• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

Chuyện làng PV ke...ke...

Status
Không mở trả lời sau này.

trantuan1207

New Member
ĐỒ CON HEO

Chuyện xảy ra bên Mỹ
Một cô gái trẻ đẹp, xếch xy đến gặp cha xứ xin xưng tội riêng tại phòng:
- Thưa cha, con lỡ gọi một người đáng tuổi bố con là đồ con heo .
Cha xứ dịu giọng :
- Vậy chưa phải là tội .Nhưng sao con lại gọi thế ?
- Tại hắn ta sờ sọang con như thế này này ...Cô gái vừa kể vừa lấy tay cha xứ dí dí vào ngực mình . Cha xứ hơi bối rối nhưng cố trấn tĩnh nói :
- Thế chưa đáng để con gọi người ta là đồ con heo .
- Nhưng sau đó hắn lại rờ xuống dưới này nè ...Cô gái lại nắm tay cha xứ ấn vào chỗ kín .Cha xứ tim đập thình thịch nhưng vẫn cố nói :
- Vậy cũng chưa đáng gọi là đồ con heo .
- Rồi hắn lột hết quần áo con ra và làm tình như này này ...Cô gái tự nhiên cởi quần áo ra diễn tả và cha xứ cũng chịu hết nổi nên cũng làm theo ...
Thở hổn hển, cha còn ráng nói :
- Vậy thì có gì mà con gọi người ta là đồ con heo ?
- Nhưng sau đó hắn mới cho con biết là hắn đã nhiễm HIV .
Cha xứ hốt hỏang :
-Con mới đúng là đồ con heo !
........................................
Cô gái quàng khăn đỏ đi vào rừng để đến nhà bà. Vì đã đọc qua chuyện "Cô gái quàng khăn đỏ" nên khi thấy sói ở sau bụi cây, cô gái quàng khăn đỏ liền chỉ tay vào mặt sói và bảo:
- Sói già độc ác kia, ta đã nhìn thấy mi, mi sẽ không hại được ta đâu.
Sói già xấu hổ quá liền chạy một mạch vào rừng.
Đi thêm 1 đoạn nữa, cô gái quàng khăn đỏ thấy sói ở sau một gốc cây to, liền chỉ tay vào mặt sói và bảo:
- Sói già độc ác kia, ta đã nhìn thấy mi, mi sẽ không hại được ta đâu.
Đi thêm 1 đoạn nữa, cô gái quàng khăn đỏ thấy sói ở sau một tảng đá, liền chỉ tay vào mặt sói và bảo:
- Sói già độc ác kia, ta đã nhìn thấy mi, mi sẽ không hại được ta đâu.
Sói già giận dữ nhảy ra và thét vào mặt cô gái quàng khăn đỏ:
-Hãy thôi đi, con mụ kia sao mi cứ làm phiền tao hoài vậy,có để cho tao đi...toilet ko
 

khoi

New Member
Ngày xưa đã lâu lắm rùi,phải nói là xưa lắm đừng hỏi nữa mà. trong 1 tòa lâu đài nọ có 1 bà qủa phụ quá chồng,nhưng lại rất giàu có một hôm bà buồn cho cảnh đời của mình wá bà đăng báo kiếm chồng nhưng phải thỏa mãn được 3 điều kiện của bà mới được làm chồng bà :
đk1: không được đánh đập bà
đk2: không được đi chơi đêm
đk3: phải thỏa mãn cho bà chuyện..ấy
ai thỏa mãn được 3 điều kiện này sẽ được làm chồng bà và được thừa kế tòan bộ gia tài của bà khi bà qua đời. tháng đầu tiên có rất nhiều đàn ông đến tìm bà nhưng người thì thõa được 1 thì ko được 2 được 2 thì ko được 3 nên bà buồn lắm.
ba tháng sau trong 1 đêm mưa gió bão bùng bà đang ngủ sâu trong lâu đài thi nghe 3 tiếng gõ cửa rất lớn : CỐC...CỐC...CỐC bà ra mở cửa thì gặp 1 người đàn ông cụt 2 tay lẫn 2 chân bà hỏi:
bà: anh đến đây trú mưa hay có việc gỉ
ông: ko tui đến đây để làm chồng bà
bà: vậy chắc ông đã xem báo rồi chứ gì ông xem có thể thỏa mãn được mấy đk của tôi
ông: đk thứ nhất không được đánh đập bà, tôi bị cụt 2 tay sao đánh bà đươc.
đk thứ hai không được đi chơi đêm, tôi bị cụt 2 chân sao đi chơi đươc.
đk thứ ba chứ tôi hỏi bà tôi gõ cửa bằng cái gi?.
...................
 

trantuan1207

New Member
có 2 tên trộm lẻn vào 1 ngân hàng ban đêm tính kiếm chác.
đột nhập được vào hệ thống an ninh hiện đại ở đó, nhưng tìm mãi ko thấy tiền đâu, chỉ thấy 1 tủ lạnh toàn sữa chua. 2 thằng bấm bụng bảo nhau thôi thì đằng nào cũng vào rồi, ăn hết chỗ sữa chua này cho bõ tức.
Ăn xong 2 gã lặc lè đi về.
sáng hôm sau, cảnh sát cho biết Ngân hàng tinh trùng bị đột nhập và vét sạch...
 

trantuan1207

New Member
có một bà luôn tỏ ra là 1 con người quý phái, có điều mắt hơi quáng gà 1 chút. Có lần, 1 tên trộm tưởng bà ta giàu có nên chui vào nhà lúc nhá nhem tối. Vào đến nhà mới thấy chả có j đáng giá cả, thôi thì vào bếp khua ít nồi niêu bán đồng nát vậy. Luống cuống thế nào làm rơi cái vung khiến nó kêu ầm nhà lên. Bà nọ nghe thấy bèn sầm sập đuổi theo, trộm ta cố chui qua hàng rào nhưng không kịp nữa, bà ta túm được... quần hắn, giật 1 phát làm lộ ra ngoài quả mông trắng hếu, và hét ầm lên:
- Mẹ cha nhà mày nữa chứ, đã trọc còn bày đặt chẻ ngôi giữa à!
 
S

sweetvietguy81

Guest
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ. có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
 
S

sweetvietguy81

Guest
Trong giờ học quân sự, các sinh viên đang thực hành ngắm bắn.
-Thầy giáo: Các em chú ý! trường ta vừa có quyết định giành một suất học bổng đi du học nước ngoài cho em nào bắn đạt 3 điểm 10.
-Cả lớp hớn hở: Thầy ơi, du học nước nào vậy thầy?
-Thầy giáo: Đó là thủ đô Baghdad nước cộng hòa Iraq.
 

trantuan1207

New Member
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!"
 

trantuan1207

New Member
Ngày ấy ở một vùng cao,khi người ta chưa biết đến cái Condom thì vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyên vô cùng khó khăn. Thế nhưng có 1 fụ nữ dân tộc quyết tâm chấm dứt kế hoạch sản xuất vô tội vạ của người chồng lúc nào cũng có nhu cầu. Chị ta tìm đến bác trưởng hội phụ nữ để tìm 1 lời khuyên. Sau khi nghe chị trình bày, bác trưởng hội PN cười nói:
- "chuyện nhỏ,thế này nhé, trước khi đi ngủ chị hãy đút 2 chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào, đêm nào cũng làm như vậy tôi đảm bảo chị sẽ không mang bầu nữa".
Nhưng 2 tháng sau chị ta quay lại bắt đền bác Trưởng hội PN.
- "Thế chị có làm đúng như lời tôi hướng dẫn không?" Bác Trưởng hội PN hỏi lại.
- "Dạ đúng ạ! Em còn cẩn thẩn hơn, em đút mỗi chân vào một bao tải cho nó chắc ăn cơ mà"
.........................................
Trong 1 đợt đi công tác tuyên truyền về KHH gia đình ở vùng cao, 1 tuyên truyền viên nữ còn rất trẻ phân phát BCS cho dân bản và giải thích cách sử dụng không rõ ràng (có lẽ là chưa có kinh nghiệm). 1 tháng sau quay lại bản và hỏi:
- Bác thấy dùng BCS có tác dụng cho KHH gia đình không?
Dân bản trả lời:
- Tác dụng đâu thì chưa thấy, nhưng tôi thấy nhai mỏi hết cả quai hàm rồi!!!!!!!!!!
 

trantuan1207

New Member
Ăn mất rồi !
Anh chàng kia đã lấy phải người vợ hay ghen, lại còn rước một cô vợ lẽ nữa về.
Vợ cả, muốn giữ chồng, đêm đêm nhốt vợ lẽ vào buồng, rồi bắc chõng ngủ ngay trước cửa.
Anh chồng tức quá, Một đêm, tưởng vợ cả đã ngủ say, anh ta liền chui qua gầm chõng vào.
Vợ cả nghe tiếng động, trở dậy đốt đèn đi soi. anh ta sợ quá tụt ngay xuống gậm giường vợ lẽ ngồi. Chẳng may, vợ cả soi thấy, mới hỏi:
- Ngồi làm gì chồm chỗm ở đấy?
Anh ta túng thế đáp liều:
Ngồi ỉa, chứ ngòi làm gì nữa!
- ỉa chứ cứt đâu?
- Cứt ăn mất rồi!
 

trantuan1207

New Member
Lời ‘yêu’

Trong tình yêu không chỉ có những ngọt ngào âu yếm thuở mới yêu, nhớ nhung da diết khi chia xa hay đau khổ khi tan vỡ mà còn có những lúc… buồn cười ra phết. Hãy lắng nghe vài đoạn đối thoại.

Chàng: Chúng ta gặp nhau rồi đúng không?
Nàng: Vâng, em làm tiếp tân ở phòng khám bệnh hoa liễu mà.

Chàng: Anh nghĩ là anh đã gặp em ở đâu đó rồi.
Nàng: Chính vì thế tôi chẳng đến đó nữa.

Chàng: Ghế này trống hả em?
Nàng: Cái này cũng sẽ trống nốt nếu anh ngồi xuống đó.

Chàng: Chúng ta đến nhà anh hay nhà em?
Nàng: Cả hai, ai về nhà nấy!

Chàng: Anh rất muốn gọi điện cho em, số điện thoại của em là gì?
Nàng: Nó có trong danh bạ điện thoại ấy!
Chàng: Thế tên em là gì?
Nàng: Trong ấy cũng có đấy!

Chàng: Anh tặng em cả con người anh.
Nàng: Xin lỗi! Nhưng tôi biết làm gì với cái thứ vô dụng ấy?

Chàng: Nếu được thấy em khoả thân, anh sẽ chết vì sung sướng.
Nàng: Có thể, còn tôi, nếu được thấy anh khoả thân, tôi chắc chết vì cười mất.

Chàng: Anh có thể xuống cả địa ngục vì em.
Nàng: Thật không? Anh có thể ở lại đó luôn không?
 

hung66000

New Member
Ấy Đi Xem Nào?

Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.

Một hôm, vì quá vui anh vui em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già [đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:

Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu nhưng mợ không ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.

Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:

"Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây? ". Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:

Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo đi mua bánh ăn nhé!

Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:

Hay là mình ăn cháo gà nhé?

Chị vợ bèn gắt lên:

Để yên chôngười ta nằm!

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:

"Ông lại nện cho một trận bây giờ!" nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "Nện" liền nói rằng:

Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ!

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn:

A có giỏi thì "ấy" đi xem nào? ...


Bảng Ở Nhà Hàng

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:

"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".

Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.



Bí Mật Khủng Khiếp

Chú bé bán báo:

Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường:

Lại đây, tao lấy một tờ. (Đọc qua một hồi)

Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chứ?

Chú bé bán báo:

Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.
 

thanhthao2006

New Member
CHUYỆN HAI NGƯỜI PHỤ NỮ

Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị.

- Chị ấy đã nói với tôi đừng nói với chị những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi.

- Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
 

thanhthao2006

New Member
Bạch Tuyết và Bảy Chú Lùn

Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách:

- Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
 

mrconverse

New Member
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”
 

mrconverse

New Member
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới. Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói: - Ồ đúng là thiêng thật !!!
 

mrconverse

New Member
Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ( tự hiểu ) ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống
 

mrconverse

New Member
thấp thoáng trên khán đài có những tiếng hò reo cổ vũ đại loại như sau : + đá ko được thì tụt quần nó ra ( vào mà tụt nó chả đánh bỏ mẹ mày ra ý ) + bình tĩnh mà đá thôi , ko sợ thua đâu ( 4 con mẹ nó 1 rồi ông ạ ) + câu giờ đi , bên kia hòa rồi ( câu giờ bên này thì ảnh hưởng bên kia à ) ... đặc biệt nhất là : + Việt Nam vô địch ! ( thế thì Nhật nó là bố của vô địch à )
 

mrconverse

New Member
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!" Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói Ta cho con 3 điều ước!" Mừng quá, không ngần ngại, anh ước: - Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng. Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. - Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống. " OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ
 

mrconverse

New Member
Trong cuộc thi phụ nữ thế kỷ 21, ban giám khảo đưa câu hỏi cho một thí sinh vào đến vòng chung kết: “theo bạn người đàn ông lý tưởng thời nay là như thế nào?” Thí sinh này trả lời: “theo em đàn ông lý tưởng thời nay là phải CÓ CHỖ ĐỨNG và …. CỨNG CHỖ ĐÓ!!!!”
 
Status
Không mở trả lời sau này.
Top