NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

[Bete]

Người Bắc Người Nam nói khác nhau …



Bắc than Gầy thì Nam bảo Ốm

Bắc cáo Ốm , Nam khai Bịnh hay Đau

Bắc Cuốc Nhanh, Nam Đi Bộ mau mau

Bắc bảo Muộn thì Nam cho là Trễ



Nam mần Sơ sơ Bắc nàm nấy nệ

Bắc Lệ trào, Nam Chảy nước mắt ra

Bắc nói Úi Chà, Nam kêu Ui Da

Bắc bước vào kia, Nam Đi vô trỏng



Nam kêu Vạc Tre, Bắc là cái chõng

Nam Trả Treo, Bắc Lý Luận ngược xuôi

Nam biểu Vui Ghê, Bắc nói Buồn Cười

Bắc chỉ Thế Thôi, Nam là Vậy Đó



Nam làm Giỏ Tre, Bắc đan cái Rọ

Nam Muỗng cà phê, Bắc gọi cái Thìa

Nam muỗng canh, Bắc gọi cái cùi dìa

Nam Đi Tuốt, thì Bắc lìa xa mãi



Nam Nói Dai , Bắc cho là Lải Nhải

Nam kêu Xe Hơi, Bắc gọi Ô Tô

Nam xài Dù, thì Bắc lại dùng Ô

Nam Đi trốn , Bắc cho là Lánh Mặt



Nam la Hơi Mắc, Bắc là Khá Đắt

Nam Mần Ăn, thì Bắc cũng Kinh Doanh

Nam chối Lòng Vòng, Bắc bảo Dối Quanh

Nam biểu Từ Từ, Bắc khuyên Gượm lại



Nam Ngu ghê, còn Bắc là Quá Dại

Nam Sợ Ghê Bắc thì Hãi Quá đi

Nam Nói Gì ? Bắc hỏi Dạ bảo chi

Nam kêu Trúng Lắm, Bắc bàn Chí Phải



***



Bắc gọi thích ghê, Nam kêu là khoái

Bắp Nam kêu hái, Bắc bảo vặt Ngô

Bắc thích cứ vồ, Nam ưng là chụp

Nam rờ bông Bụp, Bắc vuốt Tường Vi



Nam nói: mày đi ! Bắc rên: cút xéo.

Bắc bảo: cứ véo ! Nam: ngắt nó đi.

Bắc gửi phong bì, bao thơ Nam gói

Nam kêu: muốn ói, Bắc bảo: buồn nôn !



Bắc nói tiền đồn, Nam kêu chòi gác

Bắc nói khoác lác, Nam bảo xạo ke

Mưa đến Nam che, gió ngang Bắc chắn

Bắc khen giỏi mắng, Nam nói chửi hay.



Bắc nấu thịt cầy, Nam chê thịt chó.

Bắc vén búi tó, Nam bới tóc lên

Anh Cả Bắc quên, anh Hai Nam lú

Nam: ăn đi chú, Bắc: mời anh xơi !



Bắc mới tập bơi, Nam thời đi lội

Bắc đi phó hội, Nam tới chia vui

Bắc kéo xe lôi, xích lô Nam đạp

Nhìn cây Bao Báp, Bắc bảo cao to

So Đũa Mỹ Tho, Nam lo là lớn



Đùa mà không thật, Bắc bảo là điêu

Giỡn hớt đã nhiều, Nam kêu là xạo

Nam thời mập bạo, Bắc bảo béo ghê

Bắc bảo sướng phê, Nam rên đã quá !



***



Bắc bùi bùi lạc rang, Nam thơm thơm đậu phụng

Nam tròm trèm ăn vụng, Bắc len lén ăn vèn

Nam toe toét "hổng chịu đèn", Bắc vặn mình "em chả"

Bắc giấm chua "cái ả", Nam bặm trợn "con kia"



Nam chửi "tên cà chua", Bắc rủa "đồ phải gió"

Nam nhậu nhẹt thịt chó, Bắc đánh chén cầy tơ

Bắc vờ vịt lá mơ, Nam thẳng thừng lá ...

 

[XuanTruong]

Người Bắc Người Nam nói khác nhau …



Bắc than Gầy thì Nam bảo Ốm

Bắc cáo Ốm , Nam khai Bịnh hay Đau

Bắc Cuốc Nhanh, Nam Đi Bộ mau mau

Bắc bảo Muộn thì Nam cho là Trễ



Nam mần Sơ sơ Bắc nàm nấy nệ

Bắc Lệ trào, Nam Chảy nước mắt ra

Bắc nói Úi Chà, Nam kêu Ui Da

Bắc bước vào kia, Nam Đi vô trỏng



Nam kêu Vạc Tre, Bắc là cái chõng

Nam Trả Treo, Bắc Lý Luận ngược xuôi

Nam biểu Vui Ghê, Bắc nói Buồn Cười

Bắc chỉ Thế Thôi, Nam là Vậy Đó



Nam làm Giỏ Tre, Bắc đan cái Rọ

Nam Muỗng cà phê, Bắc gọi cái Thìa

Nam muỗng canh, Bắc gọi cái cùi dìa

Nam Đi Tuốt, thì Bắc lìa xa mãi



Nam Nói Dai , Bắc cho là Lải Nhải

Nam kêu Xe Hơi, Bắc gọi Ô Tô

Nam xài Dù, thì Bắc lại dùng Ô

Nam Đi trốn , Bắc cho là Lánh Mặt



Nam la Hơi Mắc, Bắc là Khá Đắt

Nam Mần Ăn, thì Bắc cũng Kinh Doanh

Nam chối Lòng Vòng, Bắc bảo Dối Quanh

Nam biểu Từ Từ, Bắc khuyên Gượm lại



Nam Ngu ghê, còn Bắc là Quá Dại

Nam Sợ Ghê Bắc thì Hãi Quá đi

Nam Nói Gì ? Bắc hỏi Dạ bảo chi

Nam kêu Trúng Lắm, Bắc bàn Chí Phải



***



Bắc gọi thích ghê, Nam kêu là khoái

Bắp Nam kêu hái, Bắc bảo vặt Ngô

Bắc thích cứ vồ, Nam ưng là chụp

Nam rờ bông Bụp, Bắc vuốt Tường Vi



Nam nói: mày đi ! Bắc rên: cút xéo.

Bắc bảo: cứ véo ! Nam: ngắt nó đi.

Bắc gửi phong bì, bao thơ Nam gói

Nam kêu: muốn ói, Bắc bảo: buồn nôn !



Bắc nói tiền đồn, Nam kêu chòi gác

Bắc nói khoác lác, Nam bảo xạo ke

Mưa đến Nam che, gió ngang Bắc chắn

Bắc khen giỏi mắng, Nam nói chửi hay.



Bắc nấu thịt cầy, Nam chê thịt chó.

Bắc vén búi tó, Nam bới tóc lên

Anh Cả Bắc quên, anh Hai Nam lú

Nam: ăn đi chú, Bắc: mời anh xơi !



Bắc mới tập bơi, Nam thời đi lội

Bắc đi phó hội, Nam tới chia vui

Bắc kéo xe lôi, xích lô Nam đạp

Nhìn cây Bao Báp, Bắc bảo cao to

So Đũa Mỹ Tho, Nam lo là lớn



Đùa mà không thật, Bắc bảo là điêu

Giỡn hớt đã nhiều, Nam kêu là xạo

Nam thời mập bạo, Bắc bảo béo ghê

Bắc bảo sướng phê, Nam rên đã quá !



***



Bắc bùi bùi lạc rang, Nam thơm thơm đậu phụng

Nam tròm trèm ăn vụng, Bắc len lén ăn vèn

Nam toe toét "hổng chịu đèn", Bắc vặn mình "em chả"

Bắc giấm chua "cái ả", Nam bặm trợn "con kia"



Nam chửi "tên cà chua", Bắc rủa "đồ phải gió"

Nam nhậu nhẹt thịt chó, Bắc đánh chén cầy tơ

Bắc vờ vịt lá mơ, Nam thẳng thừng lá ...

Bete làm phiên dịch OK đấy!;=D>=D>=D>​

 

[Bete]

* Vợ và di động - 10 điều giống nhau

1. Đều có thể kêu bất thình lình và đều có thể chờ trong chế độ rung.

2. Có khả năng hết pin khi làm chuyện đang ở mức cao trào.

3. Xa cách lâu ngày, gặp bạn ta vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.

4. Có nhiều chức năng mà ta chả bao giờ học được cách sử dụng.

5. Đều có thể gây ra tai nạn khi đang giao tiếp trên xe hơi.

6. Khiến ta choáng váng, chả tin vào mắt mình khi chìa ra hóa đơn thanh toán.

7. Có lắm phụ tùng mà cả đời không dùng tới.

8. Bấm vào phát ra tiếng kêu.

9. Đều có khả năng khởi động bằng giọng nói.

10. Đều cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ đóng góp đầy đủ.

 

[Bete]

* Vợ và di động - 10 điều khác nhau

1. Máy càng ngày càng bé, vợ càng ngày càng to.

2. Khi để quên máy, ta quay lại chỗ cũ để tìm. Khi để quên vợ, ta lần tìm ở nơi khác.

3. Máy kêu khiến ta hồi hộp. Vợ im lặng làm ta còn hồi hộp hơn.

4. Máy để ý tới nơi nào có điện. Vợ để ý đến tiền điện.

5. Máy chỉ ghen tỵ với máy mới. Vợ nhiều lúc ghen tỵ với vợ cũ.

6. Ta có thể tắt máy, trong khi vợ có thể tắt ta.

7. Máy có khả năng tự chụp hình. Vợ có khả năng nhờ người khác chụp.

8. Máy tìm tới ta khi vợ ở nhà. Vợ tìm tới ta khi máy ngoài vùng phủ sóng.

9. Có vấn đề gì với máy, ta mang máy đi sửa. Có vấn đề gì với vợ, tốt nhất là ta mang ta đi sửa.

10. Ta chọn máy. Còn rất nhiều lúc, vợ chọn ta.

 

[Bete]

* Chồng và di động - 10 điều giống nhau

1. Đều phải sạc pin thường xuyên.

2. Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.

3. Đều có thời gian chờ thấp hơn quảng cáo.

4. Thỉnh thoảng lại nổ bất thình lình.

5. Nóng khi nói chuyện lâu.

6. Càng ngày cảng giảm dung lượng.

7. Có khả năng sạc nhanh.

8. Không nên dự trữ nhiều.

9. Lúc mang theo thì không cần, lúc cần không mang theo.

 

[Bete]

10 điều khác nhau giữa cách dùng máy của chồng và vợ

1. Máy của vợ dùng để gọi cho ta. Máy của ta dùng để phát hiện những cuộc gọi đó.

2. Máy của vợ dùng chuông. Máy của ta để rung.

3. Máy của ta mở khi máy của vợ đã tắt.

4. Máy của vợ lưu số những người cần nhớ. Máy của ta càng nhớ càng không lưu.

5. Trước khi bấm máy trả lời, vợ nhìn màn hình. Trước khi bấm máy trả lời, ta nhìn xem vợ ở đâu.

6. Vợ chọn máy theo giá cả. Ta chọn máy theo ta đang quan hệ với ai.

7. Khi mất máy, vợ muốn báo tổng đài. Khi mất máy, ta muốn báo cho những người quen ngay lập tức.

8. Vợ nói là để nói. Ta nói là để nghe.

9. Vợ nói to khi gặp chuyện quan trọng. Ta càng quan trọng càng nói nhỏ.

10. Vợ chọn máy có những màu sắc vui tươi. Ta chọn máy mang màu kín đáo.

 

[Bete]

Sắc đẹp đắm người

Sắc bất ba đào dị nịch nhân
(Cổ ngôn)

Trong cuốn tiểu thuyết lừng danh “Ba chàng ngự lâm pháo thủ”, một bộ trường thiên kiếm hiệp rất đặc trưng điển hình bởi tinh thần ga-lăng mã thượng của đàn ông phương Tây, có một đoạn được tác giả Alexandre Dumas viết cực kỳ giản dị nhưng vô cùng rùng rợn.

Đó là đoạn nam tước quận công Buckingham người Anh si mê nhan sắc rồi cuồng nhiệt yêu hoàng hậu Anna nước Pháp. Ở một lần gặp lén, nàng tuyệt vọng hỏi, liệu chúng ta sẽ còn đàng hoàng được gặp nhau. Chàng tỉnh bơ thản nhiên đáp: Chắc chắn, ngay ngày mai anh sẽ tấn công nước Pháp của chồng em.

Vào cái thời phong kiến có nhiều lịch sự đó, trước khi đánh nhau vua chúa hay xã giao ngồi đàm phán và khi đi họp các bậc quân vương thường hay mang theo vợ. Chỉ cần lãng mạn hẹn hò với người tình mà tốn kém cả một cuộc chiến, chắc hẳn sắc đẹp của Anna hoàng hậu phải tuyệt vời xa xỉ.

Thơ cổ của nước Tầu có câu: “Nhất tiếu khuynh nhân thành, tái tiếu khuynh nhân quốc”. Người Việt vốn quen vất vả cần mẫn nôm na đau lòng dịch: “Cười một cái thì đổ cả thành, cười cái nữa thì nghiêng cả nước”. Hỡi ơi, sắc đẹp, mi là cái gì mà kinh hoàng làm vậy.

Sắc đẹp cũng như tài năng, vốn là nguyên khí tinh hoa của trời đất. Khi nó kết tụ ở sơn thủy thì thành non xanh sông biếc. Kết tụ ở muông thú thì thành Kỳ Lân Phượng Hoàng. Kết tụ ở hoa lá thì thành Tử Vi Diêu Bông, những thứ chỉ thấy thấp thoáng trong thiêng liêng thần thoại. Và khi kết tụ ở người thì thành mỹ nhân.

Không hiểu sao, đã từ rất lâu, người ta cứ coi mỹ nhân là phụ nữ. Thật ra, khái niệm “mỹ nhân” trước thời tiên Tần dùng để chỉ chung cả con trai và con gái. Sắc đẹp là trung tính, thượng đế chí công vô tư khi ban phát thường chia đều cho cả hai giới. Rồi cùng thời gian, con trai bỗng hung hăng tham vọng, bỗng huênh hoang cậy tài nên dần dần trở thành xấu xí.

Sổ đỏ của sắc đẹp duy nhất chỉ còn đàn bà là chủ sở hữu, người Tây vốn hấp tấp bèn mặc định luôn bằng chữ “Le beau sexe” (phái đẹp). Đàn ông là loại thích chiếm đoạt những cái quý cái hiếm, lập tức cãi nhau đánh nhau rồi vật nhau để sinh tử tranh giành sắc đẹp. Trong danh sách cống vật mà các nước thua trận phải cống nộp, thì mỹ nữ luôn vinh dự được xếp sau voi trắng, kim cương và sừng tê giác.

Sắc đẹp ở ngày xưa thỉnh thoảng hay gây ra tai họa vì bản chất của nó luôn là huyền ảo mờ mịt kỳ bí. Kể cả khi nỗ lực miêu tả thì cũng đầy tràn trừu tượng. Hoặc “Hoa ghen thua thắm liễu hờn kém xanh”, hoặc “Da mịn trắng như mỡ đông.” (Câu tả nước da này đáng là tuyệt bút. Màu mỡ đông đặc biệt “xêchxi”, các bạn trẻ bây giờ rất khó hình dung bởi cái thói quen văn minh chỉ ăn dầu thực vật). Đến nay, sắc đẹp bị trắng trợn hiểu theo kiểu số đo.

Ở các cuộc thi hoa hậu, người đẹp nhất sẽ có vòng 1 là, vòng 2 là, vòng 3 là. Ấu trĩ quá. Người đẹp thường được ví như kiệt tác tiểu thuyết hay dở đâu ở số trang hoặc khổ sách. Kể cả người ta cố hoàn thiện bằng cách thêm vào trí tuệ phần thi ứng xử, cuối cùng cũng chỉ chọn được một mỹ nữ trông tàm tạm.

Nhưng thế lại hay, lịch sử nhân loại chưa hề có một cuộc chiến nào bắt đầu từ việc tranh giành hoa hậu. Ngày nay, hoa hậu nhởn nhơ đi lại đầy đường, liên tục cười đến cái thứ ba cái thứ tư mà chẳng thấy thành nào đổ nước nào xiêu, giao thông vẫn ngăn nắp xã hội vẫn yên tĩnh. Có lẽ vì vậy, Liên Hợp Quốc đã hoàn toàn yên tâm khi chọn các hoa hậu làm đại sứ của thiện chí và hòa bình.

Tiểu thuyết của Alexandre Dumas đa phần là bịa đặt, phụ nữ đài các xinh xinh thích đọc lắm. Tuy nhiên, quốc gia hưng vong bởi đàn bà thì chính sử hay dã sử đều nhắc đến rất nhiều. Cuộc chiến thảm khốc hủy diệt thành Troie khởi nguyên từ một vụ cướp vợ. U vương nhà Chu bị mất nước do xuẩn cuồng yêu mỹ nhân Bao Tự.

Tương truyền rằng, thời Tam Quốc, gian hùng Tào Tháo ôm mộng “Đồng Tước tỏa nhị Kiều” đem trăm vạn hùng binh xâm chiếm Đông Ngô cũng chỉ mong đoạt được hai nàng Kiều. Thua trận ở Xích Bích quân lính chết hàng chục vạn (tất nhiên toàn là bọn đàn ông), Tào Tháo chỉ thấy hơi xon xót một tý. Bà chúa thơ Nôm người Việt, Hồ Xuân Hương từng cảm thán “Chúa dấu vua yêu một cái này”. Cái này, hình như là cái sắc đẹp.

Phụ nữ Việt ta vốn trung hậu, đảm đang, dịu dàng, nết na, thùy mị, nên hầu như hàng nghìn năm nay chưa thấy có ai làm lung lay đất nước. Hồi xa xưa, thỉnh thoảng phải cống nộp cho phong kiến phương Bắc thì trong “list” cũng chỉ thấy vàng bạc rồi vải thiều cùng lắm là thợ thủ công, tuyệt không thấy mỹ nữ. Có điều lạ là gần đây, năm nào nước ta cũng bầu ra được vài ba hoa hậu.

 

[Bete]

Thỏ thích cam thảo - nhưng nó lại không tốt cho chúng bởi thỏ không thể tiêu hóa đường.

Chó đốm là loài chó duy nhất bị bệnh gút, bởi chúng là loài có vú duy nhất, trừ con người, sản xuất ra axit uric.

Sên có 4 mũi - thực tế là một cặp mang để thở và một đôi lỗ mũi để ngửi.

Ong mật có lông trên mắt để chúng thu nhặt phấn hoa.

Chân trái của gà mềm yếu hơn chân phải bởi chúng dùng chân phải nhiều hơn nên cơ bắp phát triển hơn.

Tinh trùng của chuột dài hơn tinh trùng của voi. Chuột rất lăng nhăng và cần một cặp tinh hoàn cực lớn để thỏa mãn nhu cầu.

Số người chết vì bọ chét nhiều hơn là số người chết vì chiến tranh. Là kẻ chuyên chở bệnh dịch hạch, bọ chét gây ra cái chết của 1/3 dân số châu Âu trong thế kỷ 14.

Con mèo dùng ria để xác định khoảng trống có quá nhỏ để chui qua. Bộ ria hoạt động như ăng-ten giúp con vật định lượng chính xác mà không cần phải chui thử.

Cá vàng sẽ mất màu nếu bị giữ trong ánh sáng mờ. Cũng giống như con người, chúng cần ánh sáng mặt trời để giữ được sắc màu.

Hải âu lớn có sải cánh dài tới 4,2 m và chỉ cần hạ cánh một lần trong vài năm để sinh sản. Chúng có thể di chuyển hàng trăm nghìn km trong mỗi chuyến bay.

Cá sấu Trung Quốc và châu Mỹ có thể sống sót qua mùa đông bằng cách vùi đầu trong băng, thò chiếc mũi ra ngoài để thở, tháng này qua tháng khác.

Cá heo ngủ với một nửa não không hoạt động và một mắt nhắm.

Khi 2 con chó tiến lại gần nhau, con chó nào vẫy đuôi chầm chậm là con cầm trịch.

Một số con sư tử có thể giao phối hơn 50 lần mỗi ngày.

Nếu bạn nhấc đuôi của kangaroo khỏi mặt đất, nó sẽ không thể nhảy. Chúng dùng đuôi để giữ thăng bằng.

Bạn có thể thôi miên một con ếch bằng cách đặt ngửa nó ra và gãi nhẹ bụng.

Cứ tương ứng với một con người thì trái đất có khoảng 200 triệu côn trùng.

Cá sấu không thể thè lưỡi bởi nó đã bị dính chặt vào cuối mồm. Đó là lý do vì sao chúng phải nuốt chửng thức ăn.

Voi là loài có vú duy nhất không thể nhảy.

Lạc đà có 3 mí mắt để bảo vệ cặp mắt khỏi bị cát bụi bay vào.

Nhiều con chuột hamster chỉ nháy mỗi lần một mắt.

Hồng hạc chỉ ăn được khi nó ngửa đầu lên trời. Lưỡi của nó bơm nước qua một luống dọc theo mỏ để lọc vi tảo.

Thính giác của cá heo nhạy đến mức nó có thể nhận biết một âm thanh dưới nước cách đó 24 km.

Bướm nếm bằng đôi chân sau.

Ốc sên có thể ngủ trong 3 năm nếu điều kiện khắc nghiệt, chẳng hạn như hạn hán.

Ong có 5 mắt - 3 mắt nhỏ trên đỉnh đầu và 2 mắt to ở phía trước.

Gấu Bắc cực là loài thú duy nhất có lông ở lòng bàn chân. Nó giúp chúng đi lại vững chắc trên bề mặt băng và cũng hoạt động như một tấm cách nhiệt.

Hầu hết các con voi nặng chưa bằng chiếc lưỡi của một con cá voi xanh.

Hai loài vật duy nhất có thể nhìn ra phía sau mà không phải ngoảnh đầu là thỏ và vẹt.

Chim cánh cụt có thể nhảy cao tới 1,5 m trong không trung.

Loài vật nằm cuối cùng trong từ điển là ZYZZYVA - một loài mọt ngũ cốc nhiệt đới.

Voi đã từng bơi xa bờ hàng km ở Ấn Độ Dương.

Xương chân của dơi cực mỏng nên chúng không thể đi lại.

Cá mập trắng có thể trải qua 3 tháng mà không ăn gì.

Mắt dê có con ngươi hình chữ nhật, giúp chúng nhìn bao quát cánh đồng để phòng tránh kẻ thù.

Chim kiwi mù và săn mồi bằng khứu giác.

Hươu cao cổ không có dây thanh quản và giao tiếp bằng cách làm rung động không khí quanh chiếc cổ.

Con hàu cái có thể sinh sản 100 triệu con non trong cả cuộc đời.

Muỗi bị hấp dẫn bởi màu xanh dương nhiều gấp đôi các màu khác.

Không có 2 con ngựa vằn nào có sọc giống hệt nhau.

Chuyến bay dài nhất được ghi nhận của một con gà là 13 giây.

Một con ong cần phải viếng thăm 4.000 bông hoa để tạo nên đủ một thìa mật mong.

Bằng cách nuốt chửng nước, cá puffer có thể trương phồng lên khiến các con cá khác không thể nuốt được.

Một con gấu trưởng thành có thể chạy nhanh như một con ngựa.

Bọ chét cái hút lượng máu gấp 15 lần cân nặng cơ thể mỗi ngày.

Khi con hươu cao cổ non được sinh ra, nó sẽ rơi từ độ cao 1,8 m và thường là không bị đau.

Con chuồn chuồn có thể phát hiện ra một côn trùng di chuyển cách đó 10 m.

Sữa lạc đà không bị đông lại bởi nó đã thích nghi với nhiệt độ sa mạc.

Gấu Bắc cực có thể bơi liên tục 96,5 km mà không nghỉ.

 

[nokia3230]

Lác 'cà khịa' thọt

Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư.

Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông lác gây sự:

- Mày thích nhìn đểu tao à?

Không kiềm chế nổi, ông thọt tức giận:

-Ông lại xông phi cho mày phát bây giờ.

 

[nokia3230]

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.
Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.

- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.

Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:

- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.)

 

[nokia3230]

Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.
Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.

Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".

Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.

E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".

Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.

Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".

Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về).(

 

[nokia3230]

Vẫn ăn thịt

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

- Đừng sợ mà! - Đạo diễn động viên. - Con cọp này sinh ra ở vườn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!

- Điều đó có chứng minh được gì? - Anh chàng diễn viên phản bác. - Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt.)

 

[nokia3230]

Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ, vì đã không nói ra 3 chữ ấy.

Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa...

Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: "Trả anh tiền!".>

 

[nokia3230]

Duyên

Cưa cẩm mãi, chàng cũng thuyết phục được nàng làm đám cưới.

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chàng hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa.

- Mẹ nói gì vậy?

- Mẹ em thường bảo: Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy.)=))

 

[nokia3230]

Tiên cũng là phụ nữ

Cặp vợ chồng nọ đã sống hạnh phúc và hòa thuận 30 năm, một ngày kia được bà tiên hiện ra ban thưởng.

Bà tiên nói với họ:

- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.

- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. -Người vợ liền nói.

Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.

Đến lượt ông chồng nói:

- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.

Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi.

Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ông cũng có người không ra gì, nhưng các bà tiên mãi mãi vẫn chỉ là phụ nữ.)

 

[nokia3230]

Giống tốt

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc".

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao")

 

[nokia3230]

Chàng rể chung thủy

Chung thủy là không thay lòng đổi dạ, dù xuất hiện "đối tượng" khác.

Con rể tương lai đến nhà bố vợ để “đặt vấn đề” chính thức. Ông bố khề khà hỏi:

- Anh đã gặp mẹ vợ tương lai của anh chưa?

- Dạ thưa bố, con gặp rồi ạ.

- Thế anh thấy thế nào?

- Thưa bố, con nói thế này không biết bố có tin con không, nhưng quả thực con vẫn thích con gái bố hơn.

 

[nokia3230]

Tai nạn nghiêm trọng

Tin tức bình thường trên báo có thể trở thành tai nạn thảm khốc, nếu nhìn từ góc độ khác.

Một anh chàng nọ không biết chữ nhưng thích làm le. Sáng sớm anh ta mua một tờ báo ngồi ở nơi dễ thấy nhất trong khu phố ra vẻ chăm chú đọc, nhưng anh vô ý cầm ngược tờ báo. Một ông cụ đi ngang qua dừng lại hỏi:

- Có tin gì mới không vậy?

Anh ta trả lời:

- Có tin nóng sốt rồi bác ạ. Bác xem này, xe lửa mà chổng ngược bánh lên trời là có lật xe đấy!:-??:O

 

[nokia3230]

Không cần bác sĩ nữa

Cách thức chữa nấc cho vợ mà các ông chồng nên biết, nhưng không nên lạm dụng.

Một anh chàng thở hồng hộc chạy vào hiệu thuốc hỏi ông dược sĩ:

- Ông có thứ thuốc nào chữa ngay được chứng nấc cụt không?

Ông dược sĩ:

- Không cần thuốc, anh cứ làm như thế này là hết nấc cụt ngay.

Vừa dứt lời ông dược sĩ tát cho anh ta một cái. Anh khách hàng bèn quay ra gọi vợ:

- Em ơi, thôi không cần bác sĩ nữa đâu, vào đây anh chữa cho.)

 

[nokia3230]

Bệnh cũ tái phát

Một sinh viên cảm thấy rất khó chịu vì bệnh ghẻ làm phiền.

Anh chàng đến phòng khám da liễu:

- Thưa bác sĩ, cháu bị ghẻ.

- Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.

Một tháng sau, người bệnh lại đến vừa gãi vừa nói:

- Không khỏi, thưa bác sĩ.

- Thế anh tắm thật kỹ chưa?

- Dạ, cháu đã thử, nhưng chỉ ngừng điều trị một thời gian thì lại tái phát.