AlyCuong
Active Member
Uh, coi vậy mà mi cũng biết đếm nhỉ =))
-
Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn
Truyện cười nà! Vào xem ngay đi...
- Thread starter gautruc_baby
- Ngày gửi
Uh, coi vậy mà mi cũng biết đếm nhỉ =))
bemeolovepethuy
.:: Đai Sứ Offline ::.
ấy ấy.cuồng dại hiệp cứ đùa em.=))=))
HotelHoangMinh
New Member
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao...
bemeolovepethuy
.:: Đai Sứ Offline ::.
Đã ngu lại tỏ ra nguy hỉm
Đã mang bỷm lại nghĩ là underweaa
Đã xì ke lại thích khoe kim chíck
Đã lác đíck lại thíck săm mông
Đã công công còn ngồi mong công chúa
Đã 2 lúa mà còn thíck đi đua
Đã xi đa mà còn xông pha đi hiến máu
Đã đầu gấu mà thíck đấu với công an
Viết lam nham mà cứ ham ngồi đọc=))
--------------------------------------------
-Một con bò ngồi cạnh 1 con heo sắp đẻ và --luôn cầu cầu khấn:
-Lậy trời heo đẻ ra heo.
-Con gà đi ngang qua liền nói:
-Heo ko đẻ ra heo thì đẻ ra gi.
-Bò nghe thấy liền quay qua quát:
-Mày thì biết cái gì.Mày có ngủ với nó đâu mà mày biết cái gì.=))
Đã mang bỷm lại nghĩ là underweaa
Đã xì ke lại thích khoe kim chíck
Đã lác đíck lại thíck săm mông
Đã công công còn ngồi mong công chúa
Đã 2 lúa mà còn thíck đi đua
Đã xi đa mà còn xông pha đi hiến máu
Đã đầu gấu mà thíck đấu với công an
Viết lam nham mà cứ ham ngồi đọc=))
--------------------------------------------
-Một con bò ngồi cạnh 1 con heo sắp đẻ và --luôn cầu cầu khấn:
-Lậy trời heo đẻ ra heo.
-Con gà đi ngang qua liền nói:
-Heo ko đẻ ra heo thì đẻ ra gi.
-Bò nghe thấy liền quay qua quát:
-Mày thì biết cái gì.Mày có ngủ với nó đâu mà mày biết cái gì.=))
bemeolovepethuy
.:: Đai Sứ Offline ::.
Cạnh chùm cây chi chít cỏ,có con cua canh chừng chụp con cá,chợt con còng chụp con cá của cua.
Cua cự:con cá của cua.
Còng cãi:con cá của còng.
Cua còng cứ cãi cọ:của cua-của còng,của còng của cua.
Cạnh có con cò cũng coi chúng cãi cọ
Cò: cá cua còng của cò cả.
Đọc xong mún lẹo cả lưỡi =))
Cua cự:con cá của cua.
Còng cãi:con cá của còng.
Cua còng cứ cãi cọ:của cua-của còng,của còng của cua.
Cạnh có con cò cũng coi chúng cãi cọ
Cò: cá cua còng của cò cả.
Đọc xong mún lẹo cả lưỡi =))
HotelHoangMinh
New Member
Hà Lội
Đoàn thanh tra đến một trường trung học ở Hà Lội.
Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh:
- Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?
- Dạ, không phải em làm đâu ạ! - Một cậu bé dõng dạc đáp.
Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác.
Em này run run nói:
- Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà!
Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:
- Không thể trách các em được ạ! Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi!
Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:
- Nói ra thật xấu hổ! Vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo phẩm chất!
Nhè nhẹ thôi anh
- Em làm giấy tờ cho anh để về thanh toán với cơ quan.
- Dạ vâng. Thế tên anh " nà " gì nào ?
- Lê Đức Lâm.
- Nê Đức Nâm.
- Anh tên là Lâm. Không phải Nâm.
- Nê... Nâm... Thế tên anh viết bằng " nờ " dài hay " nờ " ngắn ạ ?
- Cái nhà cô này thật là ỡm ờ.. " Nờ " của anh dài. Vừa ý chưa ?
Cô gái cười giòn tan :
- " Nờ " dài. Tí nữa thì em cắt cụt.
- Tưởng là chỉ có dê trên (d), dê dưới (g), i dài (y), i ngắn (i), bây giờ lại có cả " nờ " dài (l), nờ ngắn (n). Còn em, tên là gì ? Có trên dưới, ngắn dài gì không ?
- Dạ, em " nà " Xuân.
- Tên hay nhỉ, nhưng phải sờ mạnh (s) hay sờ nhẹ (x) Xuân mới chịu ?
Cô Xuân đỏ mặt, cười duyên :
- Nhè nhẹ thôi anh.
Về ăn tết ở Việt Nam
Trong dịp Tết, trên một chuyến bay về Việt nam, có một bà sồn sồn tướng mạo nhìn rất ngầu mua vé hạng cá kèo (“coach”)nhưng nhất định cứ ngồi ì ở hàng ghế hạng nhất (“first class”). Người nữ tiếp viên (“stewardess”) nhờ một người thông dịch tiếng Việt giải thích cho bà ta là ghế hạng nhất chỉ dành cho người mua vé hạng nhất mà thôi. Nhưng bà chằng lửa nầy nổi nóng:
- Tôi thích ngồi ở cái ghế rộng rãi nầy. Tôi nhất định không đi đâu cả. Ai muốn làm gì thì làm!
Người tiếp viên phải mời ông phi công phụ (“co-pilot”) ra giải thích. Nhưng cũng không thay đổi gì được.
Sau cùng, ông phi công trưởng (“captain”) được mời đến để giải quyết vấn để lì lợm khó xử nầy. Không biết ông phi công trưởng này nhờ người thông dịch nói cái gì (?) mà bà chằng lửa dời ra hàng ghế hạng cá kèo ở đằng sau ngay tức thì.
Cô nữ tiếp viên và ông phụ công phụ đều cùng ngạc nhiên hỏi:
- “Captain” đã nói cái gì với bà ta mà có kết quả ngay vậy?
Ông phi công trường nói:
- Tôi nói với bà ta là ghế hạng nhất này không bay về Việt Nam.
Chán đời !
Vài ngày sau khi tết, trong một quán rượu có anh nón cối không thấy uống rượu mà cứ ngồi nhìn ly rượu đầy của anh ta một cách rất thiểu não. Có anh công an bước vào quán, thấy ngứa mắt quá, giựt lấy ly rượu và uống cạn. Anh chàng thiểu não này chợt khóc òa lên làm tên công an thấy lạ. Thấy cũng tội nghiệp, tên công an nói:
- Đồng chí ơi , Làm gi phải khóc. Tôi uống ly rượu vì thấy ngứa mắt quá. Để tôi mua cho đồng chí một ly rượu khác. Đàn ông con trai có chuyện chẳng đáng gì mà khóc là sao?
Anh nón cối trả lời:
- Không phải như anh nghĩ đâu. Hôm nay là ngày đen tối nhất của cuộc đời tôi. Số là sau mấy ngày tết nhâu nhẹt vui chơi, sáng nay phải đi làm trở lại. Tôi đến sở bị trễ. Đã thế tôi lại ngủ gục trong lúc làm việc cho nên bi thủ trưởng đuổi việc. Khi ra bãi đậu xe đạp thì cái của tôi bị ai đánh cắp mất tiêu rồi. Tôi đành phải đi bộ về nhà. Sau đó tôi mới nhớ là đã để quên cái cặp có rất nhiều giấy tờ quan trọng của tôi ở quán bia ôm. Bước vào nhà, tôi lại bắt gặp vợ tôi đang ngủ với anh hàng xóm… Tôi thấy chán đời quá, vào quán rượu này, gọi một ly rượu và bỏ đã thuốc độc vào. Tôi đang phân vân không biết có nên uống hay không thì anh đã dành lấy uống cạn hết rồi….
Bú sữa mẹ
Một thiếu phụ mang một em bé sơ sinh vào khám tổng quát tại một văn phòng bác sĩ nhi khoa. Sau khi khám em bé xong, bác sĩ nói:
- Cháu bé thiếu cân rất trầm trọng. Không hiểu là bé bú sữa mẹ hay bú sữa chai?
Người thiếu phụ trả lời:
- Cháu bú sữa mẹ.
Bác sĩ nói:
- Thế thì xin bà ngồi trên ghế này; cởi áo ra để tôi khám xem.
Sau khi xoa nắn bóp… khám rất kỹ lưỡng bộ ngực của thiếu phụ, bác sĩ kết luận là:
- Cháu bé thiếu cân, lớn không nổi là phải rồi. Bà chẳng có sữa gì cả.
Thiếu phụ trả lời:
- Bác sĩ nói rất đúng, bởi vì tôi là dì của nó. =))
Đoàn thanh tra đến một trường trung học ở Hà Lội.
Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh:
- Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?
- Dạ, không phải em làm đâu ạ! - Một cậu bé dõng dạc đáp.
Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác.
Em này run run nói:
- Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà!
Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:
- Không thể trách các em được ạ! Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi!
Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:
- Nói ra thật xấu hổ! Vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo phẩm chất!
Nhè nhẹ thôi anh
- Em làm giấy tờ cho anh để về thanh toán với cơ quan.
- Dạ vâng. Thế tên anh " nà " gì nào ?
- Lê Đức Lâm.
- Nê Đức Nâm.
- Anh tên là Lâm. Không phải Nâm.
- Nê... Nâm... Thế tên anh viết bằng " nờ " dài hay " nờ " ngắn ạ ?
- Cái nhà cô này thật là ỡm ờ.. " Nờ " của anh dài. Vừa ý chưa ?
Cô gái cười giòn tan :
- " Nờ " dài. Tí nữa thì em cắt cụt.
- Tưởng là chỉ có dê trên (d), dê dưới (g), i dài (y), i ngắn (i), bây giờ lại có cả " nờ " dài (l), nờ ngắn (n). Còn em, tên là gì ? Có trên dưới, ngắn dài gì không ?
- Dạ, em " nà " Xuân.
- Tên hay nhỉ, nhưng phải sờ mạnh (s) hay sờ nhẹ (x) Xuân mới chịu ?
Cô Xuân đỏ mặt, cười duyên :
- Nhè nhẹ thôi anh.
Về ăn tết ở Việt Nam
Trong dịp Tết, trên một chuyến bay về Việt nam, có một bà sồn sồn tướng mạo nhìn rất ngầu mua vé hạng cá kèo (“coach”)nhưng nhất định cứ ngồi ì ở hàng ghế hạng nhất (“first class”). Người nữ tiếp viên (“stewardess”) nhờ một người thông dịch tiếng Việt giải thích cho bà ta là ghế hạng nhất chỉ dành cho người mua vé hạng nhất mà thôi. Nhưng bà chằng lửa nầy nổi nóng:
- Tôi thích ngồi ở cái ghế rộng rãi nầy. Tôi nhất định không đi đâu cả. Ai muốn làm gì thì làm!
Người tiếp viên phải mời ông phi công phụ (“co-pilot”) ra giải thích. Nhưng cũng không thay đổi gì được.
Sau cùng, ông phi công trưởng (“captain”) được mời đến để giải quyết vấn để lì lợm khó xử nầy. Không biết ông phi công trưởng này nhờ người thông dịch nói cái gì (?) mà bà chằng lửa dời ra hàng ghế hạng cá kèo ở đằng sau ngay tức thì.
Cô nữ tiếp viên và ông phụ công phụ đều cùng ngạc nhiên hỏi:
- “Captain” đã nói cái gì với bà ta mà có kết quả ngay vậy?
Ông phi công trường nói:
- Tôi nói với bà ta là ghế hạng nhất này không bay về Việt Nam.
Chán đời !
Vài ngày sau khi tết, trong một quán rượu có anh nón cối không thấy uống rượu mà cứ ngồi nhìn ly rượu đầy của anh ta một cách rất thiểu não. Có anh công an bước vào quán, thấy ngứa mắt quá, giựt lấy ly rượu và uống cạn. Anh chàng thiểu não này chợt khóc òa lên làm tên công an thấy lạ. Thấy cũng tội nghiệp, tên công an nói:
- Đồng chí ơi , Làm gi phải khóc. Tôi uống ly rượu vì thấy ngứa mắt quá. Để tôi mua cho đồng chí một ly rượu khác. Đàn ông con trai có chuyện chẳng đáng gì mà khóc là sao?
Anh nón cối trả lời:
- Không phải như anh nghĩ đâu. Hôm nay là ngày đen tối nhất của cuộc đời tôi. Số là sau mấy ngày tết nhâu nhẹt vui chơi, sáng nay phải đi làm trở lại. Tôi đến sở bị trễ. Đã thế tôi lại ngủ gục trong lúc làm việc cho nên bi thủ trưởng đuổi việc. Khi ra bãi đậu xe đạp thì cái của tôi bị ai đánh cắp mất tiêu rồi. Tôi đành phải đi bộ về nhà. Sau đó tôi mới nhớ là đã để quên cái cặp có rất nhiều giấy tờ quan trọng của tôi ở quán bia ôm. Bước vào nhà, tôi lại bắt gặp vợ tôi đang ngủ với anh hàng xóm… Tôi thấy chán đời quá, vào quán rượu này, gọi một ly rượu và bỏ đã thuốc độc vào. Tôi đang phân vân không biết có nên uống hay không thì anh đã dành lấy uống cạn hết rồi….
Bú sữa mẹ
Một thiếu phụ mang một em bé sơ sinh vào khám tổng quát tại một văn phòng bác sĩ nhi khoa. Sau khi khám em bé xong, bác sĩ nói:
- Cháu bé thiếu cân rất trầm trọng. Không hiểu là bé bú sữa mẹ hay bú sữa chai?
Người thiếu phụ trả lời:
- Cháu bú sữa mẹ.
Bác sĩ nói:
- Thế thì xin bà ngồi trên ghế này; cởi áo ra để tôi khám xem.
Sau khi xoa nắn bóp… khám rất kỹ lưỡng bộ ngực của thiếu phụ, bác sĩ kết luận là:
- Cháu bé thiếu cân, lớn không nổi là phải rồi. Bà chẳng có sữa gì cả.
Thiếu phụ trả lời:
- Bác sĩ nói rất đúng, bởi vì tôi là dì của nó. =))
bemeolovepethuy
.:: Đai Sứ Offline ::.
Con mẹ đưa cháu đi khám thèm zai hay sao mà vẫn tụt ra cho bs khám.=))=))=))
bemeolovepethuy
.:: Đai Sứ Offline ::.
ơ ơ thắc mắc mà.uk thì truyện đây:
Có 1 cô gái ngồi khóc thút thút.Bụt hiện lên và hỏi:
-Sao con khóc?
- cô gái nức nở trả lời:
-Thằng người yêu khốn nạn của con nó mới post clip con với nó làm chuyện ấy lên mạng rồi.
.
.
.
.
.
.
Bụt tỏ vẻ thông cảm,vỗ vai cô gái nhẹ nhàng nói:
- Cho ta xin cái link đi=))
-------------------------------------
Nửa đêm ,đang cô vợ đang ngủ tỉnh dậy nhõng nhẽo:
-Anh ơi em đói.
-Thế em ăn cháo nhá.A đi nấu
- Ứ ăn cháo đâu.
-Hay em ăn phở anh mua.
- Ứ ăn phở đâu.
- A chồng bực mình hét lên:
- Thế thì ăn cái kái con “C” anh đây này.
- Đấy ghét quá đi.biết rồi còn hỏi.
( truyện hơi mất dị nếu bác hoteo thấy sao thì cứ nói em del nhá.)
bemeolovepethuy
.:: Đai Sứ Offline ::.
Trong giờ tiếng Việt lớp 1
-cô giáo: "A"
-HS đọc: cái ca
-cô giáo đi xuốg lớp bị vấp kêu lên "U"
-HS: cái Cu
-cô giáo quát HS "im"
-Cái Chim
)
-cô giáo tức giận quát "ỒN"
-hs....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
CON CHỒN))))"đôi khi kô nên để trí tưởng tượng bay kao bay xa))
-cô giáo: "A"
-HS đọc: cái ca
-cô giáo đi xuốg lớp bị vấp kêu lên "U"
-HS: cái Cu
-cô giáo quát HS "im"
-Cái Chim
)-cô giáo tức giận quát "ỒN"
-hs....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
CON CHỒN
))))"đôi khi kô nên để trí tưởng tượng bay kao bay xa))
HotelHoangMinh
New Member
Xa xa một đám ồn ào
Các ông đang cãi:
Người nào bé hơn?
Có ông văng bọt hùng hồn :
” Của tôi bảo đảm bé con nhất đời
Vợ tôi thì thích mê tơi
Luôn tay sờ mó, nghịch chơi cả ngày”
Ông kia gân cổ nói ngay:
” Của tôi cực bé, gọn tay dể cầm
Cô em gái vợ khoái thầm
... Ghé tai nó cứ xì xầm mượn… chơi ”
Ông khác ngoác miệng chen lời:
” Của tôi khỏi nói, thôi rồi bé teo
Em hàng xóm cứ mè nheo
Anh cho em thử… kỳ kèo ỉ ôi ”
Cãi nhau ỏm tỏi một hồi
Các ông kẻ móc, người moi ra ngoài…
Thì ra là cái ” Mô-bai ”
Điện thoại đời mới mảnh mai, điệu đời
Các ông đang cãi:
Người nào bé hơn?
Có ông văng bọt hùng hồn :
” Của tôi bảo đảm bé con nhất đời
Vợ tôi thì thích mê tơi
Luôn tay sờ mó, nghịch chơi cả ngày”
Ông kia gân cổ nói ngay:
” Của tôi cực bé, gọn tay dể cầm
Cô em gái vợ khoái thầm
... Ghé tai nó cứ xì xầm mượn… chơi ”
Ông khác ngoác miệng chen lời:
” Của tôi khỏi nói, thôi rồi bé teo
Em hàng xóm cứ mè nheo
Anh cho em thử… kỳ kèo ỉ ôi ”
Cãi nhau ỏm tỏi một hồi
Các ông kẻ móc, người moi ra ngoài…
Thì ra là cái ” Mô-bai ”
Điện thoại đời mới mảnh mai, điệu đời
HotelHoangMinh
New Member
bemeolovepethuy
.:: Đai Sứ Offline ::.
Bản chất nông thôn.
Tâm hồn bông lúa.
Ta biết là ta xấu...
nhưng....
....ta sẽ phấn đấu để không bị tồn kho :"> :"> :">
Đối với ta:
€€€*Ai cần t thì t cần
€€€*
Ai chung thủy thì t yêu
€€€*
Ai kiêu thì t đá
€€€*
Ai bắt cá 2 tay thì t cho ra đảo ở với Rôbinsơn))))
Tâm hồn bông lúa.
Ta biết là ta xấu...
nhưng....
....ta sẽ phấn đấu để không bị tồn kho :"> :"> :">
Đối với ta:
€€€*Ai cần t thì t cần
€€€*
Ai chung thủy thì t yêu
€€€*
Ai kiêu thì t đá
€€€*
Ai bắt cá 2 tay thì t cho ra đảo ở với Rôbinsơn
))))
Khoaaaa
Active Member
Bản chất nông thôn.
Tâm hồn bông lúa.
Ta biết là ta xấu...
nhưng....
....ta sẽ phấn đấu để không bị tồn kho :"> :"> :">
Đối với ta:
€€€*Ai cần t thì t cần
€€€*
Ai chung thủy thì t yêu
€€€*
Ai kiêu thì t đá
€€€*
Ai bắt cá 2 tay thì t cho ra đảo ở với Rôbinsơn
cực thíh bài này,mấy câu đầu sao giống em wá,mấy câu sau ko đủ kiêu để lói ga,haha