Chuyện làng PV ke...ke...

[PhamDung]

Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;

- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?

Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;

- À có con !

- Tin gì dạ bố ???

- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...

- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ?!?!?!

Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn,lại thêm cái áo mặc khá trễ, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;

- Còn tin khác nóng hổi hơn.

- Tin gì thế bố??

- Hmmm.... tình hình "Mông Cổ" đang "sơ hở", tình hình "Cuba" đang "căng thẳng" !!!
) ) =))

 

[luongcau]

Nơi đóng góp các mẫu chuyện vui.

Hôm nay ngồi lục lội trên máy, thấy có 1 số câu chuyện vui nên chia sẻ cho mọi người cùng thưởng thức. Nếu Ai có, xin đóng góp cùng nhé.

- Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không.

- Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình ,chàng trai nhìn thấy trên tường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? - Em. Em ngày xưa đấy!!!

- Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!

- 18 tuổi anh bước vào đời .....giật dây chuyền đi tặng người yêu ....cướp xích lô chở em đi dạo phố ........cớm bắt anh đi tập thể thao .......chúng đánh anh như đàn ca vọng cổ ...........anh vào tù như thái tử vào cung..........tiền mất tình tan người yêu bỏ.............anh đi theo tiếng gọi của quân khu..........áo vá vai quần vá đít .................... cơm một bữa thịt gắp mỏi tay ..........khi anh đi kô một lời từ biệt khi anh về 7-8 thằng khiêng .........trên quan tài 9 chữ thiêng liêng:tổ quốc mất đi 1 thằng vô tích sự

Hôm qua nằm ngủ anh mơ
Hôn em một cái hóa ra hôn nhầm
Sáng ra thằng bạn cười thầm
Hôm qua mày đã hôn nhầm mông tao

Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi típ "thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời "với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười:" chờ ta 1 giây" ----> keke tức cuoi nhỉ ^__^

- Trong một lớp tiểu học, lớp 5. Một cậu bé ném cho một cô bé mảnh giấy, trong đó ghi: "Sau giờ học, mình gặp nhau ở công viên nhé. Và chúng mình sẽ hôn nhau!" Cô bé đọc xong, vứt trả lại mảnh giấy, trong đó ghi: "Nếu mà chỉ như thế thì mày xuống mà học lớp 1 nhé!"

- Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

 

[thematrix]

hơ hơ, đọc xong bài của PhamDung mà đau bụng quá, khéo lại đau ruột thừa vì cười thôi. Nhưng nhận xét đúng ghê cơ

 

[yingzhou]

Đã có chủ đề Chiện cười riêng. Lock.

 

[Hungnokia3300]

Cảm động


Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.


Ai sẽ là vật tế thần đây?


Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:


- Hy sinh cao đẹp là bất tử!


Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!




Nghe tin tốt hay xấu trước?


Một ông chủ của hãng truyền thông lớn nhận được cú điện thoại của luật sư riêng:



- Thưa ông, tôi có một tin tốt và một tin xấu. Ông muốn nghe tin nào trước?



- Anh nói tin tốt trước đi.



- Thưa ông, vợ ông sẽ có một tấm ảnh trị giá bằng nửa số gia sản của ông.



- Tuyệt quá! - Thế còn tin xấu?



- Thưa ông, tin xấu là tấm ảnh đó chụp ông đang trên giường với cô thư ký trẻ.






Có lợi

Hai khán giả (mới quen nhau), ngồi xem đấu quyền Anh:


- Tôi cho rằng môn đánh bốc này có lợi lắm.


- Ông là nhà thể thao nghiên cứu môn quyền Anh à?


- Không. Tôi chuyên nghề trồng răng.

 

[Hungnokia3300]

Truyện Remix

Đâu tiên là truyện Kiều Remix )

Trăm năm trong cõi người ta Nguyễn Du được gọi là cha truyện Kiều
Đọc xong Anh thấy đăm chiêu
Vì Du đã viết rất nhiều điều sai
Người tốt thì hay bị die...



Đầu lòng 2 ả tố nga
Thúy Kiều là chị hay cười ha ha
Thúy Vân bản tính thối tha
Luôn luôn đấu đá muốn là chị cơ
Thúy Kiều mệt mỏi bơ phờ
Nên đành nhẫn nhịn : " Thôi ờ tao thua "
Vân sướng : " Tao thắng làm vua
Còn mày bại trận làm cua trong nồi "
Thúy Kiều tức giận : " Đồ tồi"
Thúy Vân vừa cú vừa cay
Nhặt dao , lao tới , chém bay cái đầu
Kiều ta còn mỗi đầu lâu
Mất thân , đành kiếm xà mâu cắm vào
Thúy Vân sợ quá thành đao
Cha mẹ thấy thế gửi vào lầu xanh.


Bán thân mới được 1 tuần
Vân kiếm được kẻ chuộc thân cho mình
Chàng tên là Mã Giám Sinh
Xuất thân từ chốn võ lâm truyền kì
Thanh niên trai tráng đôi mươi


Nhiều tài lắm của là người đẹp trai
Cò kè bớt 1 thêm 2
Giờ lâu ngã giá vàng ngoài 4 trăm
Thúy Vân tuổi mới 15
Là gái sung sức ăn nằm rất phê
Kiệu to đến rước Vân về
Nghĩ tới khoái lạc sướng tê cả người
Quản gia đón kiệu tươi cười
Thân lùn trán hói là người rất thâm
Quản gia tên gọi Thúc Sinh
Đi cùng với vợ là Đình Hoạn Thư
Hoạn Thư yểu điệu hiền từ
Do được giáo dục bởi sư trong đền


Thúc Sinh cầm quả đao cong
Lưỡi dao cắm phập vào trong mình chàng
Giám Sinh chưa kịp hoang mang
Thì đã tắt thở hồn sang xứ trời
Vân đang rũ rượi tơi bời
Thì bị cả lũ vào chơi hội đồng


Trước lầu Ngưng Bích khóa xuân
Kiếp người lưu lạc bao giờ mới thôi
Phận sao phận bạc như vôi
Làm cho nước chảy hoa trôi lỡ làng
Ðang khi Vân thấy hoang mang
Bỗng đâu xuất hiện 1 chàng tiều phu
Cao to, mạnh khoẻ, lù đù
Chàng ta lắp bắp : " Tôi Cù Sở Khanh "
Vội vàng xé yếm lụa xanh
Sở Khanh bản tính thật thà
Chỉ biết bất động đứng xa mà nhìn


Sơ Khanh mệt ngủ li bì
Thúy Vân chộm ngựa vội phi về nhà
Chém cha cái số đào hoa
Sở Khanh mệt mỏi tơi bời
Bị nung dưới ánh mặt trời chói chang
Thúc Sinh miệng quát oang oang
"Làm bồ tao trốn, tao phang chết mày"
Tay lăm lăm quả dao phay
Tấm thân mạnh khoẻ từ nay thôi rồi
Thúc Sinh xỉ vả xong rồi bỏ đi.


Thúy Vân phi ngựa vèo vèo
Bất ngờ sập bẫy bị treo lộn đầu
Xung quanh 1 lũ đầu trâu
Thấy Vân ngon quá liền bâu vào nàng
Bỗng nghe thấy 1 tiếng choang
1 thanh bảo kiếm lẹ làng rút ra
Kiếm khách tuy đứng từ xa
Kiếm khí vẫn khiến người ta rùng minh
" Bọn bây sao thật đáng khinh
Hiếp đáp phụ nữ tao binh chúng mày "
Côn đồ lập tức bao vây
Chiều thu gió thổi cành cây là là
Chớp lên 1 ánh sao sa
Lưu manh cả lũ thành ma không đầu
Thúy Vân cảm cái ơn sâu
" Kiếp này xin nguyện theo hầu ân công "
" Giúp người chẳng để báo công
Tiểu thư bảo trọng ta không dám phiền
Ngân lượng còn 1 đôi viên
Xin nhận lộ phí có tiền ăn chơi "
Đội trời đạp đất ở đời
Họ Từ tên Hải vốn người xì tin
Từ nhỏ luyện đồng tử công
Nghiêm cấm sắc dục nếu không chết liền
Thúy Vân lập tức giả điên
Lột đồ khóc lóc luyên thuyên không ngừng
Chàng Từ gặp chuyện chẳng đừng
Nên bất đắc dĩ phải dừng lại coi
Thúy Vân là gái làng chơi
Trổ hết bản lĩnh để mơi chàng Từ
Đồng nam dương khí quá dư
Gặp siêu dâm nữ đến sư cũng tèo


Thời gian lặng lẽ trôi mau
Từ Hải bỗng thấy đau đầu nhức chân
Thế rồi kinh mạch toàn thân
Cùng nhau đứt hết , muôn phần xót xa Trở thành phế vật thật là đáng thương
Ân hận phẫn uất bi thương
Từ Hải chết đứng bên đường tội thay
Thúy Vân chẳng chút mảy may
Hớp đống ngân lượng đi ngay 1 lèo


Thúy Vân sắp được về nhà
Tâm trạng vui vẻ hát ca dọc đường
Trải đầu vuốt tóc soi gương
Chợt thấy hiểm họa khôn lường thất kinh
Phía sau đuổi tới - Thúc Sinh
Sông chắn trước mặt , đinh ninh rồi đời
Vân ta lại chẳng biết bơi
Tiền Đường Giang sẽ là nơi chôn vùi
Thúc Sinh khấp khởi mừng vui
Trước sau hết lối thật xui cho mày
Thúy Vân uất hận dâng đầy
Quyết tâm cùng chết , bớt cay đôi phần
Nghĩ xong lập tức chuyển thân
Quay người lễ phép nhún chân vái chào
Thúc Sinh tự mãn quá cao
Không chút phòng bị mà lao tới liền
Thúy Vân lập tức bước xiên
Kéo theo thằng Thúc rơi liền xuống sông
Thúc Sinh béo ịch nặng mông
Chìm luôn xuống đáy con sông Tiền Đường


Thanh Minh trong tiết tháng ba
Kim Trọng thăm ruộng đi ra kênh đào
Họ Kim xuất xứ từ Lào
Mắc bệnh từ bé đao đao đần đần
Tai lòi , mắt chột , thọt chân
Xứng danh " Phế vật mười phân vẹn mười "
Thấy trên sông có bóng người
Là 1 mỹ nữ xinh tươi hồng hào
Họ Kim lập tức vớt vào
Sắc đẹp khiến hắn nôn nao bần thần
Cô gái đó là Thúy Vân
Nàng được Kim Trọng ân cần chăm nom


Qua cơn thập tử nhất sanh
Tâm tình chuyển biến Vân thành gái ngoan
Cùng Kim kết nghĩa phượng loanh
Thế rồi 9 tháng 10 ngày
Thúy Vân sinh được 1 bày thiếu nhi
Trải qua bao truyện li kì
Cuối cùng cũng có hép py en đình

 

[Hungnokia3300]

Truyện Sơn Tinh Thủy Tinh remix
Ngày xửa ngày xưa, Vua Hùng Vương thứ 18 có môt nàng con gái vô cùng xinh đẹp nhìn trông rất là phê, tên là Mị Nương đến tuổi lấy chồng. Mị Nương da trắng như da "con gái" mịn màng như da " trẻ con "– do nàng thường xuyên dùng Dove, mái tóc đen mượt thơm mùi Rejoy, thân hình rất chi là mũm mĩm do uống sữa cô gái HàLan hơi nhiều, hàm răng trắng bong, mỗi lần nàng cười là đến Giang Dong Gun tận Hàn Quốc xa xôi cũng va vào cột điện.. he.. he…Sởthích của nàng ta là thích đến vũ trường, cuối tuần cưỡi con Dylan vi vu, online chatting, thần tượng là David Beckham và Bít ni sờ pia -chắc vì thế mà hay mặc áo hở rốn, nhảy tưng tưng. Do ham chơi nên năm 18 tuối nàng mới tốt nghiệp …lớp mẫu giáo lớn. Vua cha thấy thế ngứa mắt lắm muốn tống cổ đi cho khuất mắt trông coi bèn loan truyền gần xa kén rể. Sau bao ngày tranh tài sôi nổi có 3 nguời lọt vào vòng chung kết Euro 2004 'í quên' nhầm một tý - vòng cuối cuộc thi kén rể. Vua Hùng đích thân tự mình chọn rể và cho truyền gọi thí sinh mang số báo danh thứ nhất: - Sơn Tinh đến từ đỉnh Everest… … … Vua Hùng trông ra thấy một chàng trai râu tóc trắng xoá, thời trang Taczan, vai năm tấc rộng thân mưòi thước cao, thân hình ăn đứt Lý Đức - làm Mị Nương ngồi trên xuýt xoa hoài nhấp nhỏm không yên, cưỡi chú voi con ở bản Đôn ra mắt vua Hùng xin được cưới công chúa. Vua Hùng phán:
- "Nhà người có tài năng gì nói cho ta coi" Sơn Tinh thưa: Thần là vua của non xanh cai trị của muông thú, có thể dời non lấp bể. Vua Hùng nghe vậy thích lắm nhớ đến bên Mỹ có hòn đảo Hawai xinh đẹp bãi biển thoai thoải cát trắng, và các người mẫu Cindy, Naomi, Claudia trong bộ đồ bikini nằm dài trên bãi biển trong ánh nắng vàng, "Đời chỉ có thế màthôi" Vua Hùng nuốt
ực nước bọt lầm bầm. Ngài phán nói : Ngưoi có thể dời non lấp bể vậy hãy làm cho ta hòn đảo giống đảo Hawai tại xứ Văn Lang này cho ta coi. Sơn tinh nghe xong lập tức làm liền, giơ tay lên trời bắn Lục mạch thần kiếm, thật là kinh khủng, trời đất tối sầm, đất đai rung chuyển - động đất 8 độ rit te. Xong xuôi đâu đó, Vua Hùng thấy ôi thôi Cung điện nguy nga của mình bị
nó cho một đòn Lục mạch thần kiếm thế là tiêu. Vua tức lắm thét lớn: - Sao ngươi dám phá lâu đài của ta . Sơn Tinh liền thưa:
Tâu bệ hạ Thần đâu dám phá lâu đài của bệ hạ. Lâu Đài bệ hạ xây dựng tiêu chuẩn ISO làm sao động đất có thể đổ được. Do thằng Binladen nó khủng bố bệ hạ đấy ạ, nó lợi dụng hạthần làm hòn đảo Hawai cho bệ hạ để khủng bố đây ạ. "Thằng Binladen chết tiệt" Vua Hùng lầm bầm nhớ lại. Hồi thằng Mỹ nó đánh Ap ga nít tan, thằng Binladen đến đây ăn xin trước cửa lâu đài bị Hùng Vương quất cho 5 roi vào đít đuổi đi, "Thằng đó nó thù dai ghê, Mày biết tay tao, dám khủng bố ah`, tao sẽ gia nhập liên minh chống khủng bố". Tình thôi xót xa Vua Hùng hỏi : Hòn đảo của ta đâu Sơn Tinh chỉ tay về phía biển Đông .Một hòn đảo xinh đẹp hiện ra như trong một cơn mơ, Hùng Vương thích lắm " Thôi cung điện của ta không còn thì ta cùng tam cung lục viện ra ngoài này an hường tuổi già cũng được, chậc ..đời có thế màthôi, ta sẽ tổ chức du lịch và tổ chức người đẹp bikini. Nghĩthế Hùng Vương liếc mắt về ban giám khảo và mỉm cười hài lòng. Chín, Chín phẩy năm, Chín phâỷ năm,
mười, mười và mười. Sơn Tinh sung sướng chắc mẩm phen này cưới được công chúa Mị Nương xinh đẹp. Số báo danh thứ 2 Thuỷ Tinh đến từ Pacific… Thuỷ Tinh cưõi con BMW hình bạch tuộc đời mới nhất, mắt kính thời trang , quả tóc Ronaldo, ra mắt vua Hùng. Mi Nương trông Thuỷ Tinh đẹp trai như David Beckam thì mê liền. Vua Hùng hỏi: "Ngươi có tài cán gì để
cưới công chúa." Thuỷ Tinh tâu: Thần làvua của biển cảthống lĩnh các loài thuỷ tộc, có thể hô phong hoán vũ. Nhìn trời nắng chang chang, mùa hè oi ả, điều hoà thì không có chạy do mất điện ( => lại thằng Binladen ) Vua Hùng liền nói, " Ngươi hãy gọi mưa cho ta xem thử" Thuỷ Tinh nghe xong liền tung ra một phát 18 chiêu Giáng Long Thập Bát chưởng. Tức thì gió thổi
mịt mù, mây đen kéo đến ùn ùn, sấm chớp đùng đùng, mưa như trút nước. Sau cơn mưa trời lại sáng, Vua Hùng ngẫm nghĩ: 'Nước ta mưa thuận gió hoà, cần thằng gọi mưa gọi gió này làm chi ' Hùng Vuơng liền hỏi "Ngươi còn tài cán gì nữa không?." Thuỷ Tinh tâu : " Nếu thần cưới được công chúa Mi Nương thi` thần xin tặng bệ hạ 2 vé đi du lịch 1 tháng Thái Lan " Hùng
Vương nghe thấy thích thú trong lòng khi nghĩ đến những điều kỳ thú ở Thái Lan... mà những đại thần đi công cán kể lại. Lòng háo hức Vua mỉm cười hài lòng nhìn ban giám khaỏ: Chín, Chín phẩy năm, Chín phâỷ
năm, mười, mười và mười....... Thấy vậy Thuỷ Tinh đứng sang một bên và sung sướng chờ đợi. Trời ơi, sao lại thế, hoà rồi, thế là tiêu mình rồi. Vua ôm ngực lảo đảo ngồi bệt xuống đất. Thế làbây giờ ta đã trắng tay rồi. Ôi hòn đảo với những cindi..với bikini. Ôi thai land's *** tour giờ đã thành dĩvãng..Trời đã sinh ra ta! Sao còn sinh ra nó! Thì ra là Vua đã cá độ với quan Tể Tướng. Vua lấy cửa Sơn Tinh chấp Thuỷ Tinh hoà cho được. Nếu Vua thua thì lễ vật ra mắt thuộc về quan tể tướng, vua thắng sẽ được quyền..làm chồng 12 cô con gái đang tuổi xinh..đẻ của quan tể tướng. Sau 1 hồi vật vã, lăn lộn kêu khóc, Vua được thái giám cho uống 1 chai rượu
mạnh nên đã dần hồi tỉnh. Sự đã rồi, lâu đài thì bị binladen oánh sập, có được hòn đảo an ủi tuổi giàthì cũng mất nốt. Bây giờ chỉ còn cách đòi 2 thằng ngu Sơn Tinh và Thủy Tinh lễ vật thật hậu may ra gỡ gạc phần nào. Sau 1 hồi suy nghĩ, Vua chậm chạp đứng lên: Các khanh thấy con gái ta thế nào? Trông nó có ngon không? da thịt mịn màng, hàng họ có chỗ nào chê được
không? Cả ST và TT dập đầu đồng thanh: Muôn tâu hoàng thượng ..Ngon Ạ. Sơn Tinh: Mị Nương đẹp hơn tất cả ..muông thú trên rừng màthần từng nhìn thấy. Thú thật với bệ hạ chứ chẳng có hươu nai, hổ báo sư tử nào sánh được nàng. Chu choa cái mông to như vậy thì mắn phải biết. Thần có thể hy sinh cả rừng vàng làm Lâm tặc để có thể cưới nàng bằng được Thuỷ Tinh:
Thần xin thề mả bố thằng nào nói điêu chứ Mị Nương là đẹp nhất. Mấy con bồ của thần mà người trên mặt đất gọi là Nàng tiên cá, nói ra lại bảo vạch áo cho người xem lưng..chúng nó.. tanh lắm ạ! Cái đuôi của nó làm sao sánh được với đôi chân thon dài đi tất giấy của Mị Nương nhàta được. Thần sẵn sàng hy sinh cả biển bạc làm thuỷ tặc để cưới cho được Mị Nương. Vua mỉm
cười hài lòng đưa mắt liếc nhìn Mị Nương. Đấy, cái đợt vửa rồi mà không cho nó đi mỹ viện tân trang sửa lại cái mông bơm lại cái ngực thì làm sao lừa được 2 thằng ngu này. Mà cái khoản tiền bỏ ra cho nó đi nhà thưốc gia truyền bên tận Tàu chữa hôi nách, ếch xi ma, tổ đỉa, ghẻ đốm hoa cà nghĩ cũng đáng đồng tiền bát gạo. Vậy thì ta nói cho các khanh biết. Muốn đem con gái ta đi thì rạng sáng mai ngay sau trận Italia gặp Thuỵ Điển kết thúc đứa nào mang đến Voi 9 ngà, gà 9 cựa, ngựa 9 hồng mao tới trước thì sẽ được đón Mị Nương về. Rạng sáng ngày U-18, Sơn Tinh tỉnh dậy lúc 1h30 sáng. Lúc này tại mặt trận phía tây, việc di chuyển đàn voi dữ ở Bình Thuận đang tiến hành. Sơn Tinh tức tốc đánh điện hoả tốc : " Mau chóng áp sát đàn voi bắt cóc ngay 1 con ra Bắc, chọn con nào 9 ngà. Mọi sự chậm trễ lúc này đều làtội ác ". 2h sáng, con voi 9 ngà đầu tiên đã được đóng gói và buộc vào bụng một quả tên lửa nhằm hướng Ba Vì phóng tới. Đến 2h15 sáng, tiểu đội 2 trinh sát thuộc Đại đội săn trộm số 14, trung đoàn 2 báo cáo về đã bắt gọn được hai con gà chín cựa, còn ngựa chín hồng mao hiện đang nằm
trong vòng kiểm soát của lực lượng kiểm lâm. Sơn Tinh lệnh cho phòng tác chiến đánh điện yêu cầu chuyển ngay 1 con gà về Ba vì, con còn lại làm lông cho vào ngăn đá tính sau. Sau đó chàng tức tốc dẫn đầu trung đoàn 3, sư đoàn lâm tặc số 14 tấn công bao vây trụ sở kiểm lâm, đoàn quân tiến công với một bên làbiểu ngữ băng rôn rợp trời : " Tự do cho ngựa chín hồng
mao " , " Thả ngựa vào nồi, à không, về rừng " , một bên là dao rựa sáng loáng, súng săn súng kíp tua tủa. Chỉ trong chốc lát,tuyến phòng ngự kiểm lâm với ... 3 cán bộ kiểm lâm phải rút về co cụm trong một trận địa với chu vi chỉ còn 3 mét. Con ngựa 9 hồng mao đã được giải thoát và nhanh chóng được đóng gói chuyển về kho. Lúc này là 3h sáng, mọi việc đã hoàn tất. Sơn
Tinh cho chất các con vật thu thập được lên xe nhằm hướng kinh thành tiến về. Cùng lúc đó các đơn vị tinh nhuệ nhất thuộc các tập đoàn quân lâm tặc được lệnh lên đường........ 4h sáng ngày U-18, bấy giờ tại đáy sông, Thuỷ tinh vừa tỉnh sau một giấc ngủ dài. Chàng biết rằng mình ở dưới sông nước thì lấy đâu ra gà qué. " Mụn à, chuyện nhỏ " – cán bộ phòng tham mưu tâu
với chàng – " tiểu đội người nhái 4 đại đội đạo chích đường sông số 2 đã lên đường thâm nhập vào vùng địch hậu, nhiệm vụ của họ là bắt bất kể con gà, con ngựa và con voi nào gặp trên đường tiến công ". Thuỷ tinh nhổm dậy hỏi giật giọng: - Con nào cũng được à? - Tất nhiên thưa chúa công – sĩ quan tham mưu trả lời – không có gì khó, chỉ sợ mình không liều. 4h 15, đội
người nhái đã đem về 3 con vật. " Bây giờ là công đoạn cuối cùng ", sĩ quan tham mưu cười đắc chí. Chỉ trong chốc lát, đội hoá trang thuộc ban văn công sư đoàn bộ đã làm giả toàn bộ những cựa, ngà hay mao miếc gì đó và gắn lên cho các con vật. Tuyệt - Thuỷ tinh ngắm nghía gật gù - Thời buổi này thật giả lẫn lộn, cứ chơi hàng nhái cho nhanh, hơi sức đâu màtìm đồ thật.
Khéo trông còn đẹp hơn đồ thật ấy chứ. ......

 

[Hungnokia3300]

Tiếp theo và hết.....

Sau khi ký quyết định phong hàm và ban thưởng cho bọn tthuộc hạ, Thuỷ tinh cũng chất đồ lên canô và nhằm hướng kinh thành tiến về. Các hạm đội cướp biển số 3, 4, hải đội 6 cướp biển Vi king, hạm đội thuyền trưởng Cook cũng được lệnh xuất phát........ 6h 15 phút sáng ngày U-18, bến cảng ngoại vi kinh thành, nơi diễn ra cuộc
so tài im lặng khác thường. Cũng lúc đó, tại đất Thục, Gia Cát Lượng đang ngủ, bỗng tên tiểu đồng lay ngài dậy. - Có gì vậy? Sao lại đánh thức ta ? – Gia Cát Lượng càu nhàu, mắt vẫn còn díp tịt. - Bẩm đại nhân, con thấy ngài ngủ mà mồ hôi toát ra như tắm, miệng ú ớ Waterloo, Waterloo, con sợ quá phải lay ngài dậy. - Sao, Waterloo à ??? mà sao tự nhiên ta lại đái dầm thế này, không phải mồ hôi đâu – Gia Cát Lượng hoảng hốt bật dậy lao vào bàn làm việc tìm cuốn từ điển vàbấm độn xem quẻ........ "
Thôi xong, một trường ác đấu sẽ diễn ra, bia chảy lạc rơi , à nhầm, máu chảy đầu rơi rồi. Không biết có xảy ra trận đấu ngựa voi bọc thép như tại vòng cung Kursk không? Gió xoáy quá nên mình chẳng biết hướng nào mà bói toán nữa" – tiên sinh thở dài hướng tầm mắt về phía nam và ra lệnh mở tần số UHF theo dõi tin tức từ chiến trường 7h sáng, mật danh ngày U-18 được
chuyển thành ngày Dê, giới thạo tiếng ngoại bang thì đọc là Đi đây. " Chà, Đi đây, Đi đây " - Gia Cát tiên sinh lẩm bẩm - "như một lời thúc giục lên đường ". 7h15, đội tiên phong của Sơn tinh đã t ới điểm tập kết, họ mau chóng dựng trận địa phòng ngự sát bờ sông với hệ thống hào kỹ thuật và chướng ngại trải dài trên một chiều dài hơn 2km và chiều sâu phòng ngự hơn 100
m.Xen kẽ giữa các bãi mìn lớn do đàn voi chiến thải ra là các ổ đề kháng, với sự bố trí cung tên 12,7mm, cối 82mm bắn tên bọc sắt và các chảo lớn để rán cá. Nhìn sự bố phòng, Sơn tinh chỉ đạo chuyển một trung đoàn tinh nhuệ thuộc lực lượng sh*t Storm, hay còn gọi là SS, chuẩn bị cho một cuộc tấn công hoá học nếu cần thiết. " Trong tác chiến, yếu tố bất ngờ vàvượt trội
về vũ khí là một điểm quyết định " - chàng thao thao bất tuyệt. Nhận lệnh , tất cả binh lính trung đoàn đã ra góc khuất ẩn nấp và ăn đồ ôi thiu để sẵn sàng đau bụng đầy hơi. Lúc này hướng gió chính thổi từ phía ẩn nấp của trung đoàn ra phía bờ sông, rất thuận lợi khi họ phát tán hơi độc. Các đơn vị còn lại bố trí theo hình rẻ quạt, tạo thế chân vịt để dễ bề ứng cứu cho nhau. Sau khi xem xét kỹ càng trận địa phòng ngự, Sơn tinh ra lệnh sắp xếp lễ vật chuẩn bị chờ nhà vua, công chúa và ban giám khảo tới để chấm điểm. - Phong bao phong bì cho giám khảo có đủ chưa - chàng quay lại hỏi sĩ quan hậu cần. - Dạthưa chúa công, đã đủ, tất cả phong bì đã được kẹp khéo trong các bộ catalog. 7h45 sáng, sương mù đã tan dần. Hai khu trục hạm thuộc hạm đội thuyền trưởng Cook, đội tiên phong của Thuỷ tinh, đã tới gần trận địa phòng ngự của Sơn tinh. Màn hình rađa trên chiến hạm cho thấy có những dấu hiệu đáng ngờ trên thực địa. - Báo cáo thuyền trưởng, có vẻ đối phương đã chuẩn bị một trận địa phòng ngự để nghênh đón chúng ta - Hoa tiêu chiến hạm báo cáo. Thuyền trưởng Cook với ống nhòm quan sát. Đoạn ông đánh điện báo cáo với Thuỷ tinh. - Còn chờ gì nữa thuyền trưởng, tấn công đi. - Thuỷ tinh trả lời ngắn gọn. Uỳnh, phát đại bác đầu tiên
khai hoả. Một đám chất thải lớn thu được từ cá voi bắn trúng một ổ đề kháng gần bờ. Tiếng la hét kêu cứu vang trời. Đồng loạt lúc đó, các ổ đề kháng khai hoả. Tiếng tên bay, tiếng rít của đạn ghém, đạn súng hơi khuấy động mạnh bầu không khí. Lúc này tất cả các tàu thuộc hạm đội Cook, hải đội 6 Viking và hạm đội cướp biển số 3 đã áp sát bờ, vừa bắn đại bác vừa tổ chức tàu đổ
bộ. Đạn cối 82 đã phá nát tới phân nửa đội tiên phong của Cook. Tuy vậy, nhóm đầu tiên đã áp sát được bờ. Tất cảthuỷ thủ tung dây quăng lên bờ rồi đu vào. Nhưng do chênh lệch độ cao , nhiều thuỷ thủ đã đập đầu xuống đất bất tỉnh nhân sự. Số còn lại vung gươm, vung móc câu và cả súng AK47, món ưa thích của cướp biển Đông, lao vào trận địa phòng ngự. Đội cướp biển
vùng Caribê thuộc hạm đội 3 cũng đã lên bờ. Thuyền trưởng Cook lên đài cao trên tàu chỉ huy trận địa tấn công. Bỗng một mũi tên bay thẳng cắm vào mắt còn lại của ông. Cook cắn răng rút mũi tên ra, ông quay lại hỏi giật giọng hoa tiêu: - Ê, trên mũi tên có gì không? - Dạ thưa, trên mũi tên có mắt của ngài, thưa thuyền trưởng - hoa tiêu trả lời - Tuyệt - Cook đáp, đoạn ông thò tay
xoa cằm rồi nói - Tinh cha huyết mẹ không nên bỏ. Nói xong ông mò mầm đưa đầu mũi tên lên miệng cắn con mắt của mình rồi nhai nuốt sạch. Bỗng nghe tiếng trợ lý hoa tiêu hốt hoảng kêu lên: - Chết rồi thưa thuyền trưởng, trước kia Hạ tướng quân còn hai con mắt, nuốt một vẫn còn một. Nay thuyền trưởng còn một con mà ăn cảthì nhìn bằng gì? - Ừ nhỉ, bỏ mẹ rồi. - thuyền
trưởng Cook ôm mặt khóc rưng rức - Sao cậu không nhắc tôi?? Thế là thuyền trưởng đành phải rút về phía sau dưỡng thương và mời Thuỷ tinh lên chỉ huy trực tiếp. Đến 8h30 sáng, tại hướng chính diện, 3 trung đoàn cướp biển đánh bộ đã xuyên thủng được một tuyền phòng ngự. Các ổ đề kháng lâm tặc đã rút hết về phía sau, bỏ lại toàn bộ lâm sản vàthú rừng săn bắt được ở lại
trận địa. Tại một ổ đề kháng nhỏ, người ta thu được cả một vài kiểm lâm viên đang bị trói chặt bỏ lại trong hầm. Nhận thấy tình hình bất lợi, Sơn tinh ra lệnh đưa một sư đoàn săn trộm ra án ngữ hướng chính diện, thực hiện việc bắn tỉa chặn đường tiến quân của đối phương, đồng thời điện cấp tốc cho trung đoàn SS chuẩn bị tác chiến. Bấy giờ phía Thuỷ tinh, các đơn vị
cướp biển đánh bộ đã tràn được vào một nửa trận địa, pháo hạm và tên lửa hành trình từ các hạm đội vẫn bắn dồn dập mở đường. Lúc này cả hai bên đã tung toàn bộ lực lượng vào cuộc chiến. 9h12, thấy hướng gió thuận lợi, Sơn tinh yêu cầu trung đoàn SS khai hoả. Tất cả binh lính trung đoàn đồng loạt quay mông lại. " Bủm, bủm,...", tiếng phun hơi độc vang cả một góc
trời, mùi hôi thối của hơi độc bốc lên nghi ngút nhằm hướng quân của Thuỷ tinh lao tới. Hàng loạt các đơn vị của Thuỷ tinh không được chuẩn bị trước đã gục ngã liên tục. Sơn tinh quan sát trận địa rất lấy làm phấn khởi. Bỗng, luồng gió đang theo hướng thuận lợi bỗng biến thành gió xoáy, tung hơi độc phủ lên toàn bộ trận địa. Lúc này cả hai bên binh lính đều ôm mặt
nghiêng ngả, bản thân trung đoàn SS cũng không tiên liệu được tình hình biến đổi nên tất cả đều trúng độc, một số ngã vật ra mà vẫn còn thả hơi độc lại kèm theo cả bã. Chỉ còn lại Sơn tinh và Thuỷ tinh, hai người có nội lực thâm hậu nhất là còn tỉnh táo. Toàn cảnh chiến trường thật là khủng khiếp, xác người la liệt khắp nơi, ở chính giữa la hai con người đối địch nhau, một
tay thủ thế, tay kia khư khư giữ cống vật cưới vợ. Hai đôi mắt nhìn nhau tóe lửa - Khá khen cho ngươi - Sơn tinh lên tiếng Đến sau mà lại định ăn cỗ trước sao? - Vậy à, cống vật ta cũng có đủ như ngươi - Thuỷ tinh đáp - Quân lực hai bên kẻ tám lạng người nửa cân, vậy chỉ còn lại ta với ngươi. Xuất chiêu đi, đừng rườm lời.... " Ka mê zô kô " Thuỷ tinh hét lên, đoạn hai tay
tung một luồng chưởng lực với sức công phá tương đương 50000 quảbom nguyên tử, luồng chưởng đánh trúng đập thuỷ điện Hoà bình khiến cho nước lũ tràn về với sức phá hoại khủng khiếp..... " Ghê gớm thay ý đồ của mi, định tàn sát sao?" Sơn tinh gầm gừ, đoạn chàng bụm tay vung chưởng.... " Kô zô mê ka " , luồng chưởng lực kinh hồn bốc ngay dãy Himalaya đặt vào
giữa dòng nước lũ chặn đứng nó lại, nước dâng đến đâu, núi cố nhoi lên đến đó... - Khoan đã, - Thuỷ tinh khoát tay - không được dùng núi ngoại chứ??? - Kêu ca gì nữa, ta đã nộp thuế nhập khẩu cho dãy núi này rồi, thời buổi hoà nhập kinh tế làm gì có chuyện ngăn cấm hàng ngoại nữa.... Thôi đánh nhau tiếp đi... Hai bên lại lao vào quần nhau hơn ba trăm hiệp nữa mà chưa
phân thắng bại... bấy giờ đã là 12h05 Đi đây. Đúng lúc cả hai đói bụng định dừng tay đi ăn trưa thì ở đằng xa, một nhóm người đeo mặt nạ phòng độc ngồi trên một chiếc Humvee đi tới. Hoá ra là Hùng Vương, Mị nương và ban giám khảo... - Dừng tay, hai tráng sĩ..Ta kêu gọi hoàbình nào...Hội đàm ba bên về giải giáp vũ khí huỷ diệt của các vị nào. Ta đã sai Mị nương làm vài
món nhậu cường dương và một chai Gâu-lây-bờ để nhậu chơi với hai tráng sĩ.- Hùng Vương cất tiếng - Mời hai tráng sĩ ngồi xuống nghỉ ngơi ăn uống đã, rồi xét sau... Thời nay, nên lấy đối thoại thay cho đối đầu chứ. Đoạn ngài quát tả hữu thu dọn chiến trường, chọn chỗ gò cao thoáng mát bày biện mâm đũa đánh chén. Đôi bên chén chú chén anh đến hơn một canh giờ. Nào, mời Hội đồng chấm thầu quốc gia ra đánh giá cống vật. - Hùng Vương khoát tay gọi ban giám khảo. - Dạ thưa đức vua, chúng thần đã sắn sàng- Chủ tịch ban giám khảo tâu - Mời hai bên trình hồ sơ dự thầu. Cả Sơn tinh và Thuỷ tinh cũng khệ nệ bê chồng catalog và các bộ hồ sơ năng lực lên cho các vị giám khảo, lăng xăng mời họ xem các con vật, cả hai chàng không quên dấm dúi cho họ những phong bì được giấu rất khéo. Hùng Vương nhìn thấy cả, nhưng ngài chỉ vuốt râu cười thầm, tay thì xoè ngón ra hiệu cho vị chủ tịch giám khảo, ra chiều là chia tứ lục. Rồi vị chủ tịch giám khảo đứng ra phát biểu: - Theo số tiền hai bên đã đưa, à nhầm không phải, chất lượng cống vật hai bên đã đưa, số điểm của cả hai làbằng nhau. Quyền quyết định
thuộc về công chúa. Mời công chúa.... Mị nương đang mải nhắn tin buôn chuyện, ngón tay bấm tanh tách, nghe gọi giật mình nhìn quanh rồi ngơ ngác hỏi: - Cái gì thế??? Bỗng thấy Sơn tinh nhanh nhảu chạy đến: Thưa công chúa - Chàng vừa nói vừa nhìn chằm chặp vào ngực Mị nương nuốt nước miếng - thần xin tặng công chúa một card điện thoại có thể nhắn được tới 9
triệu tin nhắn, kể cảtin multimedia... - Tuyệt quá, thiếp yêu chàng mất rồi - Mị nương nhìn Sơn tinh, mắt long lanh... - Hãy khoan công chúa, - Thuỷ tinh nhảy tới - Thần cũng có một sim điện thoại của Hải vương, gọi liên tục 9 vạn ngày không tính cước.... - Ôi trời, chàng ơi, phải chăng thiếp đang mơ, không , thiếp hoàn toàn là của chàng rồi - Mị nương lả lơi buông hờ áo
khoác, tình tứ nhìn Thuỷ tinh.... Thấy tình thế quá khó xử, Hùng Vương đành đứng dậy nhìn quanh rồi phán: - Ta thấy hai chàng đều tài ba, giỏi giang. Con gái ta lại ưng cả hai chàng. Vậy bỏ ai cũng phí. Chi bằng ta đề nghị hai tráng sĩ lấy chung con gái ta đi, đó cũng là cách dĩ hoàvi quý..... Cả Sơn tinh và Thuỷ tinh đều vò đầu bứt tai suy tính, đoạn cả hai nhìn nhau rồi thương lượng: - Cả ta và mi đều muốn có nàng, mà lại không xẻ đôi nàng ra được. Thôi đành chung chạ vậy. Ta sinh năm chẵn, vậy ta sẽ ở với nàng ngày chẵn, còn ngươi sinh năm lẻ, vậy người ở với nàng ngày lẻ.... Nhất trí vậy nhé....- Sơn tinh đề nghị...... Và thế là cả Sơn tinh và Thuỷ tinh cùng lấy Mị nương... Họ thực hiện đúng cam kết, tuy rằng thỉnh thoảng cũng có
ấm ức, cho nên vào những ngày chẵn thường hay xảy ra bão tố lũ lụt, còn vào những ngày lẻ lại thường có động đất, núi lửa hoặc sạt lở linh tinh. Hết

 

[Hungnokia3300]

Bậy bạ

Vôva đứng dưới sân nhà gọi inh ỏi:
- Natasha, tớ cần cậu với tư cách là một người phụ nữ thực sự. Tớ rất cần cậu. Cậu xuống đây với tớ.
- Mẹ Natasha ngó đầu ra mắng:
- Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu. Đi về đi.
- Dạ không, cháu cần Natasha lắm. Quả bóng của cháu bay vào nhà vệ sinh nữ.




Tiếp thị là gì ?



Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Bạn đến chỗ cô ta và nói: “Tôi là một người đàn ông vô cùng quyến rũ” - đó là tiếp thị trực tiếp.

Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Một người bạn của bạn đến chỗ cô ta, chỉ về phía bạn và nói: “Hắn là một người đàn ông vô cùng quyến rũ” - đó là quảng cáo.

Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Bạn xin số điện thoại cô ta. Hôm sau bạn gọi cho cô ấy và nói: “Tôi là một người đàn ông vô cùng quyến rũ” - đó là tiếp thị tận nhà.

Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Bạn đứng dậy, chỉnh lại cà vạt, đến mời cô ấy một ly rượu rồi cùng cô ta trò chuyện. Bữa tiệc kết thúc, bạn mở cửa cho cô ấy, cầm túi xách hộ cô ấy, đưa cô ấy về tận nhà và trước khi chia tay, nói thêm: “Tiện thể, tôi là một người đàn ông vô cùng quyến rũ” - đó là PR

Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Cô ấy đi đến và nói: “Nghe nói anh là một người đàn ông vô cùng quyến rũ” - đó là thương hiệu

 

[Hungnokia3300]

Kinh nghiệm



Có một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đã nghỉ hưu. Bác sĩ già gợi ý sẽ giúp bác sĩ trẻ tiếp xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.

"Tôi đang bị đau dạ dầy đây này" - bà ta nói.

Bác sĩ già: "Có thể cô dư axit do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ ra sao."

Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi: "Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà đã chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?"

"Tôi cần gì phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi để ý thấy phải 20 cái vỏ chuổi trong thùng rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm".

"Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám như thế ở nhà tiếp sau."

Cuối cùng họ đã đến căn nhà tiếp sau, nói chuyện vài phút với bà lão chủ nhà. Bà lão than phiền là gần đây chẳng còn chút năng lượng sống nào cả.

"Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ đạo đấy ạ." - bác sĩ trẻ kết luận "Bà nên cắt giảm công việc đó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ."

Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm kích: "Chuẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được nó?"

"Dạ, thì cũng như cách bác làm ở căn nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường."





Tuyệt chiêu bán sách



Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".


Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.

 

[quannt]

Có 1 anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa .Sau vài tháng ,cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày kô cấy vẫn để kô
Nước non vẫn đủ,cỏ mọc tốt
Nhờ người cầy hộ có được kô?"

.. Ông chồng đọc xong trả lời:

." Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù kô cấy vẫn để kô
Mùa này kô cấy chờ mùa khác
Nhờ người cầy hộ chết với ông."

Đọc thơ của ông chồng xong ,vợ nóng lòng wá nên gửi thư tiếp
.."Ruộng để lâu ngày cứ bỏ kô
Hạ đi tìm thu sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công."

.. Ông chồng đọc xong hồi đáp:

."Biết là ruộng lâu ngày trống kô
cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó càu tệ lắm
Kỹ thuật thua ông có biết kô?"
bà vợ rằng:

."Ruộng vẫn nơi này wá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công."

.. chồng bực mình tiếp:

.."Này này ông nói có nghe kô
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn kô kẻ khác cấm cho trồng"

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

) ) ) )

 

[ruavang10kg]

Vào và cười 1 tí

Các bác xem xong thấy hay thanks 1 cái cho mát lòng mát dạ

Thằng cho vay là thằng dại.
Thằng trả lại là thằng ngu!

********o0o***********

Con người càng lúc càng đông.
Thạch Sanh thì ít , Lý thông thì nhiều .

********o0o***********

Gọt xoài đừng để xoài chua!!
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.

********o0o***********

Thân em như giếng giữa đàng.
Người khôn rửa cẳng , người phàm rửa chân!

********o0o***********

Tình yêu như cái bánh tiêu ...
Ăn dzô thì muốn, thiếu điều ói ra.
Yêu em hổng dám nói ra.
Để dành trong bụng cho ra từ từ.

********o0o***********

Trên trời mây trắng như bông.
Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây.

********o0o***********

Mẹ ơi con muốn có chồng.
Con ơi.... mẹ cũng một lòng như con.

********o0o***********

Gió mùa thu anh ru em ngủ.
Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!

********o0o***********

*Nhận được thư em lúc nhá nhem,
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ:
"Anh ơi ngày mai nó lấy em".

********o0o***********

Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ.

********o0o***********

Gần mực thì đen gần đèn thì.......cháy.

********o0o***********

Bầu ơi thương lấy bí cùng ,
Mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

********o0o***********
Chắp tay lạy cụ tình yêu.
Cho con lấy được nàng kều ngày nay.
Cụ nhìn trợn mắt cau mày.
Không đưa hối lộ thì đây đếch ừ .

********o0o***********

Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá .

********o0o***********

Bánh mì phải có patê.
Làm trai phải có máu dê trong người!!!

********o0o***********

Làm trai cho đáng nên trai.
Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!

********o0o***********
Học trò ngày nay quậy tới trời,
10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ.
Còn lại thằng kia cùng gật gù.

********o0o***********

Bước chân dô quán đèn mờ.
Ngồi gần con gái không sờ là ngu!!
Thà rằng cắt tóc đi tu.
Ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ!!

********o0o***********

Hôm qua anh đến nhà em.
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng.
Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu.

********o0o***********
Anh xây em bằng cát.
Rồi hôn em 1 phát.
Ôi nụ hôn chua chát.
Toàn là đất với cát…

********o0o***********

Yêu em mấy núi cũng trèo.
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

********o0o***********
Trên trời có đám mây xanh.
Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng,
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

********o0o***********

Giám thị nhìn em giám thị cười.
Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi.
Cổng trường đại học cao vời vợi.
Đồng ruộng mênh mông đón em về.

********o0o***********

Này cô con gái nhà ai.
Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi.
Hái rồi thì hãy ...lấy thôi.
Còn chưa hái được để tôi...hái dùm.

********o0o***********

Trước cổng nhà thờ,anh và em...
Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem...
Giật mình Chúa bảo:này hai đứa!
Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.

********o0o***********

Chán dời cắt tóc đi tu.
Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn.
Trong tù làm chủ giang sơn,
Một căn phòng đá với dăm ba thằng.
Thằng nào cũng có khiếu năng,
Thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ.
Có thằng lại đứng ngẩn ngơ.
Vì sao ta lại trở vô nhà tù??

********o0o***********

Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ!
Tổ cha mày con khổ mãi nghe con.

********o0o***********

Trên đồng cạn dưới đồng sâu.
Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời.

********o0o***********

Sức khoẻ là vô giá.Hột xoàn mới có giá.

********o0o***********

Hoc không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên.

********o0o***********

Vầng trăng ai xẻ làm đôi .
Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.
Đêm qua anh ngủ trên giường.
Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.

********o0o***********
Học làm chi,thi làm gì .
Tú Xương còn rớt,huống chi là mình.

********o0o***********

Trăm năm cừu vẫn là cừu.
Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên.

********o0o***********

Học cho lắm, tắm hổng có quần thay.
Học cho hay ,tắm thay hoài cái quần cũ.

********o0o***********

Tiền không có =.>.Tình không có =.>.Ngồi trong xó =.>.Nhục như chó.

********o0o***********

Học cho lắm cũng ăn mắm với cà.
Học tà tà cũng ăn cà với mắm.
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng .
Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm.

********o0o***********

Cam sành lột vỏ còn chua.
Thấy em còn nhỏ anh cua để dành.

********o0o***********
Bắt đầu ngủ giữa tiết 3 .
Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5.

********o0o***********

Một buổi chiều gió mát
Vẽ hình em trên cát
Thì bị ăn một tát
Của một con bồ khác
Nãy giờ đang quan sát
Anh còn đang ngơ ngác
Liền ăn thêm một tát
Ôi tình yêu trên cát !!!
Thật là chua và chát .

********o0o***********

Học hành như cá kho tiêu .
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!

********o0o***********

Cái giường mà biết nói năng.
Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn.

********o0o***********

Nhà trường là nhà tù, sách vở là kẻ thù đi học là đi tu,
Thầy cô như sát thủ, thời gian như cao su! bạn bè như tôm sú.

********o0o***********

Dây tơ hồng ...quấn quanh chuồng lợn.
Tình chúng mình có tợn quá không anh??

********o0o***********

Ai mua tui bán cây...si,
Si tui tốt giống cành chi chít cành.
Hễ si mà gặp Đất lành,
Là si phát triển trở thành ..siđa.

********o0o***********

Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!

********o0o***********

Ai vô xứ Nghệ thì vô ,còn tui tui cứ thủ đô tui zề.

********o0o***********

Quân tử đắn đo là quân tử dại. quân tử ...làm đại là quân tử khôn.

********o0o***********

Thu đi để lại lá vàng ,
Anh đi để lại cho nàng thằng cu.
Mùa thu nối tiếp tiếp mùa thu ,
Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời.

********o0o***********

Khi xưa vác bút theo thầy ,
Bi giờ em lại vác cày theo trâu.

********o0o***********

Ngày xưa giám thị cũng đi thi .
Cũng cóp cũng quay chẳng kém chi.
Mà nay giám thị lại trông chặt .
Chẳng để em xem 1 tí gì….

********o0o***********

Tình chỉ đẹp khi tình dang dở .
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.

********o0o***********

Qua đình ngả nón trông đình.
Nhìn anh ăn mặc thùng thình thấy ghê.

********o0o***********

Đường về đêm tối canh thâu.
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười.

.********o0o***********

Nhiễu điều phủ lấy giá gương.
Mai sau có lúc ngoài đường đập nhau.

********o0o***********

Hoa chanh nở giưã vườn chanh.
Còn em hoa súng thì đành ở ...... ao .

********o0o***********

Con cò đi uống rượu đêm.
Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao.
Còn anh chả uống ngụm nào.
Cũng say ngây ngất ngã vào lòng em .

********o0o***********

Thương anh chín đợi mười chờ.
Đến khi mười một , em lờ bỏ anh.

********o0o***********

Con vua thì lại làm vua
Con gái bác sỹ khó cua vô cùng
Kén canh chọn cá lung tung.
Mai kia ở giá chiếu mùng lạnh tanh.

********o0o***********

Chiều chiều ra đứng ngõ sau.
Thấy em yểu điệu cầm daọ...mỗ gà.
Con gà em cắt làm ba.
Trời ơi có phải em là.....em không??

********o0o***********

Đường về đêm tối canh thâu.
Nhìn em dù xấu biết đâu phân bày.

********o0o***********

Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời chơi net không vương tơ tình.
Trúc xinh trúc mọc đầu đình .
Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh.

********o0o***********

Còn thời lên ngựa bắn cung.
Hết thời xuống ngựa lấy thung bắn ruồi

********o0o***********

Gió đưa bụi chuối sau hè.
Giỡn chơi chút xíu ai dè... có con.

********o0o***********

Tiền là giấy ==> Đốt là cháy
Người yêu là rác ==> Đầy là đổ.
Tình là bụi ==> Thổi là bay.
Đời là phù du ==> Ngu là phù mỏ.

********o0o***********

Trăm năm trong cõi ngưòi ta.
Ai ai cũng phải thở ra hít vào.
Trăm năm trong cõi người nào.
Ai ai cũng phải thở vào hít ra.

********o0o***********

Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.

********o0o***********

Ðàn ông tập tạ thì đô
Ðàn bà không tập vẫn đô như thường.

********o0o***********

Trách người quân tử vô danh.
Chơi hoa xong lại... hái cành kế bên.

********o0o***********

Nam vô tửu như kỳ vô phong
Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất!​

Sưu tầm

 

[pdana]

Tuyệt vời đó. Định thank cái nhưng trong box 8 không có chức năng thanhk.
Thank!

 

[hoangcuky]

Hay thì có hay , thanks ! Nhưng mà không có gì mới mẻ cả

 

[Hungnokia3300]

Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ, giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằng lằn trên trần nhà ậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ!!

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

 

[Zinni]

Nếu biết rằng em đã có chồng

Cái nì có nhiều rồi, có rất nhiều biến thể nhưng chắc mấy cái biến thể này chưa ai post lên, mà post rồi thì anh em đọc tạm vậy hehe

Nếu biết rằng em đã có chồng

Huế style

Nếu biết rằng O nọ có chồng
Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong ...

Bắc kỳ style

Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
" Mẹ bố tiên sư nguyên dòng họ
Ngựa chứng ... sao mày dám bỏ ông "

Nam kỳ style

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Mèn ơi! em chê tui nhà nông
Ruộng nương nổi nóng tui đốt hết
Không gạo ... cho em rét đói lòng

Tàu phù style

Nếu biết rằng nị đã có chồng
Ngộ về ngộ bán nốt Hong Kong
Mang tiền ngộ đổ vào chợ Lớn
Lời vốn đầu tư ngộ mát lòng

Và ... hic

Nếu biết rằng em đã có chồng
Buồn tình, chẳng lẽ lại ở không
Anh về vớ lấy con dao phở
Cầm lấy ...cái ấy ... cắt quẳng sông

Haha, còn nhiều version nữa nhưng post lên sợ nhàm, mọi người thích đọc thì sẽ post tiếp

 

[pdana]

Hic! Nghe nói Zinni là con gái, lại vừa tham gia cuộc thi danh tiếng gì đó trên PV!

 

[Zinni]

Thì sao ?????

 

[hoahongden]

duyatxd đừng trêu vào zinni nhé. thét ra lửa đấy Admin và PQ còn ko dám động vào
Zinni post tiếp đi hay quá

 

[timhieu]

Đã hiểu

Hai người đàn ông ngồi uống rượu với nhau:
- Trước kia tôi không hiểu hạnh phúc là gì...
- Thế lấy vợ xong thì ông hiểu rồi chứ?
- Tôi đã hiểu rồi. Đó chính là... trước kia.

Nguyên Anh (Hà Nội - st)

Đổi dao

Trong một nhà hàng.
Khách hàng: Miếng bít-tết này dai quá, tôi không làm sao cắt được.
Chủ tiệm: Bồi, hãy đổi dao cho ông ấy!

Hà Hương (Hà Nội - st)

Hạnh phúc

Ở tiệm hoa, một ông chọn 3 bông hồng và nói với cô bán hàng:
- Mấy bông hoa này dành cho vợ tôi nhân ngày 8.3. Cô hãy gói nó thật đẹp và viết thêm dòng chữ "Mỗi bông hoa đánh dấu cho mỗi năm anh được hưởng hạnh phúc bên em".
- Ông mới lấy vợ được 3 năm à?
- Không, 30 năm rồi!

Việt Hùng (Hà Nội - st)

Trò giỏi

Đi học về Tèo khoe với mẹ:
- Mẹ ạ, chỉ mình con trả lời được câu hỏi của cô trong lớp hôm nay thôi.
- Cô hỏi con câu gì?
- Ai đã trét kẹo cao su lên ghế của cô?

Mai Chi (Hà Nội - st)

Chứng khoán là gì?

Gần mấy tháng nay, có thể nói bà con cứ mở mắt ra là bàn về chứng khoán. Vậy thực chất nó ra sao, sinh ra, lớn lên và tồn tại như thế nào? Dưới đây, chuyên gia Tèo sẽ giải thích cặn kẽ vấn đề này theo quan điểm của anh (chú ý: Tèo có hai bằng giáo sư và một bằng tiến sĩ, nhưng do cơ sở nào cấp là điều tối mật):


- Chứng khoán thực ra rất giản dị: đó là trứng của con khoán!

Khoán là một loại động vật (chứ không phải là một cái cây hay một sản phẩm điện tử như một số tin đồn). Chưa ai nhìn thấy bao giờ nhưng mọi người đều biết nó sống ở thành phố, làm tổ trong các tòa nhà và có lông.

Tùy theo từng nơi mà con khoán to hay nhỏ khác nhau. Nhưng trong một ngày, nó có thể phình ra hay tóp vào tùy theo thức ăn và theo tin đồn. Có giả thuyết nói khoán biết bay, có giả thuyết nó chỉ đi bộ. Theo tôi, chắc chắn khoán biết chạy, và đôi lúc còn biết dẫm đạp lên người.

Khoán là loại động vật ăn tạp. Từ thịt cá đến rau củ, từ thức ăn nhanh tới bánh xèo nó đều xơi được tất. Có vài khả năng lúc đói quá, khoán có thể ăn người nhưng điều đó chưa được kiểm chứng. Điều chắc chắn là con khoán này có thể xơi con khoán kia, nên các nhà chuyên môn hay dùng từ "khoán toàn cầu".

Khoán là động vật phát triển tự nhiên, nhưng đã được nuôi trong nhiều công ty. Ở các nơi này, khoán ăn dự án là chủ yếu. Vấn đề nuôi cũng hết sức phức tạp. Vài công ty nhốt khoán trong phòng kín, cũng có vài nơi thả khoán đi bừa bãi, lang thang không ai quản lý.

Khoán đẻ quanh năm nhưng chả theo chu kỳ nào. Có lúc ngày đẻ vài chục chứng, có lúc cả tháng không đẻ.

Khác với gà, khi đẻ kêu quang quác, lúc khoán đẻ khoán im lặng nhưng người lại kêu. Nơi thì kêu thầm, nơi thì kêu tướng lên. Và kỳ lạ nhất là có rất nhiều chỗ kêu mạnh là khoán không hề đẻ.

Chứng của khoán to và tròn như trứng ngỗng, nhìn xa rất giống con số không. Chứng này không luộc được, không chiên được cũng chả muối ăn dần được. Nhưng người ta đổ xô đi mua và có dư luận chứng khoán nở ra tiền. Thậm chí nở ra vàng.

Chứng khoán cũng như tất cả các loại trứng trên đời, có khả năng bị vỡ bất ngờ. Nhưng khác với trứng gà hay vịt chỉ vỡ lúc ta làm rớt hoặc ta đập, chứng khoán có thể đang nằm ở Việt Nam mà lại bị vỡ do một cú va chạm từ Anh hay Pháp... cho nên bảo quản nó cực kỳ khó.

Khi tham gia thị trường, chứng khoán được đựng trong các rổ gọi là cổ phiếu. Điều kỳ lạ là loại rổ này đàn ông thích mang. Có ông thích đeo khoán bên thắt lưng, có ông vác trên vai và có ông đội trên đầu. Ở một số quốc gia, có thể mua chứng khoán trên mạng.

Chợ chứng khoán luôn mở trong các tòa nhà chứ không mở ở đầu hẻm như chợ rau chợ thịt. Đi chợ này, việc đầu tiên là phải có tiền, việc thứ hai là phải có liều và việc thứ ba là phải có bạn để nếu mình ngất xỉu thì có người khiêng ra. Luôn luôn có lắm kẻ ngất xỉu, thậm chí từ trần trong chợ.

Bí quyết thành công là ở cách ấp chứng. Chả có thiên tài nào đoán trước nó sẽ nở ra cái gì. Có khi là ô tô, nhà lầu, cũng có khi là một cục nợ. Những tay sành điệu có khả năng áp tai vào vỏ chứng, nghe ngóng thấy sẽ nở ra thứ bất lợi là bán tháo ngay. Cho nên vào chợ, thấy nhiều ông tai bẹp dí.

Điều kỳ lạ nữa là khi mua chứng khoán, ta có thể bị biến thành gà, nghĩa là cũng ngơ ngác, cũng "bỏ mỏ" và cũng... "gáy" ầm ầm. Dân đi chợ chứng khoán dù chỉ một lần đã được gọi là nhà đầu tư, trong khi làm nhà thơ hay nhà văn khó hơn nhiều.

Nói một cách văn vẻ, thì buôn chứng khoán là buôn niềm hy vọng. Mua thứ này ít ai dùng mà chỉ lăm lăm chờ bán cho đứa khác. Có nhiều chứng do đó để rất lâu mà chẳng nở gì cả nhưng vẫn được bán vòng vèo. Theo dõi giá chứng khoán, ngoài các doanh nhân còn có các bệnh viện.

L.H

Nghệ thuật trộm

Hai tên trộm ngốc xít nói chuyện với nhau:

- Nếu có hai chiếc xe đạp một để trong nhà, một ngoài hiên thì mày thó cái nào?

- Sao mày ngốc thế, đương nhiên là ngoài hiên rồi.

- Nhưng nếu hai bánh xe đều xịt hết hơi không đi được?

- Thì cậy cửa vào trong nhà đổi lấy đôi lốp của cái xe trong đấy.

***

Hai Tóc Vàng Hoe đi chợ. Hai cô trao đổi với nhau:

- Cô ơi, bán cho cháu một lít thịt.

- Mày có bị khùng không hả?

- Khùng gì cơ?

- Không mang chai làm sao mà đựng được?

- Ừ nhỉ!

(HHT)