Truyện cười nà! Vào xem ngay đi...

[Khoaaaa]

Ặc ặc,thằng nhóc sau này sẻ là n tài

 

[HotelHoangMinh]

MÌNH BỊ CHẬM 10 NGÀY…RỒI !!!!!!!!!


Hôm nay mình thấy thất sự hoảng hốt…bị chậm.. 10 ngày rồi , mình thấy trong người không thoải mái lắm, sức khỏe suy giảm. Nhìn thấy cái gì ăn được cũng muốn ăn , đặc biệt là hoa quả chua chua ngọt ngọt thì lại càng thèm …Mình bị sao ý nhỉ

Bị chậm… 10 ngày rồi, lo lắng quá …mình chẳng dám chạy vèo vèo vào hàng quần áo, chạy vèo vèo đi đến công ty. Đi qua đi lại đều nhẹ nhàng…haizzz thậm chí mắt còn chẳng dám nhìn vào hàng quần áo.

Hôm nay đã sang ngày thứ 10, không biết những ngày tháng tới rồi cuộc sống của mình sẽ ra sao đây. Mình không dám về nói với mẹ là con đã bị châm..10 ngày . Không biết khi mẹ mình biết tin này mẹ sẽ phản ứng như thế nào nữa. Mình buồn và thất vọng lắm.

Cũng là con người với nhau, anh lại là đàn ông, anh thật vô trách nhiệm,mình phải nói với anh như thế nào về nỗi lo lắng trong long mình đây. Mình sợ anh sẽ chối bỏ trách nhiệm, sợ anh sẽ không nghe mình nói. Mình thật sự phải làm gì đây. Anh là người đã gây ra chuyện này, anh phải có trách nhiệm với mình chứ.

Được rồi đợi chờ hết hôm nay, nếu ngày mai không có nữa…mình sẽ nói, mình sẽ đấu tranh với anh, mình thấy khó chịu trong người lắm rồi. Mình sẽ thu hết can đảm đứng trướcmặt Anh và nói: " Bao giờ mới có lương hả sếp")

 

[Khoaaaa]

Mới té mod ơi,tr sốc wá,cười ko để ý ,lọt ghế lun ,hichic

 

[Khoaaaa]

Thank all là thank những ai,nhấn thnk từng n cụ thể xem nào

 

[HotelHoangMinh]

Thằng bé gọi điện thoại cho ông nó, nói: "Ông ơi, thứ 2 này cô giáo bận nên cho cháu nghỉ, ông đưa cháu đi chơi nhé?"
.
.
.
Người ông kêu cô thư kí lại rồi nói "Cô dời lại cho tôi cuộc họp sáng thứ 2 nhé, tôi đưa thằng cháu đi chơi"
... .
.
.
Cô thư kí gọi cho chồng: "Anh đấy à, thứ 2 giám đốc bận công việc nên em sẽ được nghỉ ở nhà!"
.
.
.
Anh chồng nhắn cho cô bồ nhí: "Thứ 2 em đừng đến, vợ anh có ở nhà."
.
.
.
Cô bồ nhí gọi cho học trò bảo: "Thứ 2 cô rảnh vậy ta học bình thường em à"
Đứa bé gọi điện thoại cho ông nó: "Ông ơi thứ 2 này cháu không đi chơi được rồi"

 

[lusima]

Thank mấy bác thật sãn khoái

 

[Khoaaaa]

Khoái gì,cảm hử you

 

[AlyCuong]

​

SAU KHI CƯỚI
1. Lời yêu thương
- Sau 6 tuần: Anh yêu em.
- Sau 6 tháng: Tất nhiên là anh yêu em.
- Sau 6 năm: Nếu không yêu, tôi cưới cô… … làm gì?
2. Khi đi làm về
- Sau 6 tuần: Em yêu, anh về rồi.
- Sau 6 tháng: Đã về.
- Sau 6 năm: Nấu bữa tối chưa?
3. Quà tặng
- Sau 6 tuần: Em yêu, hy vọng em sẽ thích sợi dây chuyền này.
- Sau 6 tháng: Anh mua một bức tranh, anh nghĩ treo nó ngoài phòng khách thì rất hợp.
- Sau 6 năm: Lương đây, muốn mua gì thì tự đi mà mua.
4. Điện thoại đổ chuông
- Sau 6 tuần: Em ơi, có người muốn nói chuyện với em này.
- Sau 6 tháng: Điện thoại của em đấy.
- Sau 6 năm: Nghe điện thoại đi.
5. Nấu nướng
- Sau 6 tuần: Anh chưa bao giờ được ăn món nào ngon hơn thế.
- Sau 6 tháng: Em nấu món gì cho bữa tối thế?
- Sau 6 năm: Lại là món này à?
6. Lời xin lỗi
- Sau 6 tuần: Em yêu, đừng lo, anh thề không bao giờ tái phạm.
- Sau 6 tháng: Được rồi, anh hứa.
- Sau 6 năm: Biết rồi, nói nhiều thế.
7. Quần áo mới
- Sau 6 tuần: Trông em như thiên thần trong bộ đồ này.
- Sau 6 tháng: Em lại mua quần áo mới à?
- Sau 6 năm: Suốt ngày quần với áo.
8. Kế hoạch cho kỳ nghỉ
- Sau 6 tuần: Mình sẽ đi nghỉ vài ngày ở nơi nào đó em thích.
- Sau 6 tháng: Đi nơi nào đó vừa gần vừa rẻ ý.
- Sau 6 năm: Du lịch làm gì, ở nhà thì có chết ai.
9. Chiếc tivi
- Sau 6 tuần: Chúng mình xem phim gì tối nay?
- Sau 6 tháng: Anh thích phim này hơn.
- Sau 6 năm: Để kênh này xem bóng đá đi. Em không thích thì cứ ngủ sớm.

 

[AlyCuong]

Lúc 3 tuổi – thành công là không đái dầm
10 tuổi – thành công là có nhiều bạn bè
16 tuổi – thành công là có bằng lái xe
20 tuổi – thành công là … ngủ được với người yêu.
40 tuổi – thành công là tiền bạc rủng rỉnh​

50 tuổi – thành công vẫn là tiền bạc rủng rỉnh.​

65 tuổi – thành công là vẫn ngủ được với phụ nữ
75 tuổi – thành công là vẫn lái được xe
85 tuổi – thành công là vẫn còn có bạn
90 tuổi – thành công là không đái dầm khi ngủ.
​

 

[HotelHoangMinh]

Bảng tuần hoàn về con gái ​

Đây là tư liệu khoa học về một nguyên tố mới được thêm vào "bảng tuần hoàn các nguyên tố hóa học":

1. Tên nguyên tố : Con Gái

2. Ký hiệu: Gi (Girl)

3. Khối lượng nguyên tử: !! Cấm không được chạm đến vấn đề này.

4. Tính chất vật lý: Thường có hình tròn trịa. Sôi và đông lạnh không dự báo. Tan chảy khi được đối xử đúng mực.

5. Tính chất hóa học: Hoạt tính cao, không ổn định. Chịu sức hút của vàng, bạc và bạch kim. Có thể hấp thụ năng lượng thực phẩm lớn. Có thể bị đổi mầu khi đứng cạnh các vật mẫu "nổi" hơn.

6. Sử dụng: có tính trang trí cao. Là chất xúc tác mạnh cho sự bung tán tài sản.

7. Chú ý: Để lâu không được sử dụng, khi được sử dụng lại dễ gây tác dụng phụ. Khuyên cáo nên sử dụng ngay khi có thể để tránh quá niên hạn sử dụng.

8. Nhận biết con gái:

- con gái là 1 chất màu trắng , ưa nhìn, có mùi thơm dể thở.

- Tỷ trọng với thời gian cho bởi công thức d=M/t(M:kg,t:tuổi)

- Trung bình con gái có trọng lượn 45 kg khi 18 tuổi,

- Chất con gái khó tan trong môi trường bàn bida, đá banh, sân võ. Nhưng dễ tan trong môi trường quans sinh tố, kem, kẹo .

- Tuy nhiên trong áp suất của bố mẹ, con gái có thể kết tủa ở nhà hoặc trong xó bếp.

-Nhưng khi gặp chất xúc tác con trai , con gái sẽ hóa hơi và bay đi mất + giá trị tương đương tính theo độ tuổi.

Thể thao

Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thèng con trai nào để í tới.

18 tuổi như bóng đá: 22 thèng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.

28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng.

38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.

48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.

Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"

IT Định nghĩa con gái

Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

Kiểu Sercurity : Bug thì nhiều đấy, mà Hack thì không dễ đâu ...

Kiểu Linux : Quyền Root là quyền tối cao, nhưng khó có thể get root đc.

Kiểu Cisco : Muốn Configure em hả ...... Không dễ đâu cưng ....

Kiểu Wifi hàng xóm: Thấy em thì dễ lắm ... mà connect hả ... password đâu

Kiểu Wifi cafe : Sóng em mạnh lắm, nhưng connect em hả...... Internet chậm như rùa

Kiểu lập trình : Một giải thuật cực kỳ khó hiểu .........

Kiểu mã hóa : Em mã hóa 1 chiều đấy ... anh giải được không ....

Kiểu Internet Fee : Một gói cước đắt nhất nhưng chậm nhất, đặt biệt là không có khỏang trọn gói ...

Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

Nhiều nhà khoa học đã xác định được như trên, các bạn hãy thử kiểm nghiệm nha!)

 

[HotelHoangMinh]

Lần1:
- Bánh mỳ nóng đê...!
- Ê bánh mỳ! Còn nóng ko?
- Dạ nóng ạ!
- Ừ! Nóng thì đi bán tiếp đi kẻo nguội.
.
.
Lần2:
- Bánh mỳ nóng đê...!
- Ê bành mỳ! Còn nóng ko?
- Dạ nóng ạ!
- Thật ko? Ko nóng thì sao?
- Ko nóng ko lấy tiền ạ!
- Ừ! Thế cho cái bánh mỳ nguội.
...
Lần3:
- Bánh mỳ nóng đê...!
- Ê bánh mỳ! Có bánh bao ko?
- Dạ có luôn anh!
- Ô thế à! Thế cho cái bánh tráng vừng.
....
- Bốp! Bốp! pặc! Pặc! Phịch!
.
.
.
Lần n:
-Bánh mì nóng đê...!
-Ê, bánh mì!
-Có đây ạ!
-Đố mày biết tao ở đâu!"=))

 

[HotelHoangMinh]

Chuyện kể đêm Halloween:

Chị: "Để tao kể truyện kinh dị mày nghe. Ngày xửa ngày xưa có một nàng công chúa xinh đẹp bị bà tiên thứ mười ba nguyền rủa vào giấc ngủ trăm năm. Tuy mất đi tri thức, công chúa vẫn mang trong tim một hy vọng gắt gao về tình yêu chân thật. Và thế rồi một ngày hoàng tử đến, chém bỏ dây gai chằng chit bao lấy lâu đài, vừa nhìn thấy nàng chàng liền yêu ngay, vội vàng đến bên giường và đặt trên môi nàng một nụ hôn giải thoát. Nàng công chúa tỉnh dậy và họ lấy nhau, sống hạnh phúc suốt đời."

Em: *Đực mặt ra* Kinh dị đâu?"

Chị: "Tao kể rồi."

Em: "Chỗ nào?"

Chị: "Chỗ hoàng tử hôn công chúa."

Em: "???"

Chị: "Công chúa cả trăm năm chưa súc miệng mày không thấy sao?"

 

[Khoaaaa]

Thằng hoảng tử mám gái wá mà

 

[zzhsp01zz]

Sự khác nhau giữa giàu và nghèo

Sự khác nhau giữa giàu và nghèo

Hai thanh niên nói chuyện với nhau. Một người bảo: "Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ"

- Cậu nói thế là có ý gì?

- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ đi xe ôm và uống bia hơi thôi!

- !!!!!

 

[AlyCuong]

Sự khác nhau giữa giàu và nghèo

Hai thanh niên nói chuyện với nhau. Một người bảo: "Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ"

- Cậu nói thế là có ý gì?

- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ đi xe ôm và uống bia hơi thôi!

- !!!!!

Câu này xưa như trái đất, cốt chỉ để spam quảng cáo =))

 

[phuonganhcool92]

Chuẩn không phải Chỉnh
Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!
Anh:"Em giỏi tiếng anh đúng ko"
Em:"Uh sao hả a"
Anh:"Em dịch hộ a mấy câu này nhá a k bít nói sang tiếng anh ntn"
Em:"Ukm a cứ nói đy e dịch cho"
Anh:"Anh thực sự rất nhớ e"
... Em:"I really miss you"
Anh:"Anh muốn nói vs e 1 điều này"
Em:"I wanna to say some thing to you"
Anh:"Anh yêu em"
Chần chừ hồi lâu
Anh:"Sao thế khó quá ak"
Em:"Em kũng yêu anh"
Anh:"Anh bảo dịch cơ mà ! Nữa này ! Làm bạn gái anh nhé"
Rưng rưng nước mắt
Em:"Em yêu anh nhiều lắm"
Anh:"I love you so much"

 

[canhsathinhsu]

Người chồng bất hạnh

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

Chồng lăn ra bất tỉnh.

 

[Khoaaaa]

Ồ,có khi fải bắt chước anh chàng trong tr của phuonganh wá,đang bí chiêu,hihi

 

[oanhngo]

Một sinh viên thi rớt, thất tình, lên sân thượng 1 tòa nhà cao tầng chuẩn bị tự tử. “Bùm” 1 tiếng, 1 ông lão râu tóc bạc phơ hiện ra:

- Ta là Bụt đây, con hãy ước 1 điều đi !

Đang buồn và thất vọng, anh sinh viên sẵng giọng:
- Ước cái …con m… mày.

“Bùm” 1 tiếng, 1 bà cụ lụ khụ hiện ra:
- Ta là mẹ Bụt đây……. ta vừa nghe con muốn gì ở ta ấy nhỉ? =)) =)) =)) =))

 

[oanhngo]

Hai thằng bợm nhậu ngồi nói chuyện với nhau:
- Mày có mấy cái nhà?
- Tao có 4 cái!
- Tao thì có 5, thế tý làm con đề 45 đi!

Tối đề về 45 thật, hôm sau lại nhậu hỏi tiếp
- Nhà máy có mấy cái oto?
- Nhà tao có 6 chiếc!
- Nhà tao cả xe tải có 9 cái, tý làm con đề 69 đi!

Tối đề về 69 thật, hôm sau nhậu, hỏi tiếp:
- Đêm qua mày làm mấy cái?
- Say quá, tao chỉ làm có 3 cái rồi lăn ra ngủ!
- Tao cũng say, nhưng cũng làm được 4 cái. Tý làm con đề 34 nhé!
Tối về 00.

Hôm sau, hai thằng nhìn nhau, Biết thế.. nói thật! =))