NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

[CongVoi]

Con gà trống



Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già. Trống choai đi ngệnh ngang trong chuồng và nói với trống già:
_ Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...
_ Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
_ Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?
_ Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
_ ông đùa à? Sao không?_ Gà trống choai khinh khỉnh!
_ Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đọan _ Gà trống già đề nghị
Thế là cuộc đua tài bắt đầu....Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già...bỗng Bụp!....gà trống choai lăn ra bất tỉnh...Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
_ Sao lần nào cũng mua phải con gà bị...gay hết vậy trời!

 

[CongVoi]

Tuyệt Chiêu



Nhà Tommy mở tiệc đón năm mới và Tommy được giao nhiệm vụ đưa bánh kem vào tủ đá làm đông kem. Cuối bữa tiệc, mọi người dùng món tráng miệng. Tommy vội vàng mang bánh kem ra.

“Trông chiếc bánh này ngon quá!” - bác nó nói rồi cắn một miếng to, trong khi mắt vẫn liếc vào chiếc bánh tiếp theo.

“Tommy, bánh ngon ghê” - ông hoàn thành việc cho chiếc bánh thứ hai vào bụng và khen ngợi Tommy.

“Bánh vừa đẹp mà kem lại đóng đá rất đều, cháu làm thế nào mà chúng lại đều thế?” - ông bác lại cắn một miếng bánh lớn hơn.

“Dạ, cháu phải liếm xung quanh mới được thế đấy ạ!” - Tommy nhỏ nhẹ trả lời.

 

[CongVoi]

Nghề gì?



Hai đứa trẻ nói chuyện với nhau:

- Cha tớ góp phần làm cho xã hội trong sạch.

- Cha cậu làm nghề gì? Ông ấy là cảnh sát à?

- Không, ông ấy không phải là cảnh sát.

- Ông ấy là thẩm phán à?

- Không, ông ấy là nhà sản xuất xà bông

 

[CongVoi]

Đêm tân hôn của Bill Gates



Vợ Bill Gates đã nói gì vào đêm tân hôn của họ?

- Cô ấy bảo: "Thảo nào anh gọi cả công ty là vừa mềm vừa nhỏ xíu". (Micro - soft)

 

[CongVoi]

Điều ước



Một người đàn ông vừa ly dị bà vợ quái ác. Lúc dọn dẹp đống đồ đạc cũ nát mà bà vợ để lại, ông vô tình mở nút cái chai màu đen ở góc bếp, một vị thần xuất hiện:

- Tôi là thần bếp! Vì đã giải phóng cho tôi, ông được ước ba điều cho mình. Chỉ có điều là, dù ông ước điều gì thì người vợ cũ cũng sẽ được hưởng gấp đôi điều ông yêu cầu.

Ông chồng cũ nhíu mày suy nghĩ rồi cả quyết:

- Điều ước thứ nhất là cho tôi chết đi nửa người bên trái.

- Chà! Thế thì bà ấy chết cả hai nửa rồi - Thần bếp phất tay - Xong!

- Bây giờ, hãy phục hồi lại bên trái người tôi khoẻ như bên phải.

- Điều ước này không có ích gì cho bà ấy nữa - Ông thần thở dài - Xong!

- Cuối cùng, hãy ban cho tôi thêm ba điều ước nữa

 

[CongVoi]

Chỉ cần thêm quần áo



Một cô gái gọi điện cho ông họa sĩ: A lô! Bức họa toàn thân của em ông đã vẽ đến đâu rồi?

- Đã hoàn chỉnh từ đầu đến chân, không sót một chi tiết.

- Liệu có làm lại được không? Em có ý định thay một bộ đẹp hơn so với hôm trước.

- Đơn giản! Hãy gửi chúng đến đây vì tôi đã vẽ bức này lúc em... chưa mặc quần áo

 

[CongVoi]

3 nữ tu



3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa? Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt. Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-guard để tẩy sạch bàn tay. Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao? Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine!!! =))

 

[CongVoi]

Khen vợ !



Hãy là người đàn ông chân chính: Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng , Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm , Là long lang dạ sói . Để vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" , Là ngũ mã phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thời nay đấy

 

[CongVoi]

VôVa và cô giáo



Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả

 

[CongVoi]

NHẦM



Alô, ai đấy ??????
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay

_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ

_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé

 

[CongVoi]

Bài học lịch sử



Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai"

 

[CongVoi]

Em còn dám lấy chồng không ?



"Trả thù" version:

Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về cưới vợ thế là xong
Anh đợi chừng nào con anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng


"Thái Lan" version:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh buồn cho số phận đàn ông
Thái Lan một vé thành con gái
Đi dzụ chồng em, em biết hông ?


"Mễ" version:

Nếu biết rằng em đã có chồng
Hasta luego chi mắc công
Cứ mướn chồng em làm cắt cỏ
Mỗi ngày trả nó khoảng mười đồng.


"9/11" version:

Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh thề ba đứa phải chết chung
Máy bay tông thẳng nhà em ở
Coi thử em còn dám lấy hông ?


"Việt Kiều" Version

Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về bên đó cưới cho xong
Diễn viên, hoa hậu nào thật đẹp
Ra mắt cùng em, có tức hông ?


"Black-mailed" version:

Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về rửa lại tấm hình chung
Cái tấm mà ta cùng...khiêu gợi
Bắt trả thù lao mấy triệu đồng.


"Ở dơ" version:

Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về nói thẳng ra cho xong
Chồng em chỉ biết bên ngoài đẹp
Em cởi ra rồi, trời, ghẻ không! hehehehe


"Spider man" version:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về đu dây treo khắp nẻo đường
Chờ lúc em vừa lau sạch sẽ
Anh thả màng nhện đầy trong phòng.



"Kungfu hustle" version:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về luyện võ lấy oai phong
Thách thức chồng em một chọi một
Coi thử nó còn dám lấy hông.


"Thử răng" version:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh rình ngoài cửa chẳng chịu dông
Chờ khi em bước ra ngoài đó
Đè em xuống cắn cho sướng lòng.


"Pop-up blocker" version:

Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh tìm vỏ mít, vỏ sầu riêng
Chờ lúc thằng chồng em đi tiện
Đánh "nó" teo rồi, "up" nỗi hông ?


"Firewall" version:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Bứt tường ngăn cách nỗi hay không ?
Anh "hack" bao năm, giờ được dịp
"Hack" thẳng phòng em, coi...đỡ thèm


"Bill Gates" version:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Có phải vì em cần tiền không ?
Sao em không lấy thằng Bill Gates
Để nó cho em mấy tỉ đồng.


"30 ngàn đô" version:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dường như cưới giả thôi phải hông ?
Chẳng sao, chỉ là tờ hôn thú
Hai đứa tụi mình cứ sống chung


"Ebay" version:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh vào đấu giá cái quần thung
Bán luôn đôi vớ mà em tặng
Ebay chẳng lẽ hổng ai cần ?


"Bùi Kiệm" version:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Trời ơi, đừng mời anh được hông ?
Kinh tế thị trường đang xuống thấp
Đi ăn phải tốn cả trăm đồng

The "violent" reaction:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Em đừng tưởng thế cũng là xong.
Anh về mài nhọn con dao sắc
Thọc huyết chồng em nấu cháo lòng.

The "hopeless" reaction:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Anh về tự tử thế là xong.
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác,
Khi viếng thì em hiểu nỗi lòng.

The "forceless" reaction:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Anh về cạo trọc thế là xong.
Trao em mớ tóc làm dây trói,
Ðể tối hôm nay xiết cổ chồng.

The "self denial" reaction:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Lòng thề không nhớ kẻ sang sông
Nhưng rồi những lối trong tim nhỏ
Vẫn tìm ngả ngách để ngóng trông.

The "New Information Age" way:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Em về tưởng tượng đại là không,
E-mail cứ viết phone cứ gọi,
Cứ thế mà theo chẳng ngại ngùng.

The "Zorro" reaction:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ chém trảm em, trả hận lòng.
(Bị chú: Trảm là be headed)

The "Vincent Van Gogh" reaction:

(strongly not recommended)

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Anh về cắt dế thả trôi sông
Dế anh trôi nổi theo giòng nước
Em đứng nhìn theo có tiếc không.

The "Samurai" reaction:

(also strongly not recommended)

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Ði về tự thiến thế là xong
Móc ruột móc gan trao em hết
Ðể ngày vu quy nấu cháo lòng.

The "bankrupcy" reaction:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Ðường xa Vegas anh cứ dông
Visa, Master Card vào canh bạc
Vỡ nợ đời anh hận bóng hồng.

The "indifferent" reaction:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Anh về thay nệm lẫn chăn bông
Phủ sạch hương xưa vùi kỷ niệm
Chẳng vấn chẳng vương chẳng nặng lòng.

The "happy or optimistic" reaction:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Anh về thay nệm lẫn chăn bông
Sửa lại song thưa rèm buông lỏng
Mở tiệc đêm đêm tuyển ngựa hồng.

The "offensive" reaction:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Thi` anh ra bụi bẻ cành bông
Vặt cánh hoa tươi làm lưu niệm
Gởi tặng chồng em lá với cành

The "sarcastic" reaction:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Bỏ cuộc vui rồi em biết không
Người sao đẹp qúa mà khó thế
Chim đã vào lồng cổ đeo gông.

The "who cares" reaction:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Thôi thì cũng tốt thế là xong
Ván đã đóng hòm tình đã chết
Ði tìm cô khác cưới là xong.

The "Sở Khanh" reaction:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Anh về mừng húm, chạy lông nhông
Thằng nào ngu quá chui vào rọ
Chết thế giùm anh khỏi tốn công.

Kỹ sư đào mỏ style:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng đẹp hơn em cái túi tiền.

Ba Tàu style:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Ngộ về ngộ bán nốt Hồng Kông
Mang tiền ngộ lổ vào Chợ Lớn
Lời vốn lầu tư, ngộ mát lòng.

American style:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Không buồn không tiếc cũng không trông
Chưng nào ly dị cho anh biết
Ra tòa làm giấy thế là xong.

The "alternative" style:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Chồng em đàn bà hay đàn ông?
Nếu là giống cái cho anh biết,
Tay ba cùng hưởng phải sướng không

 

[CongVoi]

Sợ lại rửng mỡ



Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...

- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à?

- Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh, bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?".

 

[CongVoi]

Đ.thoại giữa người & Phật về chuyện ngoại tình!



Ðêm khuya, trong một ngôi đền, một Người một Phật, Phật ngồi người đứng...

Người : Thưa Ðức Phật thánh minh, con là một người đã có vợ, con hiện đang yêu say đắm 1 người đàn bà khác, con thật không biết nên làm thế nào.

Phật : Con có thể xác định người đàn bà con đang yêu hiện nay là người đàn bà cuối cùng duy nhất trong cuộc đời con không?

Người : Thưa vâng.

Phật : Con ly hôn, sau đó lấy cô ấy.

Người : Nhưng vợ con hiện nay dịu dàng , lương thiện, thảo hiền. Con bỏ cô ấy liệu có phần tàn nhẫn không, có mất đạo đức không, thưa Ðức Phật?

Phật : Trong hôn nhân không có tình yêu mới là tàn nhẫn và mất đạo đức.Con hiện giờ đã yêu người khác, không yêu vợ nữa.Con làm như thế là đúng.

Người : Nhưng vợ con rất yêu con, quả thật yêu con lắm ,thưa Ðức Phật.

Phật : Vậy thì vợ con hạnh phúc.

Người : Sau khi con chia tay vợ lấy người khác,vợ con sẽ rất đau khổ, tại sao lại hạnh phúc, thưa Ðức Phật?

Phật : Trong hôn nhân, vợ con vẫn có tình yêu đối với con, còn con đã mất đi tình yêu đối với vợ con. Bởi vì con đã yêu người khác, chính vì có hạnh phúc, mất đi mới đau khổ, cho nên người đau khổ là con.

Người : Nhưng con cắt đứt vợ, sau đó cưới nguời khác, vậy là cô ấy đã mất con, cô ấy mới là người đau khổ.

Phật : Con nhầm rồi, con chỉ là người vợ con yêu thật sự trong hôn nhân.Khi một người như con không tồn tại, thì tình yêu thực sự của vợ con sẽ tiếp nối sang một người khác, bởi vì tình yêu thực sự của vợ con trong hôn nhân xưa nay chưa từng mất, cho nên vợ con mới hạnh phúc, con mới là người đau khổ.

Người : Vợ con đã từng nói, kiếp này chỉ yêu một mình con, cô ấy sẽ không yêu ai khác.

Phật : Con cũng đã từng nói thế phải không?

Người : Con...con...con...

Phật : Bây giờ con nhìn 3 ngọn nến trong lư hương trước mặt, xem ngọn nào sáng nhất?

Người : Quả thật con không biết, hình như đều sáng như nhau.

Phật : Ba ngọn nến ví như ba người đàn bà, một ngọn trong đó là người đàn bà hiện giờ con đang yêu. Ðông đảo chúng sinh, đàn bà đâu chỉ là mười triệu trăm triệu...Ngay đến một trong ba ngọn nến, ngọn nào sáng nhất con cũng không biết, cũng không tìm được người con hiện đang yêu, thì làm sao con xác định được người đàn bà con đang yêu hiện nay là người đàn bà cuối cùng và duy nhất trong cuộc đời con?

Người : Con...con...con...

Phật : Bây giờ con cầm một cây nến đặt ở trước mắt, để tâm nhìn xem ngọn nào sáng nhất?

Người : Ðương nhiên ngọn trước mắt này sáng nhất.

Phật : Bây giờ con đặt nó về chỗ cũ, lại xem xem ngọn nào sáng nhất.

Người : Quả thật con vẫn không nhìn ra ngọn nến nào sáng nhất.

Phật : Thật ra cây nến con vừa cầm giống như người đàn bà cuối cùng con đang yêu hiện nay, tình yêu nảy sinh từ trái tim, khi con cảm thấy yêu nó, để tâm ngắm nghía, con sẽ thấy nó sáng nhất, khi con để nó về chỗ cũ, con lại không tìm được một chút cảm giác sáng nhất. Thứ gọi là tình yêu cuối cùng và duy nhất của con chỉ là hoa trong gương trăng dưới nước, suy cho cùng chỉ là con số không, một cuộc tình trống rỗng.

Người : Ồ, con hiểu rồi, không phải Ðức Phật bảo con phải ly hôn với vợ, Ðức Phật đang niệm chú làm cho con ngộ đạo.

Phật : Nhìn thấu sẽ không nói trắng ra, con đi đi!

Người : Bây giờ con đã biết thật sự con yêu ai, người đó chính là vợ con hiện nay , thưa Ðức Phật.

 

[CongVoi]

Sư cô Ngây thơ



Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ.Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào, Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 1Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông. 1Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị.

 

[CongVoi]

Nỗi Khỗ Osin!!!!!!!!



Hai cô hầu cho 2 gia đình khác nhau, ngồi nói chuyện:

cô 1 : Mình thật là khổ , cứ mỗi lần bà chủ làm việc gì đều hỏi mình và mình buộc phải luôn miệng câu nói "Vâng! Đúng thế thưa bà." _ "Chắc vậy, thưa bà ".

cô 2 : Mình mới thật là khổ nè. Cứ mỗi lần ông chủ mà "hành động" thì mình buộc phải la lớn "Không. Không thể được thưa ông." _ "Không ! Xin ông đừng làm vậy." _ " Con van ông đừng làm thế".

 

[CongVoi]

Nhận lỗi



Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! - Thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây

 

[CongVoi]

Hết giận nhanh



Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bệ xí" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh

 

[CongVoi]

Đàn ông giống với gì



- Đàn ông rất giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
- Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi.
- Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
- Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.
- Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng

 

[CongVoi]

Cô giáo và học trò




Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :

- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô