Chuyện làng PV ke...ke...

[Longkt]

Kinh Khủng


Hai anh bạn gặp nhau sau một thời gian xa cách khá lâu. Anh Xoài thấy anh Ổi mặt mày xuôi xị, quần áo bèo nhèo thì hỏi rằng:

Sao anh thiểu não quá vậy?

Anh Ổi đáp:

Thật là kinh khủng, tôi có một người yêu hiền hậu, vui tánh, xinh đẹp dễ thương...

Anh Xoài ngạc nhiên:

Chị ấy bỏ rơi anh à?

Anh Ổi lắc đầu:

Chính tôi phải cưới nàng mới ra nông nỗi này chứ!

 

[Longkt]

Kinh Nghiệm


Viên cai ngục hỏi một "Thân chủ" mới:

Tại sao ông vào đây?

Tù nhân đáp:

Lỗi tại sự thiếu kinh nghiệm của tuổi trẻ.

Cai ngục ngạc nhiên:

Ơ! Ông nói đùa à? Ông đã gần 70 tuổi rồi kia mà!

Tù nhân nói:

Phải. Nhưng tôi muốn nói là ông trạng sư binh vực tôi mới được 25 cái xuân xanh!

 

[Longkt]

Ký Đá Nặng Hơn


Tí hỏi Tèo:

Đố mày ký đá với ký gòn ký nào nặng hơn?

Ký đá nặng hơn cái chắc.

Sai rồi!

Tao không nói sai. Thí dụ bây giờ mày cầm ký gòn chọi tao, tao cầm ký đá chọi mày thì mày bị nặng hơn là cái chắc, đúng không?

? !

 

[Longkt]

Kỹ Tính


Một chàng trai hưởng buổi tối vui vẻ ở nhà người yêu. Đúng lúc anh ta định về thì trời đổ mưa. Cô gái nói không thể để anh về giữa lúc thời tiết khủng khiếp thế này được.

Tại sao anh không nghỉ lại đây đêm nay?

Cô nói:

Chàng trai bằng lòng ở lại và cô gái lên gác để sắp đặt phòng nghỉ cho khách. Hai mươi phút sau, cửa nhà mở, chàng trai bước vào, quần áo ướt sũng.

Anh vừa đi đâu đấy?

Em bảo anh nghỉ lại qua đêm.

Anh giải thích.

Cho nên anh chạy về nhà lấy Pijama.

 

[Longkt]

Yêu Ai?


Hai thiếu nữ trẻ tình cờ gặp nhau trong lúc họ đang mua sắm, sau bao tuần lễ xa cách. Cô thứ nhất bảo:

Ồ! Gặp lại cậu tớ mừng quá. Từ ngày cậu mở tiệc đính hôn đến giờ tớ mới gặp lại cậu, sao cậu đã định ngày cưới chưa?

Ngày cưới bãi bỏ rồi.

Cô bạn bảo.

Hắn và mình đã chia tay rồi.

Cô thứ nhất hỏi:

Có chuyện gì vậy?

Chả có gì đặc biệt cả.

Cô bạn nói.

Tớ nhận thấy tình yêu của mình dành cho anh ấy cứ càng lúc càng nhạt dần đi và cuối cùng rồi tan biến hoàn toàn.

Tệ quá đi thôi.

Cô thứ nhất bảo.

Thế cậu có hoàn trả lại nhẫn cho anh ấy không vậy?

Ồ không đâu.

Cô bạn bảo.

Tình yêu của tớ đối với chiếc nhẫn thì lại mãnh liệt hơn bao giờ hết.

 

[Tom_codon]

THì RA THế.​

Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ:
"Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."

"Anh đừng lo ..."

Cô y tá lắc đầu:
"Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!".

 

[Tom_codon]

HếT CHịU NổI.​

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình.
Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca.
Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói:
"Các người gọi cảnh sát đi!".

 

[Tom_codon]

RANH MA​

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"

"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cas người."

"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".

"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".

 

[Tom_codon]

MUA Vé Số.

Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."

Ông B: "Tôi đã mua rồi!"

Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"

Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"

Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".

Ông B: "Tìm anh để làm gì?"

Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".

 

[Tom_codon]

Thất bại​

Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn.
Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu.
Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay.
Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái.
Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột:
"Trời, lại thất bại rồi!".

 

[Tom_codon]

Giống nhau quá...!​

"Lá cờ Na Uy chứng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng được tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ.

"Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo thuế của chính phủ Na Uy thì ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải ký tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."

"Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận được giấy báo thuế thì trước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..."

 

[Tom_codon]

Bảo đảm thắng​

Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".

Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa."

Luật sư: "Sao thế?"

Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối phương".

 

[Tom_codon]

Ai bảo không nhìn​

Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động.
Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao.

 

[Tom_codon]

Hiệu nghiệm​

Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chets lại càng ngày càng béo tốt hơn."

"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".

 

[Tom_codon]

Phô trương
​

Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".

 

[Tom_codon]

Tha sao được​

Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai rượu của bố rồi!"

"Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm gì mà đánh vỡ thế?"

"Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".

 

[Tom_codon]

Tìm vợ​

Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi.

"Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?"

"Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?"

"Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay".

 

[Tom_codon]

Nhật kí​

Bà A và bà B đang tán gẫu.

Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"

Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nahtki lắm và không muốn để ai xem!".

Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".

Bà B: "Ôồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".

 

[Tom_codon]

Hội Thảo​

Ở Luân Đôn, hội "giữ gìn danh dự đàn ông" tổ chức hội thảo. Một diễn giả nhảy lên diễn đàn đặt vấn đề:

- Thưa anh em, chủ đề hội thảo của chúng ta hôm nay là: "Đàn ông làm gì khi vợ vắng nhà?"

Lập tức, từ phía dưới, tất cả đám đàn ông cùng đứng dậy, reo hò:

- Anh ta đang ở trên thiên đường!

 

[Tom_codon]

Thôi Chết....!​

Một gái điếm quốc tế vào nhà băng Xanh Pêtécbua gửi tiền. Nhân viên nhà băng kiểm tra tiền rồi hỏi:

- Thưa cô, tiền của cô là tiền giả!

Cô gái điếm tái mặt, thốt lên:

- Thôi chết, chúng nó hiếp mình rồi!