XuanTruong
Super V.I.P
Ặc! Kiểu này.....!!! =))=))=))
-
Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn
NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!
- Thread starter CongVoi
- Ngày gửi
Ặc! Kiểu này.....!!! =))=))=))
Huycl2507
New Member
=))=))=))=))=))=))=))=))Chắc chết=))=))=))=))=))=))=))
Huycl2507
New Member
nếu bít rằng em đã lấy chồng...
1) Phản ứng bình thừơng:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.
2) Phản ứng Classic :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba dĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng
* * *
3) Phản ứng tuyệt vọng:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng
* * *
4) Phản ứng Hi-tech :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mà nghĩ thế là xong
E-mail cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em li dị chồng
* * *
5) Hẹn thế hệ sau:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ kiếm ******* con
Mai này khi con trai anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng
* * *
6) Vệ sinh trứơc tiên:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tắm gội với xà bông
Tình thù ngày cũ bây đi mất
Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng
* * *
7) Phản ứng của Tứơng cứơp:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về ẩn núp bên bờ sông
Ðợi em qua đò sang bên ấy
Ðón đường bắt cóc cũng bỏ công
* * *
Phản ứng của kẻ lạc quan:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy em biết không
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính ra cũng khổ mấy năm ròng
* * *
9) Phản ứng của kẻ Thoát ngục:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không trách chỉ ước mong
Ðãi được chồng em nhậu một bữa
Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông
* * *
10) Kiểu Ba-Tàu Chợ-Lớn: (ngộ ái nị)
Nếu biết rằng nị đã lấy chồng
Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông
Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn
Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng
* * *
11) Phản ứng kiểu Zorro :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ chém trảm em trả hận lòng
* * *
12) Kiểu Ngân hàng phá sản:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Ðường xa, Vegas anh cứ dzông
Visa,Master card vào canh bạc
Vở nợ đời anh hận bóng hồng.
* * *
13) Phản ứng kiểu Kung-fu :
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về sẽ luyện lại vỏ công
Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
Ðể đá chồng em đêm động phòng.
* * *
14) Phản ứng bợm Nhậu:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.
* * *
15) Trả thù duyên kiếp:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tát cạn lấy dòng sông
Ðể cho đò cưới không qua được
Ðừng có mà mong được động phòng.
* * *
16) Phản ứng kiểu Khủng Bố:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Nhắm về hướng ấy 5000 mét
Em ở quê chồng có ớn không ?
* * *
17) Phản ứng kiểu Bắc Kỳ :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Bố mẹ ********* nguyên dòng họ
Khốn kiếp sao **** dám bỏ ông.
* * *
18) Phản ứng kiểu Nam Kỳ:
Nếu biết rằng em đã có chồng
Mèn ơi em chê tui nhà nông
Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng.
* * *
19) Phản ứng kiểu Huế:
Nếu biết rằng O đã có chồng
Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong.
* * *
20) Phản ứng kẻ Ở dơ :
Nếu biết rằng em sắp có chồng
Anh về khỏi tắm thế là xong
Quần áo để nguyên cho trọn tháng
Kỷ vật cho em đêm động phòng
Huycl2507
New Member
Trạng Quỳnh : Mâm đá
Vua thấy mình ăn toàn cao lương mỷ vị mà chưa bao giờ thấy ngon miệng.Một hôm,vua cho mời Trạng Quỳnh vào cung.Vua bảo:
_Ta ăn toàn thứ ngon vật lạ nhưng chưa thấy ngon miệng lần nào cả?
Trạng bèn tâu:
_Thưa Chúa,ngài có bao giờ ăn món mâm đá chưa?
_Trẫm chưa bao giờ nghe món mâm đá.Chúa nói bằng giọng ngạc nhiên.
Quỳnh thưa:
_Dạ,món này ngon lắm nhưng phải ninh lâu để ăn mới được.
_Mau làm món mâm đá cho ta.
Quỳnh đi lấy đá về bỏ vào một cái nồi.Sai vợ lấy một hũ tương thật ngon bịt kín hai đầu ngoài đề hai chữ''Đại phong''.Vua chờ mãi không thấy Quỳnh liền gọi tới để hỏi xem móm mâm đá chín chưa.Quỳnh thưa:
_Món này phải ninh cho nhừ mới xơi đươc.
Đợi đến khuyu,thấy vua đã đói lã Quỳnh cho người dọn cơm với tương.Vua đang đói nên ăn rất ngon.Ăn xong,vua hỏi:
_Mắm đại phong là mắm gì mà ngon thế?
_Dạ, đại phong là gió lớn,gió lớn là đổ chùa,đổ chùa là tượng lo,tượng lo là lọ tương
XuanTruong
Super V.I.P
Rất hay!=D> Có mỗi việc Em đi lấy chồng mà có đến 20 kiểu phản ứng, y như phản ứng dây chuyền của bom nguyên tử ấy nhỉ???
)))
Huycl2507
New Member
Rất hay!=D> Có mỗi việc Em đi lấy chồng mà có đến 20 kiểu phản ứng, y như phản ứng dây chuyền của bom nguyên tử ấy nhỉ???
Hehe , hem biết nên chọn kiểu phản ứng nào đây
XuanTruong
Super V.I.P
Huycl2507
New Member
CongNam
New Member
Lúc 5 tuổi thành công có nghĩa là ... Ko đái dầm. Lên 10 tuổi thành công là ... biết đi Xe đạp. 16 tuổi thành công là ... có nhiều bạn bè. Lúc 20 tuổi thành công là ... có 1 người yêu mình. Lên 40 tuổi thành công là ... rủng rỉnh tiền bạc. 50 tuổi thành công ... vẫn là rủng rỉnh tiền bạc. Lúc 60 tuổi thành công là ... vẫn có 1 người yêu mình. 70 tuổi thành công là ... vẫn đi được Xe đạp. 80 tuổi thành công là ... vẫn có nhiều bạn bè và 85 tuổi thành công là ... Ko đái dầm
XuanTruong
Super V.I.P
Quanh đi quẩn lại rồi cũng bị kiến cắn vô Mông!!!=))=))=))
PhuongAnh
New Member
Cụ già chịu chơi
Một cụ già hom hem đi vào hiệu thuốc, cô dược sĩ xinh đẹp cất tiếng hỏi:
- Cụ cần mua gì thưa cụ?
- À, già muốn mua… condom.
Cô dược sĩ hơi choáng, thầm khâm phục cụ già đến tuổi này vẫn chịu chơi như thế.
- Dạ được thưa cụ, nhưng cụ sẽ dùng nó vào lúc nào ạ?
- Tất nhiên là vào buổi tối rồi!
- Vậy cụ muốn mua loại có gai hay không gai ạ?
- Thôi gai làm gì. Già chỉ cần loại bình thường để ban đêm khỏi đi tè ra chăn đệm thôi ấy mà!
Anhtoitb
New Member
Em Dược sĩ này chắc nghĩ linh tinh lắm đây! Đúng là gừng càng già càng cay! Mai này già có ai học hỏi cụ già này không nhỉ?
CongNam
New Member
=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))
Huycl2507
New Member
)))))))))=))=))=))=))=))=))=))=))=))
XuanTruong
Super V.I.P
oanhngo
New Member
Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Có Khai không?"..... Chị nói: "....Hơi khai!" =)) =))
Huycl2507
New Member
HHN
Well-Known Member
hhn Cũng có một cụ già chịu chơi nè >
Có một cụ già cũng hom hem vào hiệu thuốc, cô dược sỹ hỏi cụ cần gì?
- À cụ cần mua viagra
- Tầm tuổi cụ phải dùng đến thứ này là đúng rồi.
- Phiền cô cắt hộ tôi ra làm 4
- Cô dược sỹ ngạc nhiên nói, trời :O:O:O tuổi cụ cháu nghĩ phải dùng đến bốn viên mới có tác dụng ấy chứ, có 1 viên mà còn cắt làm 4 :|
- Không cố cứ cắt giúp tui đi, tui chỉ cần 1/4 công dụng của nó thôi.
- Cô dược sỹ vẫn không hiểu, hỏi lại: cụ chỉ cần 1/4 công dụng :O:O:O
- Đúng rồi tôi chỉ cần 1/4 công dụng thôi, để khi đi tiểu không bị ướt giầy thôi.
- ???????? :-??:-??:-??:-??
Có một cụ già cũng hom hem
vào hiệu thuốc, cô dược sỹ hỏi cụ cần gì?- À cụ cần mua viagra
- Tầm tuổi cụ phải dùng đến thứ này là đúng rồi.
- Phiền cô cắt hộ tôi ra làm 4
- Cô dược sỹ ngạc nhiên nói, trời :O:O:O tuổi cụ cháu nghĩ phải dùng đến bốn viên mới có tác dụng ấy chứ, có 1 viên mà còn cắt làm 4 :|
- Không cố cứ cắt giúp tui đi, tui chỉ cần 1/4 công dụng của nó thôi.
- Cô dược sỹ vẫn không hiểu, hỏi lại: cụ chỉ cần 1/4 công dụng :O:O:O
- Đúng rồi tôi chỉ cần 1/4 công dụng thôi, để khi đi tiểu không bị ướt giầy thôi.
- ???????? :-??:-??:-??:-??
thonhi
Member
con chim Chào mào
Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn..
Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn..