NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

[habubi]

Chính Adam đã chọn Eva như thế!
​

Thượng đế nặn ra Eva là để cho Adam. Vậy tại sao thời nay, các Adam lại luôn nhắc đến Eva của mình với những câu chuyện dở cười dở khóc. Thực ra đó chính là cái giá mà Adam phải trả cho sự keo kiệt của mình thôi.
​

Thủa ấy, Thượng đế mới chỉ nặn ra Adam. Adam một mình dạo chơi trong vườn Địa Đàng với khuôn mặt rầu rĩ. Cả ngày chàng không ăn uống, nói năng gì. Chàng héo hon theo năm tháng. Thượng đế lo lắm. Một hôm Ngài hỏi chàng:

- Vì cớ làm sao mà con trai của ta luôn trông có vẻ buồn bã và chán chường làm vậy? Ta đã thổi linh hồn của Thần Vui vẻ vào trái tim con rồi cơ mà!

Adam trả lời:
- Con không có ai để chơi cùng cả. Ngày tháng trôi qua và con chỉ có một mình…

- Ồ, ta thật sơ ý. Vậy thì ta sẽ nặn ra cho con một người phụ nữ. Nàng sẽ vô cùng xinh đẹp, dịu dàng. Nàng sẽ không bao giờ nhăn nhó mỗi khi con đi chơi về muộn. Nàng sẽ chiều chuộng con hết mực. Nàng sẽ nấu cho con những món ăn ngon nhất, sẽ đấm bóp cho con mỗi khi con cảm thấy mệt mỏi. Nàng sẽ là người cực kỳ giản dị, không bao giờ đòi con đưa đi mua sắm. Và đối với nàng, mọi câu nói của con sẽ trở thành mệnh lệnh…

Adam nghe thế lấy làm hoan hỉ lắm, bèn hỏi:

- Chà, thật là tuyệt. Nhưng con sẽ phải đánh đổi cái gì để có được nàng?

Thượng đế trả lời:

- Con sẽ mất đi đôi chân thần thánh của mình.

Adam suy nghĩ một lát rồi nói:

- Chà, như thế có vẻ hơi nhiều. Vậy nếu con chỉ đổi chiếc xương sườn thứ bảy của mình thì có được không?

- Ồ được chứ!

Và từ đó, người phụ nữ đầu tiên trên thế giới ra đời.

=))=))Tiền nào của nấy thôi.=))=))

 

[Hungnokia3300]

Một cụ già nhát gan ở một mình trong ngôi nhà hai tầng nên đã cho chàng thanh niên thuê lầu trên. Anh chàng này vốn đang yêu đương nên thường ngày về rất khuya.
> Nhìn trộm / Ba hình phạt / Bắn hộ

Sau khi về nhà, hễ ngồi lên giường là anh tuột phăng đôi giày cao cổ ra ném lên sàn nhà "bộp", "bộp" hai tiếng, khiến ông già giật mình tỉnh giấc, sợ hãi toát mồ hôi, rất lâu không ngủ lại được.

Nhiều ngày trôi qua, không chịu đựng được nữa, ông già phải cảnh cáo anh thanh niên rằng nếu cứ tiếp tục như vậy thì sẽ bị đuổi đi. Chàng trai vội vàng xin hứa sau này nhất định sửa chữa.

Tối hôm đó anh chàng vẫn về rất khuya như trước. Sau khi về liền ngồi lên giường, tuột phăng đôi giày và ném xuống sàn nhà "đùng" một tiếng. Bỗng nhớ tới lời cảnh cáo của chủ nhà, anh nhẹ nhàng cởi chiếc giày thứ hai, cẩn thận để lên sàn nhà, bụng nghĩ lần này thì ông già phải vừa ý rồi!

Vừa sáng sớm ngày hôm sau, ông già đứng ở dưới lầu hổn hển la to:

- Mai mau dọn nhà đi nhé cha nội. Tía tôi cũng không chịu được cha nữa rồi.

- Sao thế hả ông? Cháu... cháu...
​

- Thường ngày cha ném hai chiếc ủng một lúc, ném xong thì tui yên tâm ngủ. Tối hôm qua cha ném một chiếc, làm tui giật mình tỉnh dậy, đợi mãi cha ném nốt chiếc kia làm tui cả đêm không ngủ được gì!

 

[Hungnokia3300]

Một cậu bé được bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa rằng: "Cháu biết tất cả sự thật rồi".
> Sự thật phũ phàng/ Chung thủy/ Ngoại tình

Nghe vậy, cậu bé quyết định sẽ thử điều này. Khi về đến nhà, vừa gặp mẹ, cậu đã nói: "Con đã biết tất cả sự thật". Người mẹ vội vàng cho cậu 10.000 đồng và dặn: "Đừng nói gì với bố nhé!".

Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo: "Con đã biết tất cả sự thật". Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50.000 đồng và nói: "Bố xin con, đừng nói cho mẹ biết nhé".

Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi gặp người đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta: "Bây giờ cháu đã biết tất cả sự thật rồi".

Sau khi nói xong, cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động. Cố trấn tĩnh, ông giang tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé: "Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... con... lại đây với bố đi".

 

[Hungnokia3300]

Một hôm, ông Tèo nhà ở quê, đón xe đò lên TP HCM thăm con. Tới bến, xuống xe, ông muốn đón xe ôm về thẳng nhà cậu con trai nhưng không biết kêu xe ôm như thế nào.
> Khách sộp/ Tóc vàng lên Hà Nội/ Ngắm nhà đẹp phải trả tiền

Sợ nói không đúng kiểu, người ta biết mình nhà quê, lại nói giá trên trời, ông kín đáo đứng quan sát xem người ta kêu xe ôm như thế nào.

Một bà cụ tới bên bác tài xe ôm nói: "80 Nguyễn Thị Minh Khai" rồi leo lên xe. Bác tài rồ ga lao vút đi.

Lát sau, một anh thanh niên cũng nói: "20 Trần Phú" rồi cũng leo lên chiếc xe ôm đang đứng cạnh đó.

Ông lão hiểu ra, vỗ đánh đét vào mông, phấn khởi nói: "Tưởng gì! Dễ ợt! Tuổi trước tên sau...!".

Ông Tèo tự tin đến bên bác tài xe ôm, dõng dạc: "90 Lý Văn Tèo".

 

[PhuongAnh]

Không thể tin nổi!
​

Có 2 vợ chồng mới cưới, họ đang đi hưởng tuần trăng mật. Một hôm, 2 người đi dạo trên cây cầu rất lãng mạn, bỗng cô vợ bị trượt chân rơi xuống nước. Anh chồng cứ đứng trên bờ nhìn chằm chằm xuống nước, 20 phút sau anh ta cứ liên tục kêu:

- Không thể tin được, không thể tin được!

5 phút sau anh ta lại kêu:

- Không thể tin được, không thể tin được!

Và 5 phút sau nữa anh ta vẫn liên tục kêu:

- Không thể tin được, không thể tin được!

Đến lúc này, mọi người đi qua thấy ngạc nhiên quá mới hỏi anh ta là tại sao lại cứ đứng đây và nói mỗi câu đó. Anh ta giải thích:

- Thật không thể tin được là vợ tôi lặn xuống dưới hồ những 30 phút rồi mà vẫn không thấy lên.

- ?????

 

[PhuongAnh]

Điều ước cuối cùng
​

Có ba người đàn ông cùng thiệt mạng trong một tai nạn xe hơi vì phóng nhanh vượt ẩu. Lên tới cổng thiên đàng, cả ba phải qua một cuộc phỏng vấn với cùng một câu hỏi chung.

Câu hỏi chung đó là:

- Khi nằm trong quan tài ở nhà tang lễ, thiên hạ tới viếng bạn lần cuối, lúc đó bạn muốn được nghe thiên hạ nói về chính bạn như thế nào?

Người thứ nhất trả lời:

- Tôi muốn được nghe người ta nói tôi là một người tài giỏi và cũng là một người cha gương mẫu trong gia đình.

Người thứ hai:

- Tôi muốn người ta khen tôi là một người đàn ông hoàn hảo, người chưa bao giờ bê tha nhậu nhẹt, chưa bao giờ phóng xe quá tốc độ quy định.

Người thứ ba thở dài:

- Tôi chỉ muốn nghe một người nào đó hét lên: “Trời ơi! Ông ta còn động đậy kia kìa!”

 

[PhuongAnh]

Đúng là giặc bên Ngô cũng thua​

Nhà này có một bà cô già, đã 40 tuổi rồi mà vẫn chưa lấy chồng. Ở tuổi này mà chưa lấy chồng thì được liệt vào dạng hâm hâm, cả nhà ai cũng biết thế nên không ai dám động vào bà cô này cả.

Một buổi tối, sau khi ăn cơm, cả nhà ai vào việc nấy. Bỗng nhiên ai cũng hoảng hốt vì một tiếng hét thất thanh của bà cô chưa chồng: - Á… á… á... á!

Chưa kịp định hình chuyện gì lại nghe thấy tiếng chửi:

- Anh là ai? Sao dám leo lên giường của tôi? Quân đê tiện! Nghe thấy tiếng la mọi người tá hỏa chạy vào trong phòng của bà cô chưa chồng thì thấy chẳng có chuyện gì xảy ra cả, bà cô này vẫn ngồi với vẻ mặt tỉnh bơ. Thấy thế cả nhà bực tức hỏi:

- Cô có chuyện gì thế? Bị điên à?

Bà cô này thủng thẳng:

- Ở đời, ai mà chẳng có ước mơ.

- ?????

 

[binhminhmuon]

Truyện này chỉ dành cho cánh đàn ông thôi nhá b-)

Trên đường đi chơi chẳng may 2 ông bạn thân A và B bị tai nạn mà chết . Anh A lên thiên đàng còn anh B vì không làm việc thiện nên đã bị xuống địa ngục . Anh A trên thiên đàng lâu ngày thấy rất nhớ bạn mình nên năn nỉ Chúa cho xuống thăm anh B. Nhưng thiên đàng với địa ngục không thể qua lại,cảm động trước tấm lòng nhớ bạn nên Chúa đã cho anh A mượn cái gương để nhìn bạn. Lúc gương hiện ra thì thấy anh B đang cầm chai beer uống . Anh A quay sang hỏi Chúa:

- Chúa à, con tu trên thiên đàng mà không được uống beer mà sao thằng bạn con nó không tu mà lại có beer để uống ? con thấy địa ngục ở sướng hơn
- Con à, con khoan nổi giận, hãy nhìn kỹ lại kìa, ở dưới đít chai beer có lỗ.
- Thế à ? con không thấy .cảm ơn chúa
Mãi không lâu thì anh A lại xin Chúa coi bạn mình thêm 1 lần nữa . Lần này anh A thấy anh B tay cầm beer còn tay kia thì ôm gái
- Chúa, sao mà nó sung sướng như vậy chứ? trong khi con trên này ăn chay đọc kinh mà không được giống nó
- Con khoan đã , chai Beer có lỗ nhưng gái thì kh... >>>

 

[binhminhmuon]

Thời chiến tranh.Ba anh lính giải phóng quân: Xuân Trường, Công Voi và [B]Anhtoitb[/B] được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sát sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian tới cỡ nào) ...>>>

 

[PhuongAnh]

Thời chiến tranh.Ba anh lính giải phóng quân: Xuân Trường, Công Voi và [B]Anhtoitb[/B] được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sát sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian tới cỡ nào) ...>>>

=))=))=))=))=)) Gian quá =))=))=))=))

 

[binhminhmuon]

Người đàn ông đích thực và người đàn bà đích thực​

Sau khi thành hôn được một thời gian, cuộc sống tình cảm của hai vợ chồng nhà BeTe và Anhtoitb trở nên ngột ngạt. Cô vợ trẻ quyết định đi nghỉ một tháng ở một nơi thật xa cho đỡ bức xúc. Khi đang bay trên Ấn Độ Dương, máy bay chở cô ta sa vào một cơn Giông khủng khiếp. Mặc dù các tiếp viên hàng không ra sức trấn an, nhưng cô ta vẫn bị hoảng loạn. Lúc thần kinh kăng thẳng đến đỉnh điểm tưởng như sắp vỡ tung, cô ta ra đứng ở lối đi giữa hai hàng ghế và la hét ầm ỹ.

- Tôi không muốn bị chết như thế này. Tôi còn quá trẻ. Thậm chí chưa bao giờ tôi gặp được một người đàn ông có thể làm cho tôi thực sự cảm thấy mình là một người đàn bà.

Các tiếp viên cố làm vị khách này dịu đi nhưng không ăn thua. Tỏ rõ nỗi tuyệt vọng, BeTe giơ hai tay về phía những hành khách khác cũng đang hết sức bối rối.

- Có người đàn ông nào trên chiếc máy bay này sẵn sàng làm cho tôi thực sự cảm thấy mình là một người đàn bà không đây?

Nghe vậy, anh chàng CongVoi với thân hình lực lưỡng đứng lên. Anh ta tóc đen, nước da rám nắng, bắp thịt cuồn cuộn, ánh mắt tối sầm, trông gợi tình rừng rực.

- Tôi sẽ làm cho cô cảm thấy mình là một ngơời đàn bà - CongVoi gầm gừ.

Anh chàng dũng mãnh tiến về phía cô gái, vừa đi vừa lần cởi khuya áo sơ mi với một nụ cười đầy nhục cảm trên môi. Trái tim Bete đập rộn ràng, cô ngây ngất ưỡn người ra sẵn sàng đón nhận sự tấn công dữ dội của "người đàn ông thực sự". CongVoi đã tới sát Bete, hơi thở nóng hổi mơn man của anh ta như vuốt ve làn da run rẩy ham muốn của cô. Rồi anh ta cởi phắt áo ra và đưa cho cô với vẻ đầy uy quyền:

- Cô hãy là ngay cho tôi cái áo này! b-)

 

[PhuongAnh]

BMM hay lắm =D>=D>=D>=D> Nhưng các bài này bạn post bên Chuyện bây giờ mới kể nhé

 

[binhminhmuon]

Cảm ơn Phương ANh đã nhắc nhở

Trẻ con cười ​

01
Hai cậu bé đi vào cửa hàng tạp phẩm. Một cậu 9 tuổi, 1 cậu 4 tuổi. Cậu 9 tuổi mang một túi băng vệ sinh ra quầy thanh toán. Thủ quỹ hỏi:

- Ồ, cái này cho mẹ cháu phải không?

- Không. - Cậu 9 tuổi trả lời.

- À, vậy chắc là cho chị cháu?

- Không.

Người thủ quỹ lúc này trở nên tò mò:

- Không phải cho mẹ cháu, cũng không phải cho chị cháu, vậy thì cho ai?

- Cho cậu em trai 4 tuổi của cháu.

- Cho cậu em trai 4 tuổi của cháu ư? - Thủ quỹ ngạc nhiên hỏi.

- Vâng. Người ta quảng cáo trên TV rằng, nếu bạn dùng loại này, bạn có thể bơi hoặc cưỡi môtô mà em trai cháu lại chưa biết làm như vậy.
02
Bà ngoại hỏi cháu:

- Tối hôm wa con có nhìn thấy ông già Noel hong ?

Cháu ngoan :

- Thưa ngoại, tối wá, con hỏng trông thí gì hít, nhưng con có nghe ổng la oai oái ...

Bà ngoại ngạc nhiên:

- Ông ấy .... la ?

Cháu:

- Dạ phải . Trước khi đi ngủ, con rải đinh chung quanh chỗ treo vớ để thử xem ông già Noel ... có thật không ?!?!
03
Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét:
- Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!

 

[CongVoi]

Muốn cười quá ((((((

 

[CongVoi]

Truyện này chỉ dành cho cánh đàn ông thôi nhá b-)

Trên đường đi chơi chẳng may 2 ông bạn thân A và B bị tai nạn mà chết . Anh A lên thiên đàng còn anh B vì không làm việc thiện nên đã bị xuống địa ngục . Anh A trên thiên đàng lâu ngày thấy rất nhớ bạn mình nên năn nỉ Chúa cho xuống thăm anh B. Nhưng thiên đàng với địa ngục không thể qua lại,cảm động trước tấm lòng nhớ bạn nên Chúa đã cho anh A mượn cái gương để nhìn bạn. Lúc gương hiện ra thì thấy anh B đang cầm chai beer uống . Anh A quay sang hỏi Chúa:

- Chúa à, con tu trên thiên đàng mà không được uống beer mà sao thằng bạn con nó không tu mà lại có beer để uống ? con thấy địa ngục ở sướng hơn
- Con à, con khoan nổi giận, hãy nhìn kỹ lại kìa, ở dưới đít chai beer có lỗ.
- Thế à ? con không thấy .cảm ơn chúa
Mãi không lâu thì anh A lại xin Chúa coi bạn mình thêm 1 lần nữa . Lần này anh A thấy anh B tay cầm beer còn tay kia thì ôm gái
- Chúa, sao mà nó sung sướng như vậy chứ? trong khi con trên này ăn chay đọc kinh mà không được giống nó
- Con khoan đã , chai Beer có lỗ nhưng gái thì kh... >>>

Bậy quá =))=))=))=))=))

 

[XuanTruong]

Thời chiến tranh.Ba anh lính giải phóng quân: Xuân Trường, Công Voi và [B]Anhtoitb[/B] được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sát sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian tới cỡ nào) ...>>>

Ngày hôm nay vui nhất bài viết này đó!!!=))=))=))=))=))

 

[CongVoi]

Ngày hôm nay vui nhất bài viết này đó!!!=))=))=))=))=))

Cái ông binhminhmuon nay giỏi lồng ghép ghê

 

[PhuongAnh]

Cái ông binhminhmuon nay giỏi lồng ghép ghê

Luật sư mà vui tính thế

 

[XuanTruong]

Cái ông binhminhmuon nay giỏi lồng ghép ghê

Ai bảo cái tội hay bắt chước!!!)))

 

[CongVoi]

Ai bảo cái tội hay bắt chước!!!)))

Em bắt chước aii :-?:-?:-?:-?