NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

[PhuongAnh]

Điếu xì gà xịn nhất
​

Sau một hành trình dài, con tàu chuẩn bị tiến vào nhà ga. Anh chàng đi trên tàu đã chịu đựng suốt một quãng đường dài và bây giờ không thể nào nhịn thêm được nữa, anh chàng muốn… đi vệ sinh.

Chàng quay sang hỏi bạn mình:

- Nè cậu, trên tàu không có lấy một chỗ đi vệ sinh còn tớ thì không thể nhịn thêm được nữa. Làm thế nào bây giờ?

Người bạn trả lời:

- Thì cậu cứ... thò “cái ấy” ra ngoài cửa sổ thôi. Cứ nhịn lâu thì cậu sẽ bị thận mất đấy.

Được lời như cởi tấm lòng, anh chàng vội vàng làm theo. Gió mát hiu hiu khiến chàng cảm thấy vô cùng thoải mái đến nỗi quên mất rằng con tàu đang chầm chậm dừng lại.

Cùng lúc đó, trên sân ga có hai tên trộm, một tên nói với tên kia:

- Cậu nhìn kìa, hẳn trên tàu phải có một người đàn ông cực kỳ giàu có nên hắn ta mới dùng điếu xì gà xịn thế kia. Cậu hộ tống tớ nhé, chúng mình sẽ lao vụt qua và cướp nó ngay khi chủ nhân kịp phản ứng. Đi nào!

 

[PhuongAnh]

Chơi đểu vợ...
​

Một tên trộm xông vào nhà băng và chĩa súng uy hiếp tất cả khách hàng trong đó. Sau khi cướp xong một số tiền khổng lồ, hắn gí súng vào cổ một người đàn ông.

- Mày có trông thấy tao cướp nhà băng không?

Người đàn ông thật thà:

- Dạ có.

Và tên cướp bóp cò giết chết ông ta ngay tại chỗ. Đoạn hắn quay sang người đàn ông thứ 2 và hỏi câu tương tự. Ông này ghé tai tên trộm nói:

- Tôi thì không nhìn thấy gì đâu. Nhưng vợ tôi thì có đấy!

 

[thonhi]

Nhân dịp nghỉ hè, John và Bill cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng.

9 tháng sau, John gọi điện cho Bill:

- Bill này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không?

- Nhớ, rồi sao?

- Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn?

- Nhớ chứ...

- Anh có còn nhớ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không?

- Nhớ... Bill hạ giọng lo lắng.

- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy?

- Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kia ngập ngừng.

- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla

 

[thonhi]

Con gái đi khám bệnh về nói với mẹ:

- Mẹ ơi, thật là khó chịu. Ông bác sĩ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con để nghe.

Bà mẹ gầm lên:

- Đồ dê cụ, hắn mà quên nốt cả bơm tiêm thì chết con người ta à!?

 

[thonhi]

Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l... (đồn)..zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả,lông wá trời

 

[thonhi]

Q & A
Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu?
A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn.

Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà?
A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại.

Q: Cô gái chửa là người như thế nào?
A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật.

Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không?
A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là.

Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ?
A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà.

Q: Cái gì cao hơn tình yêu?
A: Cái rốn.

Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?
A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.

Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ?
A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại.

Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không?
A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu.

Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí?
A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi.

Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ?
A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân.

Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội?
A: Khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra.

Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời?
A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào.

Q: *** có thể bị nhồi máu cơ tim không?
A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người.

Q: Phê bình từ dưới lên là gì?
A: Nếu không làm được - trèo xuống.

Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc?
A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không.

Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy?
A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc.

Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn?
A: Rửa chân.

Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và ch***m hoạ mi?
A: Tóm được rồi sẽ biết.

Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không?
A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết.

Q: Tại sao gà mái không có vú?
A: Vì gà trống không có tay.

Q: Tâm hồn người nằm ở đâu?
A: Dưới bàng quang. Đái xong là nhẹ cả người.

Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không?
A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước.

Q: Lương tháng là gì?
A: Giống như phụ nữ, chờ cả tháng và chỉ 3 ngày là hết.

 

[thonhi]

Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói :
Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không?
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!
Chàng trai luống cuống:
Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em...
Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em...
Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ...
Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em....
_ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...

 

[thonhi]

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em.
Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì dỏm thì Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào.
- Ðôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 dôi).
- Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào.
- Cái thuốc thường hút gớm nhất cũng là thuốc Lào.
- Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.
- Ăn nói lung tung,chẳng trúng trật vào đâu hết thì đúng là " lào cào "

Và ….

Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đi một quãng trên đường, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay.
Ông ta la lên :
- “thằng lào, thằng lào lấy dép tao” ???

 

[thonhi]

Giáo viên cứ lặng lẽ đi.
Sinh viên cứ lặng lẽ quay.
Quay phao ko phải do thèm quay,
quay phao vì dek học bài.
"Em quay ko?"
"Em ko quay"
"Cô tin ko?"
"Thật tôi ko tin"
Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của e.
1 vòng quanh lớp,
em ngồi đây.
Cô ngồi đây.
Bên cạnh nhau ngỡ như thật xa.
hông dám nhìn, không nói gì.
nước mắt rơi từ khóe mắt sâu vào tim ....
==> bài hát 1 vòng lớp học

 

[CongNam]

Giáo viên cứ lặng lẽ đi.
Sinh viên cứ lặng lẽ quay.
Quay phao ko phải do thèm quay,
quay phao vì dek học bài.
"Em quay ko?"
"Em ko quay"
"Cô tin ko?"
"Thật tôi ko tin"
Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của e.
1 vòng quanh lớp,
em ngồi đây.
Cô ngồi đây.
Bên cạnh nhau ngỡ như thật xa.
hông dám nhìn, không nói gì.
nước mắt rơi từ khóe mắt sâu vào tim ....
==> bài hát 1 vòng lớp học

=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))

 

[thonhi]

=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))

Lấy nữa nhá?

Mà chỉ có hôi nách mới làm xa cách tình yêu đó hả
Glacial nàh anh có biết chuyện công chúa hôi nách hok dzạ kể cho em nghe dzới
Àh bik chứ, chuyện đó thì tất nhiên phải bik rồi
Nghe nàh
Ngày xưa rất xưa đó , ta đã bị hôi nách , và khi mùi hôi đã nồng nặc , thì có lăn nách resona , mẹ bảo lăn để cho hết hôi.
Và mẹ cũng đi mãi , cũng vì mùi hôi nách , mẹ đi mang theo chai xịt phòng
Cổ tích công chúa resona , chuyện của ta ngày xưa thật hôi

Ngày xưa rất xưa đó có 1 nàng công chúa , hồn nhiên ngây thơ nhưng bị nặng mùi
Chẳng có ai dám kề bên . được tự do và bị tẩy chay
Nàng công chúa viêm cánh , chơi cùng người hôi nách
Dường như bên nhau quen mùi rồi
Dù có những lúc nách hơi nồng
Làm mùi công chúa cũng nồng theo.
Hôi thì hôi chút ít thôi , hôi rình làm vua ngây ngất
Không dám la hôi vua phải sống trong câm lặng


Nhưng nàng công chúa biết chăng vua là người đàn ông dối gian
Vì vua lại nói công chúa : “ con thật thơm ”

Thế hả … vua khen công chúa thơm hả … thương vua cha quá đi ….

Đừng hỏi vì sao em nách hôi , em không xem quảng cáo đó thôi
1 loại thuốc hiệu quả có thể dùng cho em bé nằm trên nôi
Sinh ra hôi nách là có tội , nhưng vẫn có thể chuộc lỗi
Resona sẽ giúp cho bạn quên đi cái mùi làm bạn có mặc cảm tội lỗi
Resona , resona , hợp lý về giá cả
Xua đuổi mùi hôi bay xa , đem mọi người lại gần ta
Cho ta có thể chấp cánh bay xa
Vượt qua mọi sóng gió và những mùi hôi phong ba quên đi ngày bùn đã qua kaka.

Từ khi có lăng nách , không còn bị hôi nữa
Nàng luôn thơm tho , hay điệu đà
Đùa giỡn với gió và mây , nàng tự tin vì thơm ngát hương
Này công chúa thơm nách , không còn như xưa nữa
Nàng quên đi những người bạn , nàng lẩn tránh những mùi hôi
Tình bạn kia đã tan nát thật rồi

 

[XuanTruong]

Chơi đểu vợ...
​

Một tên trộm xông vào nhà băng và chĩa súng uy hiếp tất cả khách hàng trong đó. Sau khi cướp xong một số tiền khổng lồ, hắn gí súng vào cổ một người đàn ông.

- Mày có trông thấy tao cướp nhà băng không?

Người đàn ông thật thà:

- Dạ có.

Và tên cướp bóp cò giết chết ông ta ngay tại chỗ. Đoạn hắn quay sang người đàn ông thứ 2 và hỏi câu tương tự. Ông này ghé tai tên trộm nói:

- Tôi thì không nhìn thấy gì đâu. Nhưng vợ tôi thì có đấy!

Bà vợ phải đấm!!!)))

 

[CongNam]

Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói :
Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không?
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!
Chàng trai luống cuống:
Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em...
Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em...
Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ...
Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em....
_ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...

)))))))))))

 

[Huycl2507]

Trong cuộc thi bắn cung được tổ chức có 3 nước tham gia trong đó có Việt Nam ta nữa ^^. Một người đặt một trái táo lên đầu một cô gái xinh đẹp, anh ta dương cung và bắn, mũi tên lao vun vút cắm thẳng vào trái táo. Anh ta nói: I'm Sinbad.
Một người khác đặt trái chanh lên đầu một cô gái cũng rất xinh đẹp, anh ta dương cung và bắn, mũi tên lao nhanh đến độ làm trái chanh vỡ làm đôi. anh ta giõng giạc nói: I'm Robinhood. Thí sinh Việt Nam cười khẩy ra vẻ khinh bỉ , anh ta đặt 2 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, anh ta cũng dương cung và bắn, mũi tên lao vun vút, anh ta la lên: I'm ....... I'm.......... I'm........... sorry...... .

 

[Huycl2507]

1 con lạc đà đi trên sa mạc thì gặp 1 con voi. Con voi đá xoáy: "Ô hô, con j` lạ thế kia, ti mọc trêm lưng". Lạc đà liền bật lại: "Còn hơn cái loại mày, chym mọc trước mặt ". Có con rắn đi qua nghe thấy, bò lăn ra cười. Con voi ức chế: "Hừ, ai cũng có thể cười tao trừ con rắn kia, cái đồ mặt mọc trên chym

 

[Huycl2507]

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ . Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi hết wần áo rồi mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày..

 

[Huycl2507]

Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng: "Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông", "ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh", vị thánh nói. Bà thứ 2 xưng tội: "con lỡ chạm nguyên cả bàn tay", "con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh", vị thánh trả lời. Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: "Sao con lại ngăn bà ta lại?". bà thứ 4 trả lời: "bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được" !!!!

 

[Huycl2507]

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy sản phụ khoa”
--
mũ bảo hiểm: 1-Giúp các bạn gái lacoste tự tin do có sắc đẹp "bình đẳng hơn".2-Giảm tỷ lệ thương tích ở đầu do các vụ "thanh toán nhầm" 3-Là vũ khí hữu hiệu khi cần thiết 4-Giảm bớt lượng choai choai lượn đường ngắm gái 5-Bảo vệ đầu khi có vật thể lạ bay như gạch,đá,chậu hoa,đĩa bay. 6-Giúp các phần tử đua xe bạo gan hơn do đầu được bảo vệ 7-Tăng thu nhập cho "anh hùng núp(CA)" do những kẻ cứng đầu ko đội mũ 8-Thể hiện tinh thần "đối phó" của dân Việt Nam 9-Thêm 1 mặt hàng để trộm ném vào hàng cầm đồ 10-Ảnh hưởng lớn đến thị trường mũ thời trang

 

[Huycl2507]

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở vớ anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

Còn đây là về giá cả tiền lương

Giá đưa cái giá về trời, Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay. Giá ơi ta bảo giá này: Giá lên nhanh quá có ngày…chết lương. Nhiễu điều phủ lấy giá gương Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng. Người ta đi cấy lấy công, Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề Trông cho vật giá…rẻ rề, Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi. Bắc thang lên hỏi ông trời Giá lương như thế, dân thời sống sao? Ông trời ổng biểu kệ tao, Mày đi hỏi sếp chứ tao biết gi`

 

[Huycl2507]

Nhật ký oshin thời @

Ngày... tháng... năm...
Chàng mang máy tính ra phòng ngoài nói "dạy cho cái Tĩn vi tính". Mình đốt cuốn sổ nhật ký, nhỡ "nó" thấy thì...
Mình tập tành viết blog, tranh thủ search mấy bí quyết "dưỡng sinh" cho chàng...

Ngày… tháng… năm...
Dạo này chàng lăng nhăng quá!
Để ý cả con bé oshin nhà hàng xóm.
Trong khi mình thì cứ... vò võ!
Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1 vạch!
Mai lại tranh thủ làm cái nữa.
Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!

Ngày... tháng... năm...
"Nó" về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng "nó" không cho. "Nó" lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc! Đúng là con này còn ngu... hơn mình.
---
Ngày… tháng… năm…
"Nó" lại chửi chàng.
Chàng đang tắm...
Đến lượt "nó" tắm.
Chàng tranh thủ...
Ước gì cả ngày "nó" ở trong nhà tắm!

Ngày... tháng... năm...
Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. Hê hê, sướng thế! Biết đâu...
"Nó" mà biết thì...
Ơ, nhưng mà tháng trước mình lại rập rình với thằng xế lô...

Ngày… tháng… năm…
Đêm nay "nó" lại oánh chàng.
Ngày mai bà mua thuốc chuột...
Cho "nó" tèo!

Ngày... tháng... năm...
Con gái "nó" hỗn với mình.
Bảo mình là đồ oshin.
Tức thế chứ! Bà là, là, là...
Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá.
Không có thứ chị em nào với mày nhá!
---
Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.

Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".

Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?..