng: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?

A.B (st)
 

timhieu

New Member
Áp dụng tư duy

Một lập trình viên bước vào một tiệm cầm đồ và hỏi phải trả lãi bao nhiêu nếu anh ta thế chấp chiếc xe hơi Altis để vay mười triệu đồng trong sáu tháng. Bà chủ cửa tiệm nói:

- Lãi suất 2,5%, nghĩa là anh phải trả lãi 250.000 đồng một tháng.

- Được lắm. Đó là chiếc xe của tôi và đây là giấy tờ xe. - Vừa nói anh vừa chỉ tay về chiếc Altis đang đậu trước cửa tiệm.

Ngày hôm sau anh ta kể lại câu chuyện này với mọi người trong công ty. Cô thư ký ngạc nhiên hỏi:

- Bà ta chắc chắn phải nghĩ là anh bị tâm thần. Đời thuở nhà ai lại thế chấp chiếc xe hơi để vay mười triệu đồng trong sáu tháng!

Anh chàng trả lời một cách tâm đắc:

- Chị chẳng có tư duy lập trình gì cả. Này nhé, công ty cử tôi đi Nhật tu nghiệp trong sáu tháng. Thử hỏi tôi có thể để xe ở đâu trong khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả 250.000 đồng một tháng?

Nguyễn Tấn Danh


Can đảm

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:

- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?

Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Ðoạn ông trả lời:

- 50 năm trước, cha của bà dí súng vào tôi và doạ bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi!

Gia Hân
 

timhieu

New Member
Còn buồn hơn

Thấy anh chồng thắng bộ đi ra khỏi nhà, cô vợ trẻ nài nỉ:

- Anh đừng có đi uống rượu nữa. Bỏ em ở nhà một mình, em buồn lắm.

- Em thân yêu, anh biết. Nhưng nếu anh cũng ở nhà thì cả hai ta đều buồn. Một người buồn dẫu sao thì cũng đỡ hơn cả hai người, phải không em.

***

- Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?

- Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.

- Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?

- Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.

- Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?

- Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.

(TLXT)
 
S

sweetvietguy81

Guest
Một gia đình đang lái xe trên đuong thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào
 

timhieu

New Member
Tin không vui

Bác sĩ sản khoa khám cho một phụ nữ rất kỹ, đoạn ông hớn hở nói:

- Tôi xin báo cho bà một tin mừng...

- Cô chứ không phải bà - bệnh nhân ngắt lời - tôi chưa có chồng.

- Ồ, vậy tôi báo cho cô một tin không vui. Cô có thai hai tháng rồi.

Yếu đuối

Một thanh niên hỏi bạn kinh nghiệm:

- Phụ nữ thường yếu đuối nhất vào lúc nào?

- Lúc sơn móng tay của cô ta chưa khô!

Nhường chỗ

Con trai kể với mẹ:

- Mẹ ơi, sáng nay khi con đến trường với bố bằng xe buýt, bố bảo con nhường chỗ cho một cô gái trẻ.

- Hay quá, con đã làm được một điều tốt đấy.

- Nhưng mẹ ơi, con đang ngồi trong lòng bố mà!

Khỏe nhất

Bé đi học về khoe với bố:

- Bố ơi, bố biết không, con là người khỏe nhất lớp đấy.

- Tại sao hả con?

- Vì cô giáo bảo rằng: một mình con kéo cả lớp tụt lại đằng sau.

Nguyên Anh (st)
 

timhieu

New Member
Thỏ và cọp

Một con thỏ trắng như cục bông, tai dài tuyệt đẹp, hai mắt đỏ hồng ươn ướt đầy tình cảm, đang đi lảo đảo trong rừng sâu.
21avn2.jpg
Nó vừa khóc vừa thở dài, thỉnh thoảng lại vớ bừa một ngọn cỏ cho vào mồm nhai.

Bỗng "rầm" một tiếng như sấm dậy, một con cọp khổng lồ hiện ra. Răng nanh nhe và bóng như gương, lông vàng rực pha đen đầy đe dọa. Nhìn thấy cọp, thỏ reo lên một tiếng lanh lảnh như trẻ con reo khi mẹ đi chợ về. Nó thu hết sức lực, nhảy tung tăng tới trước mặt cọp và cúi chào:

- Thưa ông, con xin chào ông.

Cọp mở to cặp mắt sáng quắc, nhìn thỏ ngạc nhiên:

- Mày là đứa nào?

Trong bụng hơi kinh ngạc, nhưng thỏ vẫn lấy hết sức bình sinh để trả lời:

- Con là thỏ, chắc ông đã gặp nhiều lần.

Cọp "gừm" một tiếng, chả ra xác nhận cũng chả ra phản đối. Rồi oai nghiêm hỏi:

- Mày kiếm ta có chuyện gì?

Thỏ ngửa mặt lên trời, cười ba tiếng sau đó khóc ba tiếng. Rồi run run bảo cọp:

- Thưa ông, con tới để mong ông ăn thịt con.

Cọp ngạc nhiên:

- Sao lạ vậy? Mày không sợ chết hả?

Thỏ quỳ xuống, đập đầu vào tảng đá:

- Thưa ông, đằng nào con cũng chết, vậy thà làm mồi cho ông bây giờ còn danh giá hơn.

Cọp ngơ ngác:

- Vì đâu nên nỗi thế?

Thỏ khóc:

- Vì con là thỏ nuôi, thưa ông.

Bố mẹ con cũng là thỏ nuôi. Chỉ có ông bà nội con là thỏ rừng. Chuyện dài dòng lắm ông ạ.

Cọp quan tâm:

- Ta nghe đây. Mày kể đi.

Thỏ sụt sùi:

- Ông bà nội đẻ bố con ra trong rừng sâu, được một người đi hái củi nhặt được.

Cọp reo:

- Y như là chuyện chú bé tí hon.

Lạ lùng về tri thức của cọp, nhưng thỏ nhanh chóng kể tiếp:

- Người hái củi mang cha con về bán cho một ông chủ trang trại. Ông này cho cha con ăn rau sạch, uống nước sạch và nằm trong chuồng sạch. Rồi cha con gặp mẹ con, vốn cũng đã ở trang trại từ lâu. Giữa hai người nảy sinh một tình cảm đầy lãng mạn và trong sáng, họ lấy nhau mà không phân biệt giàu nghèo, không phân biệt trình độ, cũng không có ai mắc bệnh ung thư như phim Hàn Quốc. Tóm lại, hôn nhân của họ trôi chảy, và họ đẻ ra con cùng các chị em con.

Cọp có vẻ sốt ruột:

- Sao nữa?

Thỏ thổn thức:

- Cuộc sống đang êm đềm trôi qua. Bọn con ăn rau cải. uống nước khoáng và nhảy múa dưới trăng thì đùng một cái, có người phát hiện ra lũ thỏ này là động vật hoang dã, cần phải tịch thu để thả về rừng.

Cọp thở dài:

- Cũng hơi hợp lý.

Thỏ rên rỉ:

- Thưa ông, ông là người có học, chắc ông hiểu cái gì trong xã hội cũng phải có quá trình. Tuy gốc gác hoang dã, nhưng bao nhiêu năm nay sống trong môi trường nhân tạo, những kỹ năng như hái lượm, chạy trốn, đuổi bắt và đào hang đều không dùng tới, con quên sạch cả rồi. Đùng một cái, cho con về rừng, chả khác nào mang con... bỏ mồi đứa khác.

Cọp trầm ngâm:

- Ở châu Phi, khi tê giác và voi bị săn bắn quá, người ta cũng tập trung lại nuôi và thả về rừng đó thôi.

Thỏ cãi:

- Ông nói đúng. Thứ nhất, do ông là cọp thì bao giờ ông cũng đúng. Nhưng họ không bao giờ thả hết mà chỉ thả từ từ sau khi cho các con vật có thời gian làm quen với nhiều kỹ năng tổ tiên để lại. Chứ đang nằm trong sa lông, đang trong phòng máy lạnh, mà vứt vào nơi hoang sơ thì người còn chết, huống chi con.

Cọp gật gù:

- Ờ, phải.

Thỏ nhăn nhó:

- Nhưng con nói mãi cũng chả ai nghe. Người ta đùng đùng cho con lên xe, thả con vào đây. Không có rau cải được rửa sạch, không có nước máy mát lạnh, con bị đói và kiệt sức đã ba ngày rồi. Con biết đằng nào mình cũng chết, vậy thà chết dưới răng ông còn nhanh và còn có lý do chính đáng, hơn là chết đói trong rừng. Ông làm ơn xơi con đi.

Cọp khóc nấc lên:

- Thỏ ơi, tao cũng muốn giúp mày. Nhưng tao cũng là cọp nuôi, vừa được thả vào đây, tao có biết ăn thỏ sống bao giờ đâu. Thôi, hai đứa mình ôm nhau cùng chết vậy!

Lê Hoàng
 
Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi". =))
 

timhieu

New Member
Trên đảo hoang, người đàn ông nói với cô gái cùng bị đắm tàu:

- Này, yêu cầu cô thôi ngay cái trò không mặc gì mà cứ diễu đi diễu lại trước mặt tôi đi.

- Thế... anh ngượng à?

- Ngượng cái quái gì. Nhưng nếu có tàu bè đi qua, họ lại tưởng chúng ta là thổ dân của đảo này nên sẽ không vào cứu nữa.

***

- Thưa bà, chân này của bà bị đau nhức chỉ là do tuổi tác mà thôi.

- Xin bác sĩ khám kỹ hơn cho, cái chân kia cũng cùng một tuổi mà nó có bị gì đâu.

(TTTCT)
 
Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi
rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
 
Status
Không mở trả lời sau này.
Top