Chuyện làng PV ke...ke...

[Phoenix]

Chuyện cây vú sữa và cái lưỡi lam

Chuyện xảy ra ở ngoại ô thành phố giữa hai căn nhà cách nhau hàng dâm but. Nhà bên này có hai cô gái tuổi độ tròn trăng, thích nghịch ngợm phá phách, nhà bên kia của một ông đạo độc thân với vườn cây vú sữa trĩu qủa .
Hôm trước cô em mặc đầm nhưng quên ...mặc "phụ tùng" leo hái trộm trái chín bị ông hàng xóm bắt quả tang, ông hái thêm cho mấy trái và tặng 10.000đ rồi cho về nhà . Nghe em kể lại người chị hôm sau thực hiện y chang bài bản và cũng bị ông hàng xóm bắt tại trận có điều lần này ông không cho trái vú sữa nào mà chỉ cho....cái lưỡi lam với nụ cười tủm tỉm ......

 

[Longkt]

Kể Chuyện
Một ông khách ngồi mơ màng bên ly rượu thình lình vụt cười dài, chốc lại đưa tay lên, rồi để xuống, lắc đầu, không cười.

Người hầu bàn ngạc nhiên:

Thưa ông, ông làm gì thế?

Khách đáp:

Ờ! Ta kể chuyện ta nghe.

Nhưng thỉnh thoảng ông đưa tay lên và không cười là tại sao?

Vì chuyện đó ta biết rồi, không cần kể nữa

 

[Longkt]

Kẻ Lười Nhất Nông Trại
Một trại chủ có 10 người làm công trong nông trại; bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:

Các anh này, tôi có một việc dễ dàng, thoải mái chôngười nào lười biếng nhất nông trại này. Mời người nào lười nhất bước ra phía trước?

Ngay thứ khắc 9 người trong bọn cùng bước lên.

Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác.

Ông chủ trại hỏi người còn lại.

Người này đáp:

Mắc công quá.

 

[Longkt]

Kén Rể Tiết Kiệm
Gia đình kia có cô con gái xinh đẹp, muốn kén chàng rể có tính tiết kiệm. Nhiều chàng trai trong vùng đến nhưng không ai được ông bố vợ hài lòng. Gặp ai ông cũng lắc đầu. Một hôm có một chàng trai hớt hơ hớt hải đến, chẳng thèm chào ai, quăng ịch chiếc xe ở sân rồi chạy vội ra vườn quay lưng vào mọi người và vén quần lên...

Ông bố vợ cau mặt bảo:

Anh đến xin làm rể mà thô lỗ như thế, làm sao chấp nhận được!

Chàng trai chắp tay:

Thưa bác, tôi biết là không nên làm thế, nhưng tức bụng quá, không chịu được.

Thế sao trên đường đi, không dừng lại ít phút để giải quyết?

Thưa bác, thế thì phí quá!

Anh sợ mất thời gian à?

Dạ không. Tôi sợ phí cái khác cơ. Chả là bác có vườn rau, mà nước tưới vẫn phải mua, nên ta tiết kiệm được tý nào đỡ tý ấy ạ.

Ông bố vợ "Aø!" lên một tiếng, mặt rạng rỡ hẳn lên, vì ông vừa phát hiện ra được một người xứng đáng là rể nhà mình.

Đến ngày hôn lễ, nhà gái yêu cầu nhà trai tiết kiệm, chỉ cần ra Uỷ ban đăng ký và cô dâu chú rể chụp một kiểu ảnh kỷ niệm là xong. Khi anh thợ ảnh tới, chú rể gọi iù ới tất cả mọi người, từ gia đình nhà trai đến gia đình nhà gái, từ già trẻ lớn bé, thậm chí anh ta còn gọi cả người đi đường vào đứng chụp. Anh thợ ảnh thấy vậy nhăn mặt:

Tôi muốn chụp riêng cho anh chị một kiểu như thế mới có ý nghĩa, sao anh lại gọi tùm lum thế?

Chú rể bảo:

Khuôn khổ một bức ảnh có thể chứa được nhiều người mà lại chỉ ghi hình của hai người thôi lãng phí quá!

Nghe thấy vậy ông bố vợ càng tin mình sáng suốt lựa chọn được chàng rể xứng đáng.

 

[Longkt]

Kép Mùi
Trong làng nọ có một đứa con gái khật khùng, bạ gì nói nấy, không ai ngăn cấm được, nhưng không ai rầy cấm nó và cho là một điều vui.

Có lần một đoàn hát cải lương đến trình diễn, anh kép mùi quen tánh dê tán tỉnh cô nọ. Tối lại, vừa bước ra sân khấu vỗ ngực xưng tên thì cô gái đứng xem gần hàng ghế thượng hạng vụt nói to lên:

Đó, anh đó chọc tao. Anh đó hun tao hồi trưa.

Khán giả cười ầm ĩ. Anh kép hoảng hồn chạy vô buồng nói với ông bầu xin nghỉ, không lãnh tiền. Ông thầy tuồng nói:

Đêm mai mày nghỉ không sao, bây giờ mày phải diễn

 

[Longkt]

Khách Hàng
Một người bán giày đã đưa bà khách thử đến 25 đôi giày để rồi cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi giày đầu tiên. Lúc bà ta trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, ông bảo bà ta:

Cám ơn vì bà đã đến, ước mong sao tôi được tiếp khoảng một chục khách hàng như bà.

Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đã rời khỏi cửa hàng.

Cậu bảo cậu mong ước được tiếp một chục khách hàng như bà ấy. Vì sao cậu lại cư xử tốt với một người khách khó chịu và hống hách như thế chứ?

Bởi vì thật sự là như thế.

Người bán hàng bảo.

Tớ đã tiếp hàng trăm khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ước mong sao mình được tiếp khoảng một chục thôi.

 

[Longkt]

Khác Nhau
Một nhà soạn tuồng hát bóng Ấn Độ ra tuồng cải lương An Nam đưa bản thảo cho ông bầu gánh xem. Năm hôm sau, soạn giả đến hỏi ý kiến. Ông bầu nói:

Tôi muốn ông sửa đoạn chót một chút, thay vì cho tên ác ôn chết bằng dao găm, ông đổi lại bằng một phát súng.

Soạn giả hỏi:

Có gì khác lạ giữa mũi dao và viên đạn, dù sao kẻ ác cũng đền tội là đủ rồi.

Ông bầu mỉm cười:

Khác nhau xa lắm chứ, tôi muốn để tiếng súng nổ cho khán giả giật mình thức dậy đi về nhà chứ!

 

[Longkt]

Khó Chịu
Một bác sĩ không ưa những người hỏi bệnh giữa đám đông. Hôm ấy, bác sĩ gặp một nhân vật chuyên môn "Phỏng vấn" để nhờ chỉ thuốc miễn phí. Ông ấy nói:

Thưa bác sĩ giúp tôi một lời khuyên. Mỗi buổi sáng tôi thức dậy thì choáng váng mặt mày, khó chịu vô cùng. Lạ lùng nhất là triệu chứng này chỉ kéo dài lối nửa giờ rồi hết; tôi thấy khoẻ khoắn như thường. Nếu bác sĩ ở vào địa vị tôi, bác sĩ làm sao?

Bác sĩ đáp:

Tôi sẽ thức dậy nửa giờ sau đó thì cơn khó chịu hết ngay!

 

[Longkt]

Khỏi Cần

Hai vợ chồng nhà nọ chuyển đến nhà mới ở tầng 5 một khu chung cư. Cô vợ nói:

Này anh, anh phải mua ngay rèm treo cửa sổ kẻo khi đi ngủ em thay quần áo, bên kia người ta nhìn thấy mất.

Khỏi cần! Họ nhìn thấy em tự họ sẽ phải mua lấy rèm che cửa nhà họ thôi.

 

[Longkt]

Không Có
Một ông đi chơi khuya; đến góc phố gặp một người đưa tay chận lại nói nhỏ nhẹ:

Giữa đêm vắng vẻ, xin ông nhủ lòng thương kẻ cô độc, lang thang không nơi trú ẩn, túi rỗng, bụng không, trong tay không có một vật gì ngoài cây súng lục thổ tả này.

 

[Longkt]

Không Có Lẽ
Trong phòng triển lãm tranh, chồng nói với vợ:

Bà nó xem đây là cảnh hoàng hôn trên Cửu Long Giang.

Bà vợ ngắm nghía:

Không có lẽ. Tôi tưởng đây là một bầy dê chứ!

Ông chồng dò theo mục lục, gật gù:

Bà nói phải, tôi xem lộn số thứ tự. Đây là cảnh chiếc tàu chở bò chìm giữa biển khơi.

 

[Longkt]

Không Đến Nỗi Ngu Ngốc Quá
Một người đàn ông có dính líu đến một vụ kiện, gợi ý luật sư của mình rằng nên gửi biếu ông chánh án sắp xử vụ kiện này món quà. Luật sư của anh ta cảnh cáo rằng ông chánh án này rất liêm khiết và nếu gửi quà như thế cho ông ta thì chỉ làm cho ông ta thành kiến với anh ta mà thôi.

Trong quá trình xử kiện, luật sư nhận xét thấy ông chánh án tỏ ra thiên vị khách hàng của mình và cuối cùng đã phán xử thiên vị cho anh ta. Sau đó người đàn ông nói với luật sư của mình rằng anh ta đã gửi biếu ông chánh án một món quà rất hậu hỉnh.

Ông luật sư nói:

Nhưng tôi không thể làm như thế được!

Anh ta nói:

Ồ, tôi gửi quà đấy! Nhưng tôi nhớ lời khuyên của ông, nên tôi đã lấy tên đối phương của tôi!

 

[Longkt]

Không Mùi
Một người điên chui vào bụi cây mò kiếm lung tung. Một người điên khác đi ngang hỏi:

Mày làm gì đó?

Điên đáp:

Tao làm mất cái đồng hồ.

Bạn điên lủi vào kiếm giúp. Cả hai quậy cả giờ không gặp gì cả. Viên giám đốc Dưỡng trí viện ngó thấy, đến gần hỏi. Bạn điên nói:

Anh này làm mất cái đồng hồ.

Viên giám đốc bèn nhảy vào kiếm giúp. Ba người phá nát bụi cây, dọn sạch như mặt sân mà không gặp vật bị mất. Viên giám đốc phủi tay hỏi:

Anh có nhớ rõ anh làm mất ở đây không?

Điên đáp:

Không! Đồng hồ của tôi rớt trong cầu tiêu, tôi kiếm ở đây vì không có mùi thúi.

 

[Phoenix]

Sai sót lớn nhất của...EVA


Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất, toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
- Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh...

 

[Longkt]

Không Ngồi Lê
Ông chồng đã lười làm lại hay la cà.

Hôm ấy phải tát nước, đợi mãi không thấy chồng về, bà vợ đi tìm, thì ra ông chồng vẫn ngồi uống nước chè tươi và tán gẫu ở nhà hàng xóm.

Về đến ngõ, vợ gắt:

Bận bịu là thế mà vẫn đi ngồi lê được!

Chồng cãi lại:

Ai ngồi lê? Ngồi trên giường đàng hoàng mà ngồi nguyên một chỗ từ sáng đến giờ đấy chứ?

 

[Longkt]

Không Nói Láo
Quan toà:

Anh thấy người nào có vẻ khả nghi trong vùng không?

Cảnh sát viên:

Thưa ngài, tôi có thấy một người. Tôi hỏi hắn làm gì vào giờ khuya khoắt này thì hắn trả lời rằng hiện hắn chưa làm gì cả nhưng hắn có ý định mần một mẻ trong tiệm kim hoàn quanh đây.

Quan toà:

Đúng vậy, chính hắn đã bẻ khoá hiệu "VÀNG RỒNG" và ăn cắp mười đôi bông tai.

Cảnh sát viên:

Thưa ngài, có lẽ hắn là thằng ăn trộm, nhưng hắn không phải là kẻ nói láo.

 

[Longkt]

Không Phải
Một thân chủ Dưỡng trí viện gặp một bạn đồng viện, vội vồ vập hỏi:

Tôi có gặp anh ở Cù Lao Rồng phải không?

Không? Tôi không có đi đến đó bao giờ.

Tôi cũng vậy. Chắc là hai người nào đó chứ không phải chúng ta.

 

[Longkt]

Không Sợ Thủng Săm
Hai ông cùng hẹn nhau mai đi ăn cưới ở Lạng Giang. Tờ mờ đất ông này đã dắt xe đến nhà bạn, nhưng bạn ông ta đã đi rồi, đúng là "Aên cỗ đi trước, lội nước đi sau"; ông vội đạp xe đuổi theo, độ ba cây số thì gặp ông bạn đang cuốc bộ.

Ô, thế xe ông đâu?

Treo ở nhà!

Sao có xe ông không đi lại đi bộ?

Ông bạn dõng dạc:

Đi bộ không sợ thủng săm.

 

[Longkt]

Khôn Ngoan Của Nhà Doanh Nghiệp
Con của ta.

Nhà doanh nghiệp sắp chết nói với con.

Cha thành đạt được là nhờ hai phương châm: Trung tín và khôn ngoan. Trung tín là nếu con đã hứa giao thứ gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, con cũng cứ giao.

Con xin ghi nhớ điều đó, thưa cha.

Người con đáp.

Còn khôn ngoan là thế nào ạ?

Khôn ngoan thì đơn giản thôi.

Người cha trả lời.

Con đừng hứa bất cứ điều gì hết.

 

[Longkt]

Kiếm Kẹo
Giữa tuồng chớp bóng, một ông già bò theo hàng ghế quơ tay tìm vật gì. Ông bò lên, bò xuống mấy lượt khiến một bàbực mình hỏi:

Ông tìm gì thế?

Lão già đáp:

Miếng kẹo cao su.

Bà kia cự:

Chỉ có miếng kẹo mà ông làm rộn phân nửa rạp hát thế này à?

Lão già nói:

Không phải chỉ miếng kẹo mà thôi, vì cái hàm răng giả của tôi nó dính trong ấy chứ!