NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

[binhminhmuon]

Lâu quá không vào PV được,hey, có ai nhớ tôi không? (
Cười nào mọi người

ĐỀ THI VĂN HỌC NĂM 2013​

Dạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic...

Thời gian làm bài: 123 phút (không kể thời gian nhòm bài của thí sinh khác).
Phạm vi kiến thức: sách giáo khoa (khuyến khích kiến thức nhận được
khi đi học thêm nhà thầy cô giáo).
Cách làm bài: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả
lời 1 lần. Máy tính thí sinh nào dính virus không làm được bài thí
sinh đó phải chịu.
Thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào...
Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 và
nhòm bài của bạn
Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ
2 điểm... Điểm tuyệt đối của bài thi là 11.

-----------------------------

1. "Trên đồng cạn, dưới đồng sâu
Chồng cầy, vợ cấy, con trâu... "Con trâu làm gì?
A: Đi chọi
B: Đi nằm
C: Đi cầy
D: Đứng xem

2. Trong chuyện ngắn "Sơn tinh, Thủy Tinh", nhà vua yêu cầu lễ vật phải có 1 con voi. Con voi đó như thế nào?
A: Voi Ma Mút
B: Voi Bản Đôn
C: Voi 9 Ngà
D: Cá Voi
E: Không có con voi nào cả, cứ đưa tiền Vua tự mua.

3. Trong truyện "Ông lão đánh cá và con cá vàng", ông lão dựa vào đâu để tin lời Cá vàng?
A: Nhìn mặt con cá thấy ngu ngu.
B: Ông lão điểm huyệt hẹn giờ con cá, nếu sau 2 giờ không thực hiện lời hứa sẽ chết.
C: Đi mà hỏi ông lão.
D: Ông lão hơi bị ngờ nghệch theo kiểu "được ăn cả, ngã về không".

4. Nhân Vật Từ Hải trong "Truyện Kiều" được miêu tả như sau: "Vai năm tấc rộng , thân mười thước cao". Lý do nào để Từ Hải có cơ thể cường tráng như vậy?
A: Tập thể hình
B: Uống sữa "Cô gái Hà Lan"
C: Ăn nhầm thuốc tăng trưởng rau.
D: Ý kiến khác (nêu cụ thể).
Có bao nhiêu thí sinh khác cùng đáp án với bạn. Soạn tin nhắn TUHAI X Y gửi tới tổng đài 6886. Hoặc gọi điện đến tổng đài 19001234 và làm theo hướng dẫn.

5. Trong truyện "Vợ nhặt" của Kim Lân, ai đã nhặt được ai?
A: Chàng nhặt được vợ
B: Vợ nhặt được chàng
C: Bà mẹ nhặt được 2 vợ chồng Chàng
D: 2 vợ chồng chàng Nhặt được bà mẹ.

6. Truyện ngắn "Đôi Mắt" của tác giả nào?
A: Văn Cao
B: Nam Cao
C: Vũ Cao
D: Dịch từ tác phẩm cùng tên của 1 nhà văn Ma Cao.

7. Trong truyện Romeo và Juliet của Shakespeare, 2 nhân vật chính đã
chết bởi uống phải...
A: Thuốc chuột
B: Thuốc lắc
C: Thuốc ngủ
D: 2 nhân vật đó còn sống nhăn răng kìa

8. Bà Huyện Thanh Quan tại sao lại có tên như vậy?
A: Bà làm quan huyện
B: Chồng bà làm quan huyện
C: Cha bà làm quan huyện
D: Bà từng bị quan huyện bắt

9: Nữ sĩ Hồ Xuân Hương từng có mấy đời chồng?
A: 1 và chỉ 1 mà thôi
B: 2
C: 3
D: Ế chồng

10. Nhân vật Chí Phèo từng có thời gian ngồi tù, theo bạn lý do nào
Chí Phèo ra được tù?
A: Vượt ngục
B: "Chạy án"
C: Được lệnh ân xá

11. Nguyễn Du, Nguyễn Trãi và Nguyễn Lân có quan hệ với nhau như thế nào?
A: Anh em
B: Bạn bè
C: Chị em
D: Thí sinh có quyền giải thoát trừ 20% số điểm bài thi nếu bỏ qua câu này

12. Có bao nhiêu thí sinh bỏ dở cuộc thi về nhà cầy ruộng?
A: 1 triệu
B: 2 triệu
C: Tất cả


Thí sinh có thể bỏ qua câu 12, nhưng nếu trả lời đúng được cộng 0,5
điểm, sai trừ 1 điểm.


Thí sinh làm bài xong nhớ tắt máy tính cho đỡ tốn điện.
Mọi thắc mắc về kì thi xin liên hệ trực tiếp với ban tổ chức, khi đi nhớ mang theo quà.>

 

[HHN]

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, lại vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào quán, nhưng vừa ra cửa gặp cô hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện lại thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!

 

[NgocVNPT]

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, lại vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào quán, nhưng vừa ra cửa gặp cô hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện lại thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!

Chuyện này cũ quá rồi nhưng đọc lại vẫn thấy hay! Hồi vợ ông đẻ ông đi đâu vây? )))) Chỉ cho tôi với =))=))=))

 

[PhuongAnh]

Say sưa là đáng xấu hổ
​

Đây đúng là điều dạy chí lí của người cha dành cho người con. Trong bất kì trường hợp nào, say sưa thật là đáng xấu hổ vì say sưa gây ra những chuyện như thế này.

Vào một chiều chủ nhật thoải mái, một ông già người Ðức và đứa con trai út đang ngồi trong quán ăn. Người cha đã uống bia quá lố và đang răn đe đứa con trai về tác hại của sự vô độ:

- Ðừng bao giờ uống quá nhiều nghe con. Một người chín chắn phải biết dừng lại khi đã thấy đủ. Say sưa là thói đáng xấu hổ lắm.

- Vâng ạ, nhưng làm sao con biết được khi nào thì con đã đủ và khi nào thì con say?

Ông già đưa một ngón tay chỉ:

- Con có thấy hai người đang ngồi trong góc kia không. Nếu con mà thấy bốn người ở đó tức là con đã say rồi. Người con trai chăm chú nhìn thật lâu. Sau một lúc, anh ta hoang mang lên tiếng:

- Nhưng bố ơi, ở góc đó chỉ có... chỉ có... một người thôi mà!

- ?????

 

[NgocVNPT]

Say sưa là đáng xấu hổ
​

Đây đúng là điều dạy chí lí của người cha dành cho người con. Trong bất kì trường hợp nào, say sưa thật là đáng xấu hổ vì say sưa gây ra những chuyện như thế này.

Vào một chiều chủ nhật thoải mái, một ông già người Ðức và đứa con trai út đang ngồi trong quán ăn. Người cha đã uống bia quá lố và đang răn đe đứa con trai về tác hại của sự vô độ:

- Ðừng bao giờ uống quá nhiều nghe con. Một người chín chắn phải biết dừng lại khi đã thấy đủ. Say sưa là thói đáng xấu hổ lắm.

- Vâng ạ, nhưng làm sao con biết được khi nào thì con đã đủ và khi nào thì con say?

Ông già đưa một ngón tay chỉ:

- Con có thấy hai người đang ngồi trong góc kia không. Nếu con mà thấy bốn người ở đó tức là con đã say rồi. Người con trai chăm chú nhìn thật lâu. Sau một lúc, anh ta hoang mang lên tiếng:

- Nhưng bố ơi, ở góc đó chỉ có... chỉ có... một người thôi mà!

- ?????

Anh chuẩn bị say đây em nè ! ))
​

 

[PhuongAnh]

Bằng cái lá mít, chi chít những lông
​

Dạo đó sinh viên chúng tôi tham gia mùa hè xanh tình nguyện ở một tỉnh miền Trung. Trong hoạt động, thỉnh thoảng đơn vị cũng được giao lưu với chi đoàn thanh niên địa phương. Quen nhau, rồi biết tên các o thanh niên, nên đôi khi vào tối thứ bảy chúng tôi cũng qua lại nhà dân chơi.

Thực ra chỉ là đi từ nhà này qua nhà khác, vì lúc đó chúng tôi vẫn ở nhờ nhà dân.

Bí thư của chúng tôi là một tay cực kỳ lém và rất nhanh trí trong ứng xử tình huống. Khá đẹp trai và thích hoạt động văn hóa văn nghệ nên tiếng tăm của anh lan khắp các chi đoàn thanh niên trong xã.

Một lần vào tối thứ bảy, anh rủ tôi đi đánh lẻ. Hai chúng tôi thong dong thẳng tiến đến nhà o Đào, phó bí thư chi đoàn thôn sở tại. O Đào cũng có tiếng là lém lỉnh và lúng liếng. Lúc chúng tôi đến nơi thì trong nhà o đã có dăm o nữa đang cùng ngồi tán chuyện. Hai chúng tôi nhập cuộc. Chuyện trò qua lại rôm rả xoay quanh quan điểm tình bạn, tình yêu, tình báo …

Khi vãn chuyện, bỗng o Đào nói với chúng tôi:

- Nghe các anh giỏi đoán chuyện trên trời dưới bể, em đố hai anh câu đố ni nghe.

Chúng tôi hào hứng hưởng ứng. O Đào hắng giọng đọc luôn:

"Bằng cái lá mít

Chi chít những lông

Chỗ lõm chỗ phồng

Lại ngoe nguẩy được."

Tôi thấy bí thư của chúng tôi hơi đỏ mặt. Lặng im, rồi anh ghé sang tôi: "Thế nào?". Tôi cũng nhún vai, chịu không nghĩ ra. Bỗng anh bí thư mím môi, rồi lên giọng:

- Tôi biết thừa câu đố của o rồi. Nhưng tôi đố o câu này trước đã!

Rồi anh đọc nhanh:

"Vừa bằng cái cổ tay.

Mọc ngay trên cái của em"

Tôi hơi sững người. Có vẻ là bậy bạ rồi đây. Các o thanh niên trân người ngạc nhiên. O Đào cũng đỏ mặt:

- Ư! Em đang đố vui cơ mà. Sao anh lại đố vậy?

- Thế o thử nói câu đố của o là gì nào. - Anh bí thư gân cổ lên.

- Em đố là cái tai bò.

- Thì… đúng rồi. Vì thế anh mới đố lại em cái sừng bò. Cái sừng bò chả mọc phía trên cái tai bò là gì.

Cả hai bên cùng cười sảng khoái.

Dọc đường, vừa đi vừa nghĩ đến câu đố chúng tôi lại bật cười và lẩm bẩm: "May mà đáp án của O Đào không phải là cái tai lợn".

 

[PhuongAnh]

Chuyến công tác
​

Ông của cậu bé gọi cho cô thư ký riêng: "Tuần này tôi phải dành thời gian cho đứa cháu trai, hoãn chuyến công tác lại nhé".

Cô thư ký liền gọi cho chồng: "Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ".

Anh chồng liền gọi cho cô bồ: "Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ".

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: "Tuần này mình vẫn học như bình thường".

Cậu bé lại gọi điện cho ông: "Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi".

Ông của cậu lại gọi cho cô thư ký: "Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé".

Pó tay =))=))=))=))

 

[thonhi]

9 cách phá máy tính
Không có luật nào cấm chúng ta phá máy tính. Tự phá hoại tài sản cá nhân là quyền của mỗi người. Nếu một ngày nào đó bạn muốn cho cái máy ngớ ngẩn đi đời thì đây chính là kim chỉ nam cho bạn.

1. Bật máy, hoặc ít ra là cầm nguyên phích điện trong lúc trời đang có mưa bão sấm chớp. Nếu bạn may mắn thì mùi khét lẹt sẽ phát ra từ thùng máy tính theo sau những ánh chớp, tiếng sấm trên trời.

Nếu ai đó vô tình rút phích điện máy tính ra thì coi như kế hoạch của bạn sẽ thất bại.

2. Đặt thùng máy (CPU) xuống sàn. Chuyện bí ẩn này dựa trên một môn học phức tạp thời phổ thông có tên gọi là Vật lý. Theo đó, bụi nặng hơn không khí nên sẽ bay là là mặt sàn và có nhiều cơ hội chui vào máy tính.

3. Cuộc sống chật chội khiến chúng ta phải tiết kiệm từng centimet vuông. Nếu đống sách, báo, tạp chí, tài liệu quá nhiều thì hãy dùng nóc màn hình và CPU để làm giá sách.

Hãy lèn chặt, che kín bất cứ lỗ hổng nào bạn nhìn thấy xung quanh bộ máy tính. Đó là những lỗ thoát hơi nóng ấy mà. Đảm bảo máy của bạn sẽ chết nóng vì không có chỗ thoát nhiệt.

Nếu may mắn, bạn còn có cơ hội gọi điện cho đội cứu hỏa 114. Đó là khi đống giấy bắt nhiệt từ trong máy tính và phát lửa.

4. Bình thường thì nước lọc không thể làm hỏng máy được, nhưng nếu cứ kệ cho nước đổ tùm lum vào CPU thì khả năng thành công của bạn sẽ rất cao. Các loại nước ngọt, trà, cà phê càng được khuyến khích dùng.

Đừng đổ vào bàn phím làm gì. Bàn phím rẻ hơn CPU nhiều.

5. Bạn có biết khái niệm tĩnh điện không? Hãy để tất cả những thứ có khả năng tích điện như nylon, len, dạ, tóc... gần máy tính. Những thứ tưởng chừng vô hại đó lại sẽ giúp bạn rất nhiều.

6. Máy hút bụi cũng hay lắm. Sáng kiến lôi cái thứ hiện đại ấy ra để hút bụi thùng máy cũng rất hiệu quả trong việc hút luôn cả những thứ bé li ti của máy tính.

Thiếu bất kể cái gì trong số những vật nhỏ ấy, máy tính của bạn càng dễ hỏng.

7. Làm rơi đi. Cái gì làm rơi cũng hỏng trừ quả bóng. Nếu là máy tính xách tay thì càng làm rơi sẽ càng nhanh hỏng.

Cứ quăng quật lung tung vào. Nếu rơi thấp không hỏng thì lôi lên cao mà thả xuống. Cứ để các thứ trong máy bung ra, đảm bảo máy sẽ chết.

8. Làm rơi, lại làm rơi tiếp. Nhưng không phải làm rơi máy mà là những thứ bạn đang ăn vào bên trong bàn phím, thùng máy ấy. Có người bảo cứ lật úp cái bàn phím xuống mà vỗ vỗ thì biết ngay chủ nhân ăn gì trong vòng hai năm trở lại đây.

Lần này bạn cứ làm quá luôn đi. Ta mở tê hê CPU ra mà thả thức ăn vào. Các con mạch sẽ đụng chạm nhau, bằng những cách bí ẩn nào đó.

9. Hãy tự sửa máy. Theo những gì tôi được biết thì nếu người dùng càng tìm cách tự sửa máy thì nguy cơ máy tính "đi đời" càng cao.

Thậm chí tỷ lệ hỏng hẳn còn cao hơn cả máy bị sắt đánh. Cứ bình tĩnh, tự tin, quyết thắng mà làm. Đảm bảo không ai cứu nổi cái máy tính ngốc nghếch của bạn nữa.

Còn nhiều cách nữa, chẳng hạn dùng tuốc-nơ-vit hay vật nhọn vặn tất cả các con vit bạn nhìn thấy, hay cứ vô tư cầm cái que chọc chọc vào cánh quạt... tất cả đều giúp chúng ta thực hiện cái quyền bất khả xâm phạm là Phá Máy Tính.

Có cái này đáng nhẽ tôi phải nói từ đầu, nếu thật sự thương xót cái máy tính của bạn, hãy làm ngược lại những gì tôi nói.

 

[PhuongAnh]

Định nghĩa vui về hôn nhân
​

Mỗi người có một cách nhìn khác nhau về hôn nhân. Hãy tham khảo một số định nghĩa vui được rút ra từ kinh nghiệm những người trong cuộc nhé. Còn bạn, bạn nghĩ về hôn nhân như thế nào?

1. Hôn nhân là một cuốn sách. Chương đầu của nó được viết bằng một bài thơ ngắn lãng mạn. Chương cuối cùng là cả một bài tụng ca dài chán ngắt.

2. Hôn nhân giống như một cú điện thoại trong đêm.

- Trước hết, tiếng chuông vang lên.

- Và sau đó, bạn tỉnh giấc.

3. Người ta nói rằng 50% cặp vợ chồng kết thúc cuộc hôn nhân bằng cách li dị. Điều đó thực ra không quá tồi tệ như ta nghĩ, bởi có đến 50% còn lại kết thúc hôn nhân bằng cái chết.

4. Hôn nhân là cuộc chiến tranh lạ lùng và kỳ cục nhất bởi vì bạn phải ngủ chung giường với… kẻ thù của bạn.

5. Nếu bạn muốn đọc sách về Tình yêu và Hôn nhân. Bạn nên mua hai quyển khác nhau.

 

[PhuongAnh]

Truy tìm người phụ nữ hoàn hảo
​

Đây là câu chuyện về một anh chàng vô cùng điển trai. Từ khi sinh ra, anh ta đã được giao một nhiệm vụ cực kỳ quan trọng là tìm và cưới cô gái hoàn hảo nhất thế gian để sinh ra những đứa con tuyệt mỹ.

Chàng trai đã đi qua rất nhiều nơi, gặp gỡ rất nhiều người để tìm ra đệ nhất mỹ nhân trong thiên hạ và cầu hôn nàng. Tuy nhiên, mọi việc dường như không dễ dàng.

Một hôm, có người mách cho chàng rằng gia đình người nông dân trên đỉnh núi cao kia có 3 cô con gái vô cùng xinh đẹp. Chàng hăm hở tìm đến gặp người nông dân và kể lại cho ông ta nghe về nhiệm vụ thiêng liêng của mình. Người nông dân nghe xong liền nói:

- Ồ, ta rất lấy làm hãnh diện. Ba đứa con gái của ta cũng đã đến tuổi lấy chồng. Cậu hãy hẹn hò với từng đứa một và chọn ra người mình muốn.

Ngày đầu tiên, chàng hẹn với người con gái cả. Buổi tối, người nông dân hỏi han tình hình, chàng nói:

- Con gái cả của bác rất xinh đẹp, tuy nhiên có một điều rất nhỏ mà không phải ai cũng có thể nhận ra đó là cô ấy có những móng chân y như móng chim cánh cụt.

Người nông dân xác nhận điều đó là đúng và đề nghị chàng hẹn hò với cô con gái thứ hai. Buổi tối ngày hôm đó, chàng nói:

- Con gái thứ hai của bác thực sự quyến rũ, tuy nhiên có một điều rất nhỏ mà không phải ai cũng có thể nhận ra là cô ấy hơi lác mắt một chút.

Người nông dân lại gật đầu xác nhận và cho phép chàng hẹn hò với cô con gái út của mình. Tối đó, chàng trai hồ hởi:

- Con gái út của bác thực sự là mỹ nhân hoàn hảo nhất trên thế gian này. Không thể chê bất cứ điểm gì ở cô ấy cả. Tôi muốn được cưới cô ấy ngay trong ngày mai.

Và tất nhiên người nông dân đồng ý bởi chàng trai tuy có vội vàng nhưng anh ta đang thực hiện nhiệm vụ cao cả và thiêng liêng của Chúa.

Chín tháng sau, cô con gái út sinh hạ một đứa bé. Nhưng đó lại là đứa bé xấu xí nhất, quái dị nhất mà chàng từng thấy. Quá đỗi bất ngờ, chàng đem thắc mắc của mình kể với người nông dân. Người nông dân trả lời:

- Con gái út của tôi đúng là tuyệt thế giai nhân, nhưng có một điều rất nhỏ mà anh không thể nhận ra đó là khi hẹn hò với anh, nó đã mang bầu được 10 ngày.

Lời bình: Không có người phụ nữ nào hoàn hảo, và cũng không có người đàn ông nào có khả năng đánh giá đúng phụ nữ.

 

[PhuongAnh]

Thông minh hay củ chuối?
​

Đã có những lúc bạn phải suy nghĩ đau đầu để tìm ra lời giải đáp cho một câu hỏi hóc búa? Hãy đơn giản hóa câu hỏi đó và bạn sẽ tìm ra những khía cạnh thú vị của vấn đề! Không tin à? Bấm thử xem!

- Đi qua một cánh đồng, người ta nhìn thấy một ngôi nhà màu đỏ vì nó được làm từ những viên gạch đỏ, đứng cạnh đó là một ngôi nhà màu vàng vì nó được làm từ gạch vàng, vậy ngôi nhà màu xanh kế tiếp thì được làm từ chất liệu gì?

- Bằng kính.

***​

- Hai người đàn ông chơi 5 ván cờ. Và cả 2 đều thắng 3 ván. Tại sao lại như thế?

- Vì họ không cùng chơi với nhau.

***​

- Tại sao Tượng thần Tự do lại đứng giơ tay lên trời?

- Vì tượng không thể hạ tay và ngồi xuống được.

***​

- Bạn có thể đặt bao nhiêu quyển sách lên một cái giá sách trống trơn?

- Chỉ một, vì sau đó nó không còn trống nữa.

 

[CongNam]

=));))))))))

 

[HHN]

Chàng rể ngày nay
Chuyện kể rằng một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

 

[HHN]

Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau :

Đẹp trai = 1

Xấu trai = -1

Chung thủy = 2

Đa tình = -2

Nghèo = 3

Giàu = -3

Đã có vợ = 0

Và có được kết quả như sau :

Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.

Chung thủy + giàu = Xấu trai.

Nghèo + xấu trai = Chung thủy.

Đẹp trai + giàu = Đa tình.

Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ

 

[HHN]

Xúc phạm ghê gớm
Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều. Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:

- " Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng. "

Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:

- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?

Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:

- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.

Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:

- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

Haaaaaaaaaaaaa.... không biết thế là ai mới là ngừơi xúc phạm nhỉ

 

[HHN]

+ 1.

Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó". Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Yêu dzậy mới là yêu...thiệt! ^^!

+ 2.

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bồn cầu" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh" <--- ác phụ ~_~ === > het dam' lay vợ lun .

+ 3.

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử. Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống. Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn"

+ 4.

Vợ tuy không có công... sinh ra ta, nhưng là người cho ta ăn hằng ngày (há chẳng phải có "công dưỡng" đó ru?), vợ còn có công dạy bảo ta nên người. Hôm nay 20/10, ta ngồi ôn lại những bài học vợ ta đã dạy: 1. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi dù mình không làm gì sai cả!). 2. Vợ dạy ta tính kiên nhẫn (biết chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc, mua sắm... Chờ đến nỗi râu ta dài đến rốn, dù sáng nay vừa cạo). 3. Vợ dạy ta giữ gìn sức khoẻ (không hút thuốc, không la cà quán bia sau giờ làm việc...). 4. Vợ dạy ta phép lịch sự (không bao giờ chê bai cơm khê, canh mặn dù đó luôn là... sự thật, híc.6. Vợ dạy ta tính nhân đạo (lương bao nhiêu mang về "giúp" vợ tất tần tật!). 7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà (giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước... Còn ai vào đây nữa hở trời?). 8. Vợ dạy ta tính đứng đắn, đàng hoàng (ra đường không nhìn ngang liếc dọc...). 9. Vợ cung cấp cho ta rất nhiều vi-ta-min A, và vì vậy mà bây giờ ta đã hiểu câu nói của phụ thân: - Con trai, đừng quá háo hức như vậy, bao giờ lấy vợ thì con sẽ “sáng mắt ra”! 10. Tóm lại: Chỉ cần sau 3 năm lấy vợ, ta sẽ được rèn luyện trở thành người hoàn thiện vì có đủ “công, dung, ngôn, hạnh”!!!

+ 5.

Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào.
Bệnh nhân : Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.
Bác sĩ : Chi vậy em?
Bệnh nhân : Em phải trả thù thằng hớt tóc!
Bác sĩ : Tại sao phải trả thù nó?
Bệnh nhân : Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.
Bác sĩ : Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?
Bệnh nhân : Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
Bác sĩ : Nhưng mà bằng cách nào?
Bệnh nhân : Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....
Het cách lun

 

[maitaison]

nơi cho các bác tha hồ đọc thơ phổ theo truyện cổ tích

em xin được mở màn bằng NÀNG BẠCH TUYẾT VÀ BẢY CHÚ LÙN
đọc song cấm cười
Bạch Tuyết và bảy chú lùn

Chuyện rằng ngày xửa ngày xưa
Ở bên cái nước ăn dừa bằng răng
Mùa đông tuyết phủ, núi băng
Có bà hoàng hậu (đồn rằng: Rất gian )
Mài xương lợn làm que đan
Hì hục móc khố … mỏng tang cho chồng
Chẳng may kim chọc vào mông
Máu chảy xối xả thành dòng, rất ghê
Đầy tớ rầm rập đổ về
Bông băng dán kín, thuốc tê tiêm liền
Tối về nó nhức liên miên
Vắt chân lên trán, bà liền ước ao
Lạy trời, lạy đất làm sao
Có cô con gái môi đào như … mông
Tóc đen như thể dòng sông
“Tô lịch – huyền bí” ở hông bên nhà
Da trắng như quả trứng gà
Mắt tròn xoe tựa quả cà “ái ê”...
Nghĩ xong, liền gọi chồng về
Đoạn này ba chấm ... hề hề, cực hay
Cận thần nó đặt máy quay
Nó post lên mạng, mấy ngày xôn xao.

Thế rồi, Hoàng hậu có bầu
Hôm ra sản phẩm, mở chầu khao to
Đem ngay năm chục con bò
Hai trăm con lợn ra lò thui luôn
Rượu tây cứ thế mà tuôn
Uống say cứ việc thả buồn xuống ao
Nói chung là rất ồn ào
Mấy tay cơ hội lao xao tặng quà
Bế nàng công chúa đem ra
Dân tình hò hét, cờ hoa đón chào
Vua cha sướng, mặt vênh cao
"Đầu lòng con gái, đứa nào bằng ông!"
Tiến lên đứng trước đám đông
Thử Mic mấy tiếng vẫn không thấy gì
(Tổ cha mấy đứa âm ly
Làm ăn mất dạy, ông di chết giờ ...)
"Hêlô! Các mợ, các cô
Cùng các cháu nhỏ ngồi bô, có nhời!
Đây là con gái của tôi
Tên là Bạch Tuyết, ra đời hôm qua"
Dân tình phấn khích hò la:
"Viva Công chúa! Viva đức ngài"
Thế rồi cũng hết cuộc vui
Đám đông lặng lẽ bùi ngùi tản đi...

Đông đi, rồi lại xuân về
Bạch Tuyết tuổi đã cập kê lên chuồng
Hoàng hậu đột ngột thăng luôn
Nhà vua kêu khóc, u buồn: 3 hôm
Bạch Tuyết giờ đã lớn khôn
Lại thêm rất giỏi cái môn: Oánh quyền
Trước đây nàng thích ngồi thiền
Bởi vì dạo ấy nàng nghiền chơi game
Vua sợ công chúa bị hâm
Thế nên giận dữ ầm ầm mắng la
Để công chúa tỉnh ngộ ra
Ngài đem giao phó cho bà vợ hai
Bà này gốc ở Hàng Gai
Tuổi trẻ dại dột theo giai Hàng Gà
Nợ nần bán hết cửa nhà
Thế là cắp túi bỏ ra Hàng Đường
Mở một cửa hiệu bán gương
Phố này vua lại rất thường đi qua
Xuân đi, hè lại, thu qua
Ăn may một phát thành bà hoàng luôn
**
Dạo này vua có chuyện buồn
Gửi gắm con gái, giao luôn quyền hành
Thói đời, máu khác lòng tanh
Quả này bà quyết vót cành làm tăm
Bánh đúc mà có xương dăm!
Lúc nào …ấy ấy lại nằm tỉ tê
Rằng:"Ngài liên tục thua đề
Trong khi đáng lẽ con về, con không
Chuyện này ắt có lòng vòng
Hình như con Tuyết nó không hợp mình
Cha con xung khắc thường tình
Biết đâu chẳng phải Hung tinh chiếu vào"
Nhà vua đang giấc chiêm bao
"Mệt ơi là mệt! Thôi nào! Ngủ đi"
Cao thay mưu kế bà dì
"Hay là mai gửi nó đi ... Mường Tè"
Nhà vua tai điếc, tai nghe
"Tính sao cũng được!" rồi thì… khò luôn

Trời vừa mới lúc tinh hôm
Mụ kêu một chú xe ôm dặn dò:
" Mày đưa con Tuyết lên đò
Mang qua biên giới bán cho mẹ mìn
Tiền bán được - nhớ giữ gìn
Xong việc bà thưởng 10 khìn ăn xôi"
Chú xe ôm gật liên hồi
Nghe tiền thưởng lớn “Được rồi, làm luôn”
Tóm Bạch Tuyết, nhét vào chuồng
Bao tải buộc chặt rồi tuồn ra xe
(Thương cho Bạch Tuyết éo le
Mới vừa mười bảy ai dè gió sương!)

**
Hiu hiu ngọn gió vấn vương
Xe băng băng tiến, thẳng đường Sơn La
Bỗng đâu ba chú xông ra
Nhân viên kiểm soát cúm gà Hà Tây
Chú xe ôm lượn vọt ngay
Ba ông kiểm soát trở tay không ngờ
Một thì nổ máy Min-khờ
Hai thì vội dắt GL đuổi theo
Đuổi qua đuổi lại vòng vèo
Qua khe, qua núi, qua đèo, qua sông
Qua bao nhiêu những cánh đồng
Mùa này lúa mới trổ bông thơm lừng
Đàn chim rộn rã tưng bừng
Quê ta ngày hội phừng phừng sức xuân
Xin chào các bác nông dân
Xin chào các chú gánh phân ra đồng
Xin chào cả bác công nông
Xin chào mấy chị tắm sông, xin chào ...


Phóng tới tận biên giới Lào
Chú xe ôm chợt lao vào bụi cây
Tuyết ta sây xẩm mặt mày
Trong lòng lo sợ, quả này ra sao ?
Chú xe mặt mũi xanh xao
Hoá ra là bị bác Tào hỏi thăm
Xuống xe, chú chạy phăm phăm
Tìm nơi kín đáo thả dăm cục buồn
Cơ hội đến, Tuyết trốn luôn
Cứ cắm đầu chạy, không buồn ngửng lên
Tới khi trời đất nhá nhem
La bàn mới giở ra xem chỗ nào
Bụng sao chợt đói cồn cào
Lại thêm trời đổ mưa rào rất to
Xa xa có ánh lửa lò
Mừng quá Tuyết vội co giò phi ngay
Mặc cho gai dứa gai mây
Nó cào nó xé tung bay áo quần
Từ xa thoắt đã đến gần
Một nhà cấp 4 đổ trần bê tông
Một dòng suối chảy lòng vòng
Một khu vườn nhỏ có trồng nhiều hoa
Sát bên có một chuồng gà ...
Gà mơ, gà ác, gà ta, gà rù
Bí ngô, mướp đắng, su su
Dong riềng, hành tỏi, củ từ, khoai môn
Hoa mai, hoa huệ, hoa lan
Lại còn dâm bụt mọc tràn cung mây
Hoa củ cải, hoa khoai tây
Hoa cành, hoa khóm, hoa dây, hoa chùm
Và cây cũng mọc um tùm
Bưởi, cam, xoài, mít, chôm chôm, mãng cầu
Cao su, tai tượng, thầu dầu
Cafe, chuối hột, củ nâu, củ mài
Hàng trăm, hàng chục giống khoai
Mọc kề chuồng lợn sát ngoài rào găng
Lợn lai, lợi ỉ tranh ăn
Lợn sề, lợn nái tung tăng xó chuồng
Lợn Kinh, lợn Mán, lợn Mường
Lợn khoang Ấn độ húc tường đòi ra
Nói chung hoa quả la đà
Vịt, gà, lợn, chó đầy nhà kêu la
Tuyết ngồi xuống ghế sô pha
Ngó quanh ngó quất mất đà 5 giây
“Nhà này là của ai đây ?
Ghế con 7 chiếc bày ngay giữa nhà
Trên mâm có 7 quả cà
Bát, đũa, thìa, cốc cũng là 7 luôn
Tít xa ở tận góc vườn
7 cái toa lét, rất vuông, tường hồng
Góc kia, sát cạnh bờ sông
7 chiếc khố mới, phập phồng tung bay”
Tuyết ta cau mặt nhăn mày
Nhưng mệt nên ngủ lăn quay ra giường

Bên ngoài ngôi nhà dễ thương
Công nông, 7 chiếc, trên đường, đang phi
7 chàng thấp tịt, béo phì
Đang khi tổ chức cuộc thi "bốc đầu"
Đua tài chắc cũng đã lâu
Số 1 bỗng hỏi:"Rượu đâu chúng mày?"
Số 2 vênh mặt, phảy tay
"Bác đừng có nóng, có ngay đây rồi”
Thằng 3 thằng 4 kiếm mồi
Thằng 5 lo việc rửa nồi cho tao
Thằng 6, thằng 7 ra ao
Chọn dăm con cá, con nào thật to ..."
Cả hội vừa hát vừa hò
Theo nhau về chỗ chuồng bò, cất xe
Đi ngang qua chỗ đầu hè
Xếp hàng lần lượt cùng tè, rất nhanh
Số 1 ra dáng đàn anh
"Chúng mày còn trẻ nên phanh từ từ
Nếu không hỏa bốc khí hư
Sau này lấy vợ rồi thừ người ra"

Tè xong 7 chú vào nhà
Tay chưa sạch sẽ đã sà vào ăn
Tự nhiên chú Tứ băn khoăn
Bỏ mẹ có đứa nó ăn trước rồi
Chú Lục được thể chửi hôi
Tổ sư có đứa nó ngồi ghế em
Không tin cứ lại mà xem
Mông nó toàn đất lấm lem đây này
7 chú nhốn nháo một hồi
Chợt nghe tiếng ngáy như mười con ngan
Cả 7 giật thót ngỡ ngàng
Đứa nào giỏi thật!Ngang tàng ghớm chưa
Chú Cả cầm cái gáo dừa
Nhằm ngay mông nó đập bừa mấy chiêu

Tuyết ta đang lúc phiêu diêu
Bỗng đâu bị oánh thì liều đứng lên
Tiên sư cái lũ thanh niên
Chị đang nằm ngủ dám phiền chị đây
Chị mày mà xắn ống tay
Tóm cổ cả lũ, chị may luôn mồm
Bạch ta cứ thế sồn sồn
7 thằng sợ quá ngã chồm lên nhau
Nhằm hướng đường cái chạy mau
Bắt xe Nam Bắc qua Tàu yên thân
Bạch ta giờ đã định thần
Nhìn 7 thằng béo muôn phần đáng yêu
Đổi giọng ,tiến lại yêu kiều
Xin lỗi các bác em liều quá đi
Các bác tên họ là chi
Em Bạch Thị Tuyết xin phi thân chào
Trước kia em vốn ngôi sao
Bị đứa ghen ghét hãm vào nơi đây
Thân mưa móc gặp nơi này
Vì quá mệt mỏi ăn ngay khúc dồi
Chỉ vì buồn ngủ quá thôi
Mà chưa gặp được đưa lời hỏi xin
Bảy chú mắt mũi lim dim
Nghe lời nói ngọt tìn tìn về luôn
Tuyết ta kể hết chuyện buồn
Nước mắt nước mũi cứ tuôn ào ào
Người nghe lòng dạ nao nao
Người kể ấm ức càng gào tướng lên
Thương em chân yếu tay mềm
Bảy chú mời Bạch về làm Oshin

“Tụi này chuyên phá bom mìn
Đem bán sắt vụn lấy tiền để tiêu
Công việc cũng chẳng có nhiều
Ở nhà giặt giũ, nồi niêu, lợn gà
Tưới nước cho mấy mẫu cà
Cuốc đất, thả cá, tăng gia trâu bò
Mùa đông thì đốt bếp lò
Mùa hạ đào hố để cho nước vào
Làng này đời sống rất cao
Thế nên trộm cắp nó vào thường xuyên
Hết việc ra ngồi trước hiên
Thấy có người lạ, cười hiền: Hế lâu
Nước ít, hạn chế gội đầu
Bảo hiểm xã hội đóng sau 5 ngày”
Thế rồi Tuyết ở lại đây.
Quang âm thấm thoắt ngày ngày vui chơi
**
Nói về Hoàng Hậu dì Hai
Từ khi Tuyết biến vui cười ung dung
Một hôm ưỡn bụng cong mông
Uốn éo điểm lục trang hồng trước gương:
" Ê cu! Ngự ở trên tường
Thế gian ai đẹp được dường như ta"
Gương thần thè vội lưỡi ra
"Ngày xưa chỉ có nhất bà mà thôi
Bây giờ thì đã khác rồi
Có nàng Bạch Tuyết mồ côi béo tròn
Nàng ta ở khuất núi non
Tại nhà của bảy chú lùn xa xa"
Thế là kế hoạch bày ra
“Phen này mày chết với bà nghe con”
Một mình vượt suối trèo non
Cùng đội đặc nhiệm kiếm tròn một năm
**
Một hôm Tuyết trốn việc nằm
Bỗng có bà lão hỏi thăm ít nhiều
Tuyết nhìn bà, thấy điêu điêu
Nên không mở cổng mà điều chó ra
Thương thay bà cụ tuổi già
Tay run lập cập, chân va vòng kiềng
Thò tay định rút củ riềng
"Biết đâu nó lại chẳng kiềng mình ra!"
Nào ngờ chẳng phải chó ta
Nó đớp một cái rách ba cái quần
Tuyết ta thấy thế tần ngần
Ra đỡ cụ dậy, phân trần dễ thương
"Bà ơi! thời buổi nhiễu nhương
Chiều chiều các chú ở phường vẫn qua
Nhắc đi dặn lại các nhà
Bây giờ sắp Tết rất là lung tung
Trông bà bị gậy lùng thùng
Nên mới suỵt chó, bà đừng giận con"
Bà cụ lên giọng nỉ non
"Thôi thì ai chấp trẻ con làm gì
Thân già này cũng sắp "đi"
Bán buôn kiếm chút tí ti nuôi chồng
Có mấy cái áo lót trong
Nếu thương thì lấy cho xong, giúp già!"
Dứt lời xổ bọc tung ta
Đỏ, xanh, vàng, tím, hoa cà, hoa mai ...)
Bạch Tuyết mân mó một hồi
Giơ lên đặt xuống, mặc rồi lại thay
Bà cụ trợn mắt, thò tay
Thít luôn một cái, lăn quay cô nàng
Thế rồi trút bỏ hóa trang
Già nua thoắt biến bà hoàng rất tây
"Ta đây, mẹ kế của mày
Mưu hèn đợi cái ngày này đã lâu"
Thế rồi mắt trước mắt sau
Ra ga mua cái vé tàu, chuồn luôn...
Đến khi nhập nhoạng hoàng hôn
Công nông bảy chiếc về thôn ầm ầm
Đến sân, phanh gấp cái rầm
Nhìn thấy Bạch Tuyết, cùng gầm lên ngay
"Giời ơi! Sao lại thế này"
Thế rồi cả lũ vác ngay vào nhà
Rõ ràng trong ngọc trắng ngà
Dày dày sẵn đúc một tòa thiên nhiên
Bạch Tuyết thiêm thiếp nằm yên
Bây giờ mà tháo cái viền, tỉnh ngay
Một chú hấp tấp thò tay
Chú khác giật lại: "Vụ này để tao"
Thế là cả hội lao nhao
Cuối cùng quyết định ra ao nhảy dù
Quẳng ngay xuống 1 đồng xu
Xong rồi thi thố “mèo mù tìm châu”
Lặn ngụp mất một hồi lâu
Chú Tứ giật giải, dẫn đầu tiến lên
Vừa cởi cái dây đăng ten
Bạch liền tỉnh lại, thân quen nhường nào
Kể lại sự tình ra sao
Bảy chú bực quá ào ào đấm luôn
*
Một tháng, sau câu chuyện buồn
Trước cửa xuất hiện bà buôn lược ngà
Tuyết lại tí tởn chạy ra
Xơi ngay 1 nhát tróc da, thủng đầu
Vào nhà ngất lịm hồi lâu
Bảy chú phải cạo trọc đầu mới xong
Cái đận đầu mới trổ lông
Có bà bán táo tồng ngồng đi qua
Xoen xoét rằng: “ táo vườn nhà
Chỉ bón nước với phân gà mà thôi
Quả tươi mà ngọt thôi rồi”
Tuyết nghe đến đấy miệng môi ướt mèm
Thói đời mưu bẩn kế hèn
Thế nên cảnh giác 1 phen chẳng thừa
Bà già chẳng phải tay vừa
Cắn ngay 1 miếng rồi đưa mời chào
Bạch nuốt nước bọt thở phào
Giờ thì yên chí, số cao mệnh dày
Quả táo ngon ngọt dường này
Lại còn khuyến mãi lấy ngay dép lào
Kèm theo 1 cái thẻ cào
Một sim điện thoại thuê bao trả dần
Ai ngờ quả táo tẩm phân
Urê mới nị 1 cân mã tiền
Lá ngón, thạch tín đem nghiền
Ủ thêm mới nị chục viên … lẩu Tàu
Bạch xơi xong, chẳng bao lâu
Lăn quay trước ngõ... mắt nâu môi trầm
Lần này trúng độc rất thâm
Thế nên bảy chú âm thầm ma chay
Đặt thuê thợ xịn đóng ngay
Quan tài một cỗ kính xoay Đáp Cầu
Đám ma ăn nhậu một chầu
Núi cao dựng một cái lầu khiêng lên
Tờ rơi quảng cáo liên miên
"Trưng bày hiện vật"! Thu tiền ít thôi!
***
Thế là thôi thế cũng rồi
Thế là thôi thế thì thôi cũng là
Tin đồn dậy tiếng bay xa
Có chàng hoàng tử đi qua chốn này
Tương phùng rồng lại gặp mây
Lợn sề thích cám, người may gặp người
Phong tư tài mạo tót vời
Vai năm tấc rộng, thân mười thước cao
Tay phải thì nón quai thao
Tay trái xách nắm su hào, sup lơ
Đầu thì tóc mọc lơ thơ
Vai đeo một khẩu AR15
Mạng sườn đeo một dao găm
Bi đông, lựu đạn cùng nằm một dây
Chân trái xỏ chiếc dép đay
Chân phải đóng một chiếc giày ba-ta
Tự hào ngực áo phanh ra
Hình xăm vẽ một con gà khỏa thân ...

Hoàng tử trèo núi, băng đồng
Đến nơi ngã giá kẻo không kịp về
Mua xác rồi bán quách đi
Cho bọn TQ chúng về nấu cao
Giữa đường chả biết làm sao
Tuột tay cái xác rơi ào xuống mương
Hoàng tử bám cột mốc đường
Thò chân mò khoắng dưới mương, tìm hàng
Vớt lên vác chạy về làng
Nào ngờ vấp ngã, bàng hoàng, gốc cây
Số sao đen đến dường này
Điên tiết chàng đá trúng ngay yết hầu
Bỗng nhiên mặt Tuyết hồng hào
Thế rồi ngồi dậy, ngọt ngào: “U - pa !”

Hoàng tử cười toét ha ha
“Xin tự giới thiệu: Anh là Xê Kô
Hoàng tử của nước Công Gô
Tài sản có chiếc xích lô mui trần!”
Hoàng tử sau phút định thần
Nhận ra Bạch Tuyết muôn phần đẹp xinh
Thế là sét đánh đổ uỳnh
Chàng chàng - thiếp thiếp chúng mình với nhau
Và rồi chẳng bao lâu sau
Tổ chức đám cưới, tiệc rau tưng bừng
Rất đông khách đến chúc mừng
( Nghe đâu cũng lãi được chừng… triệu đô )
Dì ghẻ phóng chiếc xe thồ
Trên đầu đội một cái bô rộng vành
Tiến vào phòng tiệc thật nhanh
Nhìn thấy Bạch Tuyết rành rành ở đây
Mặt xám đen, miệng kêu trời
“Cớ sao lại thế ... hỡi ơi trời già ?
Đã sinh Chu Thị Du ta
Còn sinh Gia Cát Bạch ra chắn đường !!!”
Nói xong ôm lấy chiếc gương
Phi qua cửa sổ tìm đường bỏ đi.
(Theo truyền thuyết xứ Libi
Đám cưới làm ở Ba Vì – Hà Tây)
Trên nóc khách sạn mới xây
Một thiên hạnh phúc từ đây bắt đầu.

 

[PhuongAnh]

Lỡ tay làm rách váy nàng

Một anh chàng Thái vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Thái trong khu đèn xanh đỏ. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?". Đó là giai thoại vui ở Thái Lan, còn các nước khác, trong tình huống đó sẽ thế nào?

Nhật Bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá"!

Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, một anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ. Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án...". Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Pháp
Trên Quảng trường Khải Hoàn Môn, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic ghé vào tai chàng nói: "Nếu không ngại, hãy tặng em một bông hồng để xin lỗi đi...". Sau khi mua một bông hồng tặng nàng, chàng bèn mời nàng đến khách sạn để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

Anh
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc "mini skirt" của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi...". Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Trung Quốc
Một anh Tàu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Khốn kiếp! Dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 ngay...".

Việt Nam
Một chàng thư sinh chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái. Chàng này chưa kịp nói câu xin lỗi thì đã thấy... quần áo của mình bị rách tơi tả!!!

 

[oanhngo]

Ơ Ơ ! A thấy ở Sì Gòn Việt Nam có ai đụng với cái váy đâu mà a thấy nó cũng rách tơi tả thấy mà thương đó PA à :O:O:O:O:O ))))))=))=))=))=))=))=))=))=)):|:|:|:-??:-??:-??:-??:-??

 

[PhuongAnh]

Ơ Ơ ! A thấy ở Sì Gòn Việt Nam có ai đụng với cái váy đâu mà a thấy nó cũng rách tơi tả thấy mà thương đó PA à :O:O:O:O:O ))))))=))=))=))=))=))=))=))=)):|:|:|:-??:-??:-??:-??:-??

Thế chắc ở SG toàn bão cấp 12 thì gió mới mạnh đến rách váy vậy :-?))))