Chuyện làng PV ke...ke...

[Phoenix]

Những cô gái tóc vàng hoe

Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.
Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18".
Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: " Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! "
- Nào cô hãy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".
Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!".
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời "4".
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

 

[Longkt]

Độc Lập
Con ạ.

Ông bố có tư tưởng chống bình quyền nam nữ khuyên con trong ngày cưới.

Chỉ có ba điều con phải làm để nắm chắc một người đàn bà: Tỏ ra cho cô ta thấy con là ông chủ, chứng minh cho cô ta thấy con là người đàn ông và khẳng định sự độc lập của con.

Khi cặp vợ chồng sau chuyến du lịch trăng mật trở về, ông bố hỏi con trai tình hình ra sao.

Tốt lắm, thưa bố.

Cậu con trai nói.

Ngay khi vào phòng khách sạn con xé toang quần áo của cô ấy để tỏ ra con là ông chủ. Liền đó con xé toang quần áo của con để khẳng định con là người đàn ông. Rồi con nhảy vào giường và chạy ra luôn để khẳng định tính độc lập của con!

 

[Longkt]

Đổ Dầu Vào Lửa
Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:

Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả!

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy!

 

[Longkt]

Dơ Dáy

Anh nông dân đẩy xe đi ngang qua Dưỡng trí viện, một thân chủ của viện hỏi:

Xe gì vậy anh? Chở đi đâu vậy anh?

Xe phân để bỏ cho dâu.

Bậy chưa! Hôm nào rảnh anh ghé tôi, tôi sẽ đãi anh ăn trái dâu bỏ kem và sữa chứ ai bỏ bằng món dơ dáy này!

 

[Longkt]

Đối Đáp
Chàng:

Không hiểu sao phụ nữ chú ý đến vẻ bề ngoài của mình hơn là đến việc mở mang kiến thức nhỉ?

Nàng:

Bởi đàn ông không thông minh có nhiều còn mù thì rất ít.

 

[Phoenix]

Ngôn ngữ của Tin học

Chuyện nghe được tại Văn phòng làm việc của một Giám đốc Công ty!!!
Cô thư ký nọ rất xinh muốn làm vừa lòng Giám đốc bằng cách tự ngồi trên máy vi tính soạn thảo một bản hợp đồng cho sếp nhưng khổ nỗi cô ta chỉ mới học và tập đánh chữ bập bẹ. Đánh hết được hàng chữ đầu tiên và ENTER xuống hàng nhưng khi xuống hàng rồi, cô ta muốn cho hàng thụt vào bên trong so với hàng trên nhưng không biết làm sao bèn gọi điện thoại cho cho một anh nhân viên của Phòng máy vi tính nhờ giúp đỡ:
Thư ký: Alô! Em là thư ký của công tỵ Anh làm ơn qua phòng của em và giúp em đẩy nó vào được không? Một mình em làm không được.
Nhân viên Phòng vi tính (biết rất rõ cô thư ký này): Đợi anh một chút, anh sẽ qua đẩy cho em liền! Cúp máy!
Lúc này, Giám đốc đang ngồi cạnh đó vô tình nghe được cuộc điện thoại bèn lên tiếng.
Giám đốc: Anh cũng có thể đẩy giúp em được mà, không cần phải làm phiền các anh ở Phòng vi tính đâu.
Thư ký (thẹn thùng): Vậy làm phiền Giám đốc đẩy dùm em!
Giám đốc: Anh sẽ đẩy nhưng em phải dang ra thì anh mới đẩy được, em cứ ngồi như vậy hoài thì ai mà đẩy cho được.
Thư ký: Dạ em hiểu rồi, để em dang ra và anh hứa là phải đẩy cho em, không được nuốt lời đấy nhá!

 

[Longkt]

Đòi Tiền
Một chàng trai tiếp cô bạn gái. Người đẹp tán tụng bài báo của chàng viết thật hấp dẫn, lý luận thật sắc bén, ý nghĩa thật cao kỳ và rất lấy làm khâm phục chàng quá kín đáo, có tài mà giấu không bao giờ nói trước cho bạn bè nghe. Chàng trai nở phồng mũi, nhưng cố tìm lời lẽ nhũn nhặn cho rằng đó mới là bài đầu tay, còn nhiều khuyết điểm, cần phải học hỏi thêm.

Giữa lúc kẻ tung người hứng, có một ông khách đứng tuổi cầm cặp da gõ cửa xin vào gặp nhà báo. Chàng trai mời ngồi, giới thiệu cô bạn và hỏi:

Ông là ai? Đến tìm tôi có việc gì?

Khách trả lời câu hỏi sau:

Tôi đến trước hết để biết mặt một nhà báo có tài.

Nhà báo mỉm cười sung sướng:

Hân hạnh cho tôi quá! Cám ơn ông. Tuy nhiên tôi còn phải tìm tòi và cố gắng thêm nữa.

Nói xong, chàng liếc nhìn cô bạn như ngầm khoe kết quả tốt đẹp của mình gặt hái được.

Ông khách nói:

Tôi không ngờ nhà báo còn trẻ tuổi quá mà có những ý kiến cao kỳ như các bậc lão thành. Tôi xin mạn phép hỏi một câu vì tôi không phải là người trong giới cầm bút. Chẳng hay toà soạn có trả tiền thù lao cho nhà báo không?

Chàng trai vờ nhũn nhặn:

Dạ có. Ông chủ bút mời tôi đến nhờ viết nhiều bài nữa.

Ông khách móc túi lấy một tờ báo cũ và thẻ căn cước để trên bàn, mỉm cười:

Vậy thì nhà báo hãy đưa số tiền ấy cho tôi vì bài báo đó của tôi viết sáu năm trước. Xin nhà báo coi thẻ căn cước để xác nhận tên tôi, và bài đăng trên báo này.

 

[Longkt]

Dỏm
Một người đang đi trên sa mạc, bỗng bắt được chiếc bình cổ. Ông ta vừa mở nắp bình thì một vị thần vọt ra và nói:

Ta sẽ thực hiện mọi ước muốn của mi. Muốn gì thì nói đi!

Tôi muốn về nhà.

Mi cứ việc đi.

Nhưng tôi muốn về nhanh kia!

Vậy thì mi hãy chạy!

 

[Phoenix]

Toà cũng kiện

Chuyện xảy ra ở một phiên toà . Toà hỏi :
- Bị cáo hành nghề thầy thuốc ?
- Dạ, đông y chuyên trị bệnh trĩ đặc biệt là trĩ ngoại ...
- Vì sao lại để bị kiện ?
- Dạ, nói chung là tại tại ...cúp điện !
- Bị cáo có thể nói rõ hơn ..
- Dạ, như quí toà biết bệnh trĩ nhất là trĩ ngoại thời kỳ thứ ba muốn cho mau rụng chỉ có cách duy nhất là xức thuốc,thuốc thấm vào thì trĩ sẽ bị teo lại và rụng đị Bệnh nhân của tôi hôm ấy là một ông bụng phệ bị bệnh thời kỳ thứ ba, đang lúc ổng đang nằm sấp cho tôi xức thuốc thì bị .. cúp điện, do vậy mà kết quả thật bi đát ..cái cần rụng đã rụng không nói gì đàng này cái "cần xài" cũng rụng luôn có chết không chớ !
Toà khoát tay :
- Thôi biết rồi ! Nếu toà là thân chủ toà cũng sẽ đi kiện thôi !

 

[Phoenix]

Con ở đâu ?

Sau ngày bị tai nạn giao thông anh để chị ở lại một mình với thằng con trai mới hơn 7 tuổi . Hôm nay là lần đầu tiên chị đưa cháu đi chơi những nơi mà lúc còn yêu nhau thắm thiết anh và chị vẫn hay lui tới . Sau một lúc đi vòng quang các chổ , đến một tảng đá bằng phẳng phía sau sườn núi bị che khuất bởi các lùm cây , chị chỉ cho con và nói :
- Con biết không , đây là chổ lần đầu tiên ba đưa mẹ đến .Con thấy có đẹp không ? Ngồi ở đây có thể nhìn bao quát toàn cảnh phía dưới kia ...
Cậu bé gật gật đầu , đột nhiên hỏi mẹ :
- Vậy lúc đó con ở đâu hả mẹ ?
Người mẹ ngập ngừng giây lát :
- Ừ ! thì thì lúc đi lên thì con " ở " bên ba , còn lúc đi xuống thì con " qua " bên mẹ !
!!!!!

 

[Phoenix]

Tuần Trăng Mật

Một bà nọ có 3 cô con gaí cùng lấy chồng 1 ngày. Lúc tin 3 cô con gaí đi hửởng tuần trăng mật, bà dặn dò là fải đánh điện tín về cho bà biết cảm tưởng của tuần trăng mật. Mâý hôm sau bà nhận đuoc điện tín của cô con gaí thứ nhất. Bức thơ viết vỏn vẹn: "Cà fê Martin". Bà chạy xuống bếp tìm hủ cà fê Martin thì thấy hàng chữ:" Cà fê Martin, thơm ngon thuợng hạng. Đếm xài tới giọt cuôí cùng" Hôm sau bà nhận được điện tín cua cô gái thứ 2. Bức điện viết: "Thuốc lá Marlboro" Bà chạy đi tìm gói thuốc Marlboro của chồng thì thâý hàng chữ: "Thuốc lá Marlboro, thơm ngon, đâù lọc, hút vo 1 lần sẽ nhớ suốt đời" Hôm sau bà lại nhận được bức điện tín của cô gaí thứ 3. viết: "Hãng hàng không AA" bà bỗng bật cuơì khanh khách vì câu quảng cáo của hãng AA bà đã nghe nằm lòng tren TV mỗi ngày. :" Hãng hàng không AA, bay đi khắp nơi trên trái đất, cứ 10 fút là cất cánh 1 lần"................

 

[Phoenix]

Chuyện Chim Cu


Có một ông khách cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus,vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít nghế dều có hàng hoá ngưới ta nhét ở dưới chỉ có một chổ cũa một cô gái là còn trống,ông ta bèn bước đến và nói rằng: _ Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút cô gái lên tiếng; _cu ông sao ông hông đút ở dâu mà đút ở dâỷ _ làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô dược thôi chứ cũa mấy chổ bà kia chật lắm tui dút hông vộ thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài; _10 phút thôi dó ông ta mừng rỡ _ không cần nhiều miễn có đút vô dó vài phút là dược khoảng 5 phút sau xe dã đến chổ mà ông khách muốn dừng,ông ta bèn nói với cô gái: _ cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm cô gái cáu gắt: đút vô rút ra hoài dã bảo mới dược vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con cu cũa ông chết luôn ở trỏng khách ngồi ở hai bên hông biết chuyện gì giữa hai người....????!!!!!!

 

[Phoenix]

Tao cũng có ...Ông nội!!!

Có một anh chàng nhà rất nghèo, sinh sống bằng nghề bán nón dạo. Hàng ngày chàng đi khắp nơi để mong kiếm được nhiều tiền. Khi đi ngang qua một làng nọ, thấy có một cây rất lớn, chàng ngồi xuống nghỉ mệt và ngủ thiếp đi lúc nào không hay.
Giật mình thức giấc vì có tiếng của một bầy Khỉ trên cây và quan trọng hơn, tất cả số nón đã bị bầy Khỉ lấy hết. Biết được Khỉ hay bắt chước nên chàng nghĩ ra một cách để lấy lại nón. Chàng tìm một chiếc lá gần bằng cái nón, sau đó bỏ vào lòng bàn tay, nắm tay lại và đưa tay lên, lập tức bầy Khỉ cũng nắm tay lại có chiếc nón trong lòng bàn tay và đưa tay lên. Chàng tiếp tục thả nắm tay ra, bầy Khỉ cũng thả nắm tay ra. Thế là chàng ta thu lại được tất cả số nón bị mất. Khi về đến nhà, chàng ta quyết định ghi chép lại kế này để lưu truyền lại cho đời sau.
Một thời gian sau...
Chàng bán nón dạo hôm nào nay đã trở thành Ông nội và vẫn truyền nghề bán nón lại cho đời cháu.
Một hôm, vô tình người cháu ngủ thiếp đi và lại bị mất nón cũng ngay tại gốc cây năm xưa. Chàng ta rất bình tĩnh và làm đúng như lời Ông nội dặn năm xưa nhưng vẫn không lấy được nón vì bầy Khỉ không bỏ nón ra. Chàng ta vẫn chưa hiểu tại sao lại như thế và tự nói một mình: "Quái lạ! Ông nội nói cứ làm như ông dặn là bầy Khỉ sẽ thả nón ra, nhưng...". Bỗng có giọng nói phát ra từ bầy Khỉ trên cây: "Mày có Ông nội thì tao cũng có... Ông nội...". !!!!!!!!???????

 

[Longkt]

Đúng Vậy
Một người lái xe ngừng lại hỏi người điên trên lề đường:

Thưa ông, xin ông cho biết từ đây đến khúc quanh gần hay xa.

Điên đáp:

Khúc quanh à? Ở trước mặt ông kìa!

Bác tài xế dụi mắt:

Không! Tôi không thấy đâu cả.

Điên nói:

Đúng vậy. Tại ông đến trễ một chút mới không thấy. Vừa rồi có một chiếc xe tới trước ông, nó lấy mất rồi.

 

[Longkt]

Được Trả Lương
Chị vợ phụng phịu nói với chồng:

Anh chàng diễn viên trong kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói nổi với em một câu như thế.

Nhưng em biết rằng anh ta khác với anh. Anh ta làm như vậy là được trả lương, còn anh...

 

[Longkt]

Gà Ăn Lúa
Một hôm, viên giám đốc Dưỡng trí viện thấy một thân chủ cắn đầu bạn đồng viện lia lịa từng cái một bèn hỏi:

Anh làm gì thế?

Vị thân chủ đáp:

Tôi mổ nó, vì tôi là gà.

Viên giám đốc nói:

Ờ! Hay nhỉ! Còn anh này?

Nó nói tôi là hột lúa.

 

[Longkt]

Ghen Bậy
Vợ chồng nhà nọ mới cưới, anh chồng có tính hay ghen. Hôm nào anh ta ở nhà thì không sao, còn tối nào anh ta đi vắng, bao giờ cũng lấy tro rải ra nền nhà, từ cửa buồng cho đến giường vợ.

Một hôm, anh ta đi thăm bạn, định ngủ lại nhà bạn nhưng rồi quá nửa đêm, ra về... Mới về đến nhà mình, anh ta liền vào giường vợ, ngủ khì cho đến sáng.

Sáng ra nhìn thấy có dấu chân, quên phắt là dấu chân mình, nghi vợ đưa tình nhân vào giường, chẳng nói chẳng rằng, liền lôi vợ ra đánh, vừa đánh vừa hỏi:

Dấu chân thằng nào đây?

Lúc đầu chị vợ còn im, sau đau quá nói:

Dấu chân thằng chó đấy! Đi thăm bạn còn mò về ngủ đây!

 

[Longkt]

Ghen Hết Cỡ
Ông dừng xe lại đây, tôi vào chợ mua chục bắp nấu về ăn.

Này, bà nhớ lựa bắp mềm, non cho tôi nghe bà, bắp già hạt cứng quá tôi không ăn đâu.

Bà vợ vào chợ rồi trở ra, tay cầm chục bắp già đưa cho chồng.

Ủa sao bà mua bắp thế này?

Ông không ăn được thì tôi ăn! Còn ông đi tìm bắp non mà ăn!

 

[Longkt]

Ghen Xằng
Một thiếu phụ đi chơi về nhà khuya bị chồng hạch hỏi:

Em đi nhảy với thằng Văn Manh phải không?

Người vợ đáp:

Anh đừng có nổi ghen xằng như vậy không tốt. Không ai thấy em ở trong tiệm nhảy với anh ấy đâu vì em ở nhà anh ấy từ chiều đến giờ.

 

[Longkt]

Ghen Xỉn
Một đệ tử lưu linh chập choạng về nhà giữa đêm khuya. Hắn vào phòng khách thấy bóng mình trong gương của cái tủ liền trợn mắt quát to:

Thằng khốn kiếp kia! Mày thừa dịp tao vắng nhà đến gù vợ tao phải không? Hãy xem tao trị tội mày đây này.

Hắn nắm tay tống vào tủ một quả. Tấm kiếng vỡ từng mảnh. Hắn tỏ vẻ hối hận lẩm bẩm:

Tội nghiệp! Tao quên bảo mày lấy cái gương ra.