• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

AnhTu

Super V.I.P
Em nằm trên người anh, thì thầm vào tai anh, làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn vào vai anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên lên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng còn lại một dấu vết nào, chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện của đôi ta đêm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ lại thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em tuột khỏi tay anh. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không thể biến mất. Anh sẽ ........giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời kia.
 

AnhTu

Super V.I.P
Thấy cô nhân viên bán hàng đang gân cổ cãi với khách hàng, ông chủ bực bội gắt:

- Tôi đã bảo với cô bao nhiêu lần là khách hàng luôn luôn đúng, sao cô cứ cãi lại ông ta?

- Nhưng thưa ông, ông ấy lại cứ cho là mình sai, thế mới mệt chứ!
 

AnhTu

Super V.I.P
Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.

- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả l

Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.
 

AnhTu

Super V.I.P
Một cha xứ định bán con ngựa của mình . Một người đến hỏi mua .

- tôi cần lưu ý ông - cha xứ nói - nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo mà thôi . Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn chúa" , muốn nó dừng lại thì nó "alleluya"
- lần đầu tiên tôi nghe thế đấy - vị khách hàng đáp - chứ tôi quen với ngựa cả đời rồi
Leo lên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn chúa!
Con ngựa bắt đầu chạy đi chầm chậm . Đến tiếng "tạ ơn chúa" thứ hai thì nó phi nước đại rất nhanh . Nhưng bất ngờ vị khách thấy bờ vực thẳm ngay trước mặt mình , hoảng hốt ông ta thét lên :
- Alleluya!!!
Con ngựa kịp dừng lại xát bên bờ vực chừng 1m . Lau mồ hôi chảy lòng ròng trên trán, ông khách thở phào:
- TẠ ƠN CHÚA !!!
 

AnhTu

Super V.I.P
Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói:
- Hay là ḿnh đổi thử đi?
- Xong béng.
Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau

Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ
1 ngôi mộ ghi dòng chữ:
Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ
Còn ngôi mộ còn lại ghi :
Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ
 

AnhTu

Super V.I.P
Sợ Nó Không Biết

Một người mắc bệnh tưởng mình là chuột. Sau nhiều cố gắng của các bác sĩ thần kinh, cuối cùng ông ta cũng đã tự nói ra được mình không phải là chuột.

Lúc xuất viện, ông ta nhìn thấy một con mèo và lại bắt đầu run lẩy bẩy không chịu đi. Bác sĩ động viên:

- Anh đã biết rõ mình không phải là chuột rồi mà?

- Ông biết, tôi biết, nhưng con ác thú ăn thịt kia không biết thì sao?
 

AnhTu

Super V.I.P
chữ " BẤT" trong đời sống Gia Đình !!!

1. Cưới vợ xấu là bất tài
2. Cưới vợ đẹp là bất hạnh
3. Ko cưới được vợ (bị ế) là bất trí
4 + 5. Cưới vợ là chuyện bất đắc dĩ, nhưng lại là chuyện bất khả kháng !
6. Ý kiến của vợ là bất di bất dịch
7. Áo vợ mặc là bất luận
8. Cơm vợ nấu là bất kiến
9. Đồ đạc của vợ là bất động sản
10. Em gái của vợ là bất khả xâm phạm
11. Vì vợ mà thi rớt là bất đạt
12. Vì vợ mà bỏ cha mẹ là bất hiếu
13. Vì cha mẹ mà phụ vợ là bất nghĩa
14. Vì tiền mà xem thường cha mẹ vợ là bất kính
15. Chồng thường xuyên cãi lời vợ là bất thành
16. Vợ chồng cãi nhau là bất hòa
17. Nhậu say về đánh vợ, mắng con là bất nhân
18. Vợ giận nhưng ko nói là bất hợp tác
19. Vợ chồng giận nhau là án binh bất động
20. Vợ chồng đánh nhau là bất phân thắng bại
21. Bị vợ đánh mỗi ngày mà vẫn ko sợ là bất khuất
22. Vợ là "Sư tử Hà Đông" - chồng làm trái ý - gặp vợ, chồng sẽ ở trạng thái hồn bất phụ thể
23. Khen gái đẹp trước mặt vợ là bất tiện
24. Quyến rũ vợ bạn là bất nhẫn
25. Léng phéng mà được vợ bỏ qua chỉ bất quá tam
26. Bị vợ bắt quả tang (với bồ nhí) là thiên bất dung tha
27. Vợ ghen mà làm thinh là bất chấp
28. Vợ biết chồng có bồ nhí mà vẫn tỉnh bơ là bất cần
29. Vợ ko cho lại gần là bất thường
30. Vợ ko cho ngủ chung là bất mãn
31. Vợ được người ta khen nhiều là bất ổn
32. Gửi vợ cho bạn trông giúp là bất cẩn
33. Biết bị vợ cắm sừng mà ko có cách phòng tránh là bất lực
34. Ông ăn chả mà bà ko ăn nem là bất công
35. Ly dỵ vợ là bất lợi
36. Vợ kiểm tra túi của chồng là thể hiện sự bất tín
37. Lương tháng về đưa hết cho vợ là luật bất thành văn
38. Vợ bảo đưa tiền mà ko đưa là bất tuân thượng lệnh
39. Tiền đưa cho vợ so với tiền vợ chi luôn là bất đẳng thức
40. Chồng làm việc mà vợ ko thích, cần tiền trả công nợ, vợ ko chi chồng sẽ ở trạng thái lực bất tòng tâm
41. Xin tiền vợ để đi uống bia ôm là bất khả thi
42. Trộm tiền của vợ để đi đánh bạc là bất lương
43. Vợ làm mồi ngon cho chồng nhậu là bất hủ
44. Vợ chồng cùng rủ nhau đi chơi cuối tuần là bất diệt
45. Vợ chồng yêu nhau và bên nhau mãi mãi là bất tử...​
 

AnhTu

Super V.I.P
Phần quý nhất của con trai

Một dạo, đâu khoảng hơn 20 tuổi gì đó, tự dưng mặt Tèo nổi đầy mụn, chỗ lỗi chỗ lõm như bãi chiến trường. Vậy là mình đã lớn rồi, Tèo nhủ thầm và quyết định tìm một cô bạn gái. May quá, qua CHAT cậu quen một cô có nick là... À, mà tôi không thể tiết lộ được, chỉ có thể cho bạn đọc một đoạn CHAT của Tèo và cô ấy thôi:

-... Dạo này em vẫn khoẻ chứ?

- Vâng ạ!

- Em biết tên anh rồi, sao không cho anh biết tên em đi?

- Tên em là “phần quý nhất của con trai”! Anh đoán đi.

- Em không đùa chứ?

- Không! Em gợi ý thêm nhé: Chữ cuối cùng là C.
...
...
..
...
..
...
...
...
...
...
...
...
...
..
...


Tối hôm đó Tèo thao thức đến 2 giờ sáng mới đoán ra tên cô ấy là Ngọc!
 
Chỉnh sửa cuối:

AnhTu

Super V.I.P
Gợi ý có duyên!

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a
- E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.
 

AnhTu

Super V.I.P
Chiều anh đi

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !??
 

AnhTu

Super V.I.P
Ga lăng

Trong rạp chiếu phim.

- Em yêu, chỗ của em có lạnh không?

- Không anh ạ.

- Có dễ xem không?

- Anh chu đáo quá, em thấy thoải mái lắm.

- Vậy em có bị những người xung quanh làm cho khó chịu không?

- Đừng lo quá, anh yêu. Mọi người chỉ xem phim, không ai nói chuyện hay ăn uống gì cả.

- Một chỗ ngồi quá tuyệt vời! Em có thể... đổi chỗ cho anh được không?
 

AnhTu

Super V.I.P
Tâm thần về nhà

Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:

- Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.

- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?

- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.

- À, khá lắm! Rồi sao nữa?

- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

- Tốt! Sau đó? - Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...

- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?

- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...

- Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!

- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.
 

AnhTu

Super V.I.P
Nói với năng

Nếu có ai đó bảo: “Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ... không đẹp” thì bạn nghĩ sao? Bạn sẽ chê trách ngay, phải không? Vậy câu nói của anh chồng dưới đây thì thế nào nhỉ?

Đi dạo phố về, chồng nói với vợ:

- Cái gã ăn mày khi nãy trên phố là mù thật đấy.

- Sao anh biết?

- Vì khi em cho tiền, gã nói: “Cám ơn người đẹp”!
 

AnhTu

Super V.I.P
Sau khi nhậu

Đố các bạn biết sau khi đã uống hết một chai thì người đàn ông thích gì? Hi, hi... điều này chắc dân nhậu trả lời được ngay.

Vợ cằn nhằn với chồng:

- Tôi không hiểu anh uống rượu để làm gì, vì sau khi uống anh thích gì anh cũng không biết nữa.

- Có chứ!

- Vậy anh thích gì?

- Thích uống chai tiếp
 

AnhTu

Super V.I.P
Nhà kinh doanh ngồi với bạn bên chai rượu lè nhè bảo:

- Này chỉ 50ml đầu tư nữa là tớ biến thành bất động sản.

- !!!
 

AnhTu

Super V.I.P
Tâm thần đi chơi

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế
- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn...
 

AnhTu

Super V.I.P
Mượn!

Hai chàng trai gặp nhau:

- Hôm qua, sau một hồi dè dặt, ngại ngùng, nàng đã ngỏ ý mượn bờ vai của mình để...

- Để trút hết tâm sự trong lòng phải không?

- Phải được như vậy thì đỡ biết mấy. Đằng này nàng bắt mình vác gần cả chục bao ximăng muốn sệ cả vai luôn!

- !!!
 

AnhTu

Super V.I.P
Một can phạm sắp ra tòa hỏi ý kiến luật sư nên mặc quần áo gì cho có lợi. Luật sư thứ nhất khuyên nên mặc quần áo rách rưới để dễ khơi gợi lòng thương hại. Anh ta không tin nên quyết định hỏi ý kiến một luật sư khác. Luật sư này khuyên anh ta nên ǎn mặc lịch sự để chứng tỏ sự tự tin của mình. Hai lời khuyên trái ngược làm anh ta lúng túng. Anh ta quyết định hỏi ý kiến luật sư thứ ba. Người thứ ba chậm rãi nói:

- Tôi kể cho anh nghe chuyện này: Một cô gái hỏi mẹ nên mặc gì trong đêm tân hôn. Người mẹ khuyên nên mặc bộ đồ kín đáo để chứng tỏ cô là con nhà gia giáo. Người bạn thân lại khuyên cô nên mặc hở hang để tǎng vẻ gợi cảm...

- Nhưng chuyện này có liên quan gì đến tôi đâu nhỉ! - Anh ta ngạc nhiên hỏi.

- Tại anh không thấy điểm giống nhau đó thôi! Anh hay cô gái dù có mặc gì đi nữa thì cuối cùng cũng bị vạch trần ra thôi!
 

AnhTu

Super V.I.P
Bước qua xác

Từ xưa, tâm lý của giống đực (xin lỗi các quý ông) nói chung thường liên tưởng đến bạo lực trong nhiều tình huống, ngay cả khi giành bạn tình. Nhưng bây giờ là thế kỷ 21 rồi nên nhiều anh chàng dùng “đấu trí” cũng rất hiệu quả.

Hai anh chàng dẫn nhau vào quán rượu để giải quyết chuyện “nàng sẽ thuộc về ai”. Một người dằn chiếc cốc xuống bàn nói:

- Nếu muốn có nàng thì trước tiên mày phải bước qua xác tao đã.

- Dễ thôi – anh chàng kia thản nhiên - vậy thì mày… nằm xuống đi!

- !??
 

AnhTu

Super V.I.P
10 phút trong 1 ngày

6 giờ sáng, hai vợ chồng vừa thức dậy, chưa kịp đánh răng rửa mặt thì anh chồng đã lên tiếng:

- Hôm nay tôi phải nhắc, tôi là chủ cái nhà này...

- Vâng! - Cô vợ dáp.

- Cô nhớ phải đảm đang...

- Vâng! - Cô vợ nhỏ nhẹ.

- Cô nên biêt rằng... cần phải... và...

(10 phút sau).

- Bởi vì...

- Stop! Ðã hết “10 phút dạy vợ” như mọi ngày. Nào, bây giờ anh hãy di nấu ăn sáng trong lúc em đánh răng, rửa mặt và gọi con dậy...

- Dzà!!!
 
Top