CongVoi
Super V.I.P
Cứ mạnh dạn đi anh =))=))=))=))
-
Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn
NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!
- Thread starter CongVoi
- Ngày gửi
Cứ mạnh dạn đi anh =))=))=))=))
PhuongAnh
New Member
Lời tỏ tình khó nói
Một anh chàng bị hở van dạ dày viết thư cho chuyên mục tư vấn "Cửa sổ tình yêu".
"Em bị bệnh hở van dạ dày nhưng người yêu em không biết. Em rất yêu cô ấy. Đã mấy lần rồi cô ấy ngỏ ý, nhưng em cố tránh. Làm sao em chữa khỏi bệnh này để có thể tỏ tình cùng cô ấy?".
Các chuyên gia đã trả lời anh chàng như sau:
Bác sĩ: "Hở van dạ dày là bệnh nan y hiện chưa chữa được. Lời khuyên của tôi với bạn là hãy chọn thời điểm cô ấy bị ngạt mũi, hay cảm cúm để tỏ tình".
Nhà tâm lý: "Nếu chờ mãi mà người yêu không chịu ốm, bạn có thể mời cô ấy đi dọc sông Tô Lịch, sông Kim Ngưu hoặc những nơi có mùi vị tương tự để... thổ lộ điều muốn nói".
PhuongAnh
New Member
Thế có chết tôi không chứ!
Khi nhìn thấy một người nào đó không quen biết cứ liên tục cười với mình thì bạn hãy cẩn thận nhé! Đằng sau nụ cười đó có thể là cả một câu chuyện bi hài đấy! Như anh chàng này chẳng hạn.
Một anh chàng bước vào hiệu thuốc hỏi mua bao cao su rồi bước ra khỏi cửa hàng với một nụ cười bí hiểm. Chủ hiệu thuốc lấy làm lạ lắm nhưng rồi cũng không để ý.
Ngày hôm sau, cũng anh chàng đó đến hiệu thuốc và mua bao cao su. Lần này, anh ta cười phá lên sau khi bước ra khỏi cửa hàng. Chủ hiệu thuốc bắt đầu để ý và muốn tìm hiểu xem tại sao anh chàng này lại có hành động dị thường làm vậy.
Ngày hôm sau nữa, anh chàng lại đến mua món hàng tương tự và để lại một nụ cười không thể mỉa mai hơn sau khi bước chân ra. Chủ hiệu thuốc liền nháy mắt ra hiệu cho người phụ việc đi theo dõi anh chàng lạ lùng đó.
Khoảng 30 phút sau, người phụ việc quay trở lại. Chủ hiệu thuốc hỏi:
- Tình hình thế nào? Hắn ta đã đi đâu và làm gì thế?
- Dạ, hắn đi về nhà ông và vợ ông ra mở cửa ạ…
CongVoi
Super V.I.P
=))=))=))=))=)).Phát hiện ra....Nhưng quá muộn :-/:-/:-/:-/:-/
PhuongAnh
New Member
Sờ đâu em cũng đau!
Cô gái thật nhạy cảm, sờ đâu nàng cũng thấy đau. Thậm chí chỉ cần một cái chạm tay rất nhẹ vào... thôi mà nàng đã la lên inh ỏi.
Một cô gái lao như bay vào phòng khám của bác sĩ. Cô nàng nói trong nước mắt:
- Bác sĩ ơi, giúp em với, em thấy đau khắp mình mẩy tay chân, cả người không chỗ nào là bình thường nữa cả.
Bác sĩ ôn tồn hỏi:
- Cụ thể là em đau những đâu, chỉ cho tôi xem nào?
“Ở đây này!... ” - Cô gái cúi xuống nắn vào mắt cá chân với khuôn mặt méo xệch. “Đây nữa này… ” - cô vén bụng lên và bắt đầu rên rỉ. “Cả đây nữa!” - Cô chỉ vào tay mình và lần này thì bật khóc trong đau đớn.
Vị bác sĩ xem qua một lát rồi bật cười hỏi:
- Chắc em vừa nấu cơm xong phải không?
- Đúng, vì sao bác sĩ lại biết ạ?
- Tôi đoán chắc thế, vì ngón tay cô em bị bỏng nặng rồi này
Anhtoitb
New Member
Kiểu này chắc lại là mấy nàng Tóc vàng hoe rùi!
Mà băn khoăn mãi không biết chuyên gia làm đẹp PA tóc màu gì ấy nhỉ....? :-/
) ... dép bay.... vèo .... (
CongVoi
Super V.I.P
Kiểu này chắc lại là mấy nàng Tóc vàng hoe rùi!
Mà băn khoăn mãi không biết chuyên gia làm đẹp PA tóc màu gì ấy nhỉ....? :-/
anhtoib có vẻ quan tâm đén sắc đẹp của PA ghê :-?:-?:-?:-?:-?
binhminhmuon
New Member
01
Cô con gái của một cựu tổng thống chạy xe quá tốc độ và bị cảnh sát bắt lại. Cô ta vênh mặt hỏi người cảnh sát:
- Này, thế anh có biết cha tôi là ai không?
- Ôi! Tôi không thể giúp gì cho cô được, sao cô không thử hỏi mẹ cô xem.
02
Một người đàn ông dừng lại hỏi viên cảnh sát:
- Tôi có thể đỗ ở đây không?
- Không!
- Vậy những chiếc xe kia sao lại đỗ được?
- Họ không hỏi.
03
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
04
Vào một buổi trưa mùa hè oi bức, trong trang trại tất cả đều yên lặng. Bất chợt có tiếng ồn ào vang lên. Từ trong chuồng, một con gà trống chạy thục mạng ra ngoài và hét tướng lên:
- Tôi đã nhầm rồi! Tôi đã nhầm rồi!
Ngay sau đó, một con vịt lạch bạch từ trong chuồng bước ra khẽ an ủi:
- Không sao đâu! Chuyện thường tình ấy mà! >
05
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
06
Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.
Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa! - ông cầu nguyện - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!..."
Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!...".
07
Điện thoại ở sở cảnh sát réo vang. Một giọng the thé vội vã:
- Allô, allô. Xin các ông đến ngay nhà ông Mike ở góc phố có việc gấp. Nhanh lên, có một con mèo lạ trong nhà.
Viên cảnh sát vẫn tỏ ra bình tĩnh:
- Xin hỏi ai ở đầu dây đấy?
- Con vẹt nhà ông Mike đây!
08
Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :
- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?
- Ðã rời ga cách đây 15 phút.
- Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?
- Còn lâu lắm.
- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?
- Không.
- Tàu chở hàng ?
- Không.
- Không có chuyến nào hết ?
- Hoàn toàn không ?
- Anh có chắc không ?
- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.
- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.
09
Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. Gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:
- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết!
Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:
- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt!
10
Một cụ ông bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già.
Vị mục sư bắt đầu câu chuyện:
- Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 100.000 đô la thì cụ sẽ làm gì ạ?
Ông già nói ngay:
- Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.
"Rầm", vị mục sư té lăn đùng ra chết.
Mong ủng hộ ;
Cô con gái của một cựu tổng thống chạy xe quá tốc độ và bị cảnh sát bắt lại. Cô ta vênh mặt hỏi người cảnh sát:
- Này, thế anh có biết cha tôi là ai không?
- Ôi! Tôi không thể giúp gì cho cô được, sao cô không thử hỏi mẹ cô xem.
02
Một người đàn ông dừng lại hỏi viên cảnh sát:
- Tôi có thể đỗ ở đây không?
- Không!
- Vậy những chiếc xe kia sao lại đỗ được?
- Họ không hỏi.
03
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
04
Vào một buổi trưa mùa hè oi bức, trong trang trại tất cả đều yên lặng. Bất chợt có tiếng ồn ào vang lên. Từ trong chuồng, một con gà trống chạy thục mạng ra ngoài và hét tướng lên:
- Tôi đã nhầm rồi! Tôi đã nhầm rồi!
Ngay sau đó, một con vịt lạch bạch từ trong chuồng bước ra khẽ an ủi:
- Không sao đâu! Chuyện thường tình ấy mà! >
05
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
06
Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.
Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa! - ông cầu nguyện - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!..."
Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!...".
07
Điện thoại ở sở cảnh sát réo vang. Một giọng the thé vội vã:
- Allô, allô. Xin các ông đến ngay nhà ông Mike ở góc phố có việc gấp. Nhanh lên, có một con mèo lạ trong nhà.
Viên cảnh sát vẫn tỏ ra bình tĩnh:
- Xin hỏi ai ở đầu dây đấy?
- Con vẹt nhà ông Mike đây!
08
Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :
- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?
- Ðã rời ga cách đây 15 phút.
- Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?
- Còn lâu lắm.
- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?
- Không.
- Tàu chở hàng ?
- Không.
- Không có chuyến nào hết ?
- Hoàn toàn không ?
- Anh có chắc không ?
- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.
- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.
09
Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. Gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:
- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết!
Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:
- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt!
10
Một cụ ông bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già.
Vị mục sư bắt đầu câu chuyện:
- Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 100.000 đô la thì cụ sẽ làm gì ạ?
Ông già nói ngay:
- Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.
"Rầm", vị mục sư té lăn đùng ra chết.
Mong ủng hộ ;
Anhtoitb
New Member
Gà mà không gáy là con gà gay , Gà mà hay gáy là con gà điên.Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà .Gà mà không gáy là con gà chiên , Gà mà không gáy là con gà toi.Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành . Ăn xong lăn quay ra , chết tui rùi , cúm gia cầm .
O2XDAEXEC
New Member
Nhật ký của một du khách nước ngoài viết như sau : "Tôi đã đi nhiều nơi ở Việt Nam, đó là một xứ sở thật bí ẩn. Họ viết về một nơi linh thiêng trên hầu hết các bức tường, các cột điện, các ngõ phố, từ Bắc vào Nam (trướng, liễn, câu đối...)... Tôi đã cố gắng khám phá - Qua nhiều nơi Phu Quoc Bay, Ha Long Bay, Cam Ranh Bay.. mà vẫn chưa đặt chân lên được vùng đất thiêng có tên là : "CAM DAI BAY"
XuanTruong
Super V.I.P
CongVoi
Super V.I.P
Ặc! Con gà cũng thành bài hát!!!
Em nghĩ hầu như các con vật đều được biến thành bài hát,các nhác sĩ dạo này,cũng theo mốt lắm >
>>>>
CongVoi
Super V.I.P
Bó tay mình đọc một hồi mới hỉu =))=))=))=))=))
PhuongAnh
New Member
Không trả lời điện thoại
Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm.
Đứa con sau một hồi hì hục gọi chạy ra gào toáng: "Mẹ ơi, mẹ ơi...".
- Chuyện gì vậy? - Bà mẹ hỏi.
- Con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.
Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày nói cho các bác ấy nghe đi, cái cô đó trả lời máy của bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo: "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được...".
P/s:Các ông trong PV cứ cẩn thận đấy =))=))=))=))=))
binhminhmuon
New Member
Hôm trước không biết có bạn nào xem chương trình "Ai là triệu phú" hay không? Đây là một câu chuyện có thật, xin kể lại cho những bạn nào chưa được xem, nghe hay đọc...
Trong trường quay S10 "Ai là triệu phú", một nữ thí sinh xinh đẹp đang đứng trước một câu hỏi khó.
Lại Văn Sâm: Tôi xin nhắc lại là bạn có 3 quyền trợ giúp.
Thí sinh: Dạ, chú có thể nói lại cho cháu 3 quyền trợ giúp không ạ?
Lại Văn Sâm: Bạn được phép sử dụng 3 lần sự trợ giúp từ bên ngoài. Đó là 50/50, Tham khảo ý kiến khán giả và Gọi điện thoại cho người thân. Bạn có cần tôi đọc chi tiết các phao trợ giúp không?
Thí sinh: Dạ không, em xin phép được chọn luôn.
Lại Văn Sâm: Xin mời bạn!
Thí sinh: Em xin dùng quyền gọi điện thoại cho người thân là ba của em.
...
Lại Văn Sâm: Xin nối máy cho ba của bạn...
...
...Tút Tút...
...
Lại Văn Sâm: Chào anh, tôi đang gọi cho anh từ trường quay của chương trình "Ai là triệu phú". Hiện con anh đang gặp câu hỏi khó...
Ba thí sinh: Vâng, chào anh Sâm, anh cho tôi nói cháu ngay!
Thí sinh: Con đang gặp câu hỏi khó, ba giúp giùm con nha.
Ba thí sinh: Con nói đi!
Thí sinh: Ba ơi, hiện con còn 2 quyền trợ giúp. Ba cho con hỏi bây giờ con nên dùng 50/50 hay là nhờ khán giả?
Ba thí sinh: ???
Bình luận: vô đối luôn, không còn gì để nói nữa :-??:-??:-??
Trong trường quay S10 "Ai là triệu phú", một nữ thí sinh xinh đẹp đang đứng trước một câu hỏi khó.
Lại Văn Sâm: Tôi xin nhắc lại là bạn có 3 quyền trợ giúp.
Thí sinh: Dạ, chú có thể nói lại cho cháu 3 quyền trợ giúp không ạ?
Lại Văn Sâm: Bạn được phép sử dụng 3 lần sự trợ giúp từ bên ngoài. Đó là 50/50, Tham khảo ý kiến khán giả và Gọi điện thoại cho người thân. Bạn có cần tôi đọc chi tiết các phao trợ giúp không?
Thí sinh: Dạ không, em xin phép được chọn luôn.
Lại Văn Sâm: Xin mời bạn!
Thí sinh: Em xin dùng quyền gọi điện thoại cho người thân là ba của em.
...
Lại Văn Sâm: Xin nối máy cho ba của bạn...
...
...Tút Tút...
...
Lại Văn Sâm: Chào anh, tôi đang gọi cho anh từ trường quay của chương trình "Ai là triệu phú". Hiện con anh đang gặp câu hỏi khó...
Ba thí sinh: Vâng, chào anh Sâm, anh cho tôi nói cháu ngay!
Thí sinh: Con đang gặp câu hỏi khó, ba giúp giùm con nha.
Ba thí sinh: Con nói đi!
Thí sinh: Ba ơi, hiện con còn 2 quyền trợ giúp. Ba cho con hỏi bây giờ con nên dùng 50/50 hay là nhờ khán giả?
Ba thí sinh: ???
Bình luận: vô đối luôn, không còn gì để nói nữa :-??:-??:-??
binhminhmuon
New Member
Hỏi và Đáp này hơi "hóm hỉnh" chút, có chỗ nào phản cảm mong các bạn xí xóa nhé...b-)
Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu?
A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn.
Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà?
A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại.
Q: Cô gái chửa là người như thế nào?
A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật.
Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không?
A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là.
Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ?
A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà.
Q: Cái gì cao hơn tình yêu?
A: Cái rốn.
Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?
A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.
Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ?
A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại.
Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không?
A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu.
Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí?
A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi.
Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ?
A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân.
Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội?
A: Khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra.
Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời?
A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào.
Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không?
A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người.
Q: Phê bình từ dưới lên là gì?
A: Nếu không làm được - trèo xuống.
Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc?
A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không.
Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy?
A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc.
Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn?
A: Rửa chân.
Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi?
A: Tóm được rồi sẽ biết.
Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không?
A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết.
Q: Tại sao gà mái không có vú?
A: Vì gà trống không có tay.
Q: Tâm hồn người nằm ở đâu?
A: Dưới bàng quang. Đái xong là nhẹ cả người.
Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không?
A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước.
Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu?
A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn.
Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà?
A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại.
Q: Cô gái chửa là người như thế nào?
A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật.
Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không?
A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là.
Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ?
A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà.
Q: Cái gì cao hơn tình yêu?
A: Cái rốn.
Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?
A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.
Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ?
A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại.
Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không?
A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu.
Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí?
A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi.
Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ?
A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân.
Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội?
A: Khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra.
Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời?
A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào.
Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không?
A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người.
Q: Phê bình từ dưới lên là gì?
A: Nếu không làm được - trèo xuống.
Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc?
A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không.
Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy?
A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc.
Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn?
A: Rửa chân.
Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi?
A: Tóm được rồi sẽ biết.
Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không?
A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết.
Q: Tại sao gà mái không có vú?
A: Vì gà trống không có tay.
Q: Tâm hồn người nằm ở đâu?
A: Dưới bàng quang. Đái xong là nhẹ cả người.
Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không?
A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước.
PhuongAnh
New Member
Chính Adam đã chọn Eva như thế!
Thượng đế nặn ra Eva là để cho Adam. Vậy tại sao thời nay, các Adam lại luôn nhắc đến Eva của mình với những câu chuyện dở cười dở khóc. Thực ra đó chính là cái giá mà Adam phải trả cho sự keo kiệt của mình thôi.
Thủa ấy, Thượng đế mới chỉ nặn ra Adam. Adam một mình dạo chơi trong vườn Địa Đàng với khuôn mặt rầu rĩ. Cả ngày chàng không ăn uống, nói năng gì. Chàng héo hon theo năm tháng. Thượng đế lo lắm. Một hôm Ngài hỏi chàng:
- Vì cớ làm sao mà con trai của ta luôn trông có vẻ buồn bã và chán chường làm vậy? Ta đã thổi linh hồn của Thần Vui vẻ vào trái tim con rồi cơ mà!
Adam trả lời:
- Con không có ai để chơi cùng cả. Ngày tháng trôi qua và con chỉ có một mình…
- Ồ, ta thật sơ ý. Vậy thì ta sẽ nặn ra cho con một người phụ nữ. Nàng sẽ vô cùng xinh đẹp, dịu dàng. Nàng sẽ không bao giờ nhăn nhó mỗi khi con đi chơi về muộn. Nàng sẽ chiều chuộng con hết mực. Nàng sẽ nấu cho con những món ăn ngon nhất, sẽ đấm bóp cho con mỗi khi con cảm thấy mệt mỏi. Nàng sẽ là người cực kỳ giản dị, không bao giờ đòi con đưa đi mua sắm. Và đối với nàng, mọi câu nói của con sẽ trở thành mệnh lệnh…
Adam nghe thế lấy làm hoan hỉ lắm, bèn hỏi:
- Chà, thật là tuyệt. Nhưng con sẽ phải đánh đổi cái gì để có được nàng?
Thượng đế trả lời:
- Con sẽ mất đi đôi chân thần thánh của mình.
Adam suy nghĩ một lát rồi nói:
- Chà, như thế có vẻ hơi nhiều. Vậy nếu con chỉ đổi chiếc xương sườn thứ bảy của mình thì có được không?
- Ồ được chứ!
Và từ đó, người phụ nữ đầu tiên trên thế giới ra đời.