Truyện cười nà! Vào xem ngay đi...

[TruongHan]

Thỏ đi dạo ngoài đồng thì nhìn thấy một khẩu súng,thích quá xách vào rừng nghịch chơi
trong rừng sâu thẳm,thỏ gặp một anh gấu đang ngồi ăn mật,thỏ hùng hồn ra lệnh :

-ê thằng kia ! xuống đây bố bảo
-à,thằng này hôm nay mạnh mồm nhờ,bố k xuống,làm gì đc nhau!!!
-không xuống tao bắn-thỏ chĩa súng vào mặt gấu.
thấy súng,gấu sợ quá bèn trượt thật nhanh xuống đất
-gấu,ngồi vào gốc cây
-tao không ngồi
-không ngồi tao bắn-thỏ chĩa súng
gấu liền ngồi xuống gốc cây.
-gấu!
-gì
-ị đi
-không buồn sao ị đc-gấu tức giận
-không ị tao bắn-thỏ giương súng
gấu rặn mãi ra đc mấy ị tròn tròn
-gấu!ăn đi,không ăn tao bắn đấy
gấu lấy hết dũng khí:
-bắn mẹ mày đi,cứt thì ăn thế nào được
thỏ tức giận vì gấu không nghe lời mình liền rút súng bóp cò
" cạch cạch "
=> súng không có đạn

Thỏ : anh gấu ơi!
Gấu : đ.m cái giề ???
Thỏ : dạ,anh gấu để đấy em ăn cho

=))=))=))=))=))

 

[llTuyetTinhCocll]

truyện hay theit65....mắc cừ ghê.....

 

[nicolechika]

Mọc Sừng[/COLOR]
Cô giúp việc từ ngoải đường ớt hải cạy vô báo với bà chủ:
Thưa bà nguy rùi pà ơi ! Chẳng hiểu seo bà tổ trưởng lại biết , mách với ông chủ là trong thời gian ông đi công tác xa , có 01 người đàn ông trẻ luôn lui tới nhà mình và thường ở lại qua đêm !
Bà chủ thoáng chút bối rối , nhưng lanh lợi bà gỡ rối bằng cách nói với cô hầu gái của mình :
Có j mà phải rối lên thế ! Khi ông chủ về nhà có hỏi hì mày cứ nhận là người đàn ông trẻ tuổi tới thăm mày là xong !
Cô hầu gái hốt hoảng , la lên :
Không được đâu pà ơi ! Nói thế thì ông càng điên hơn , giết chết con mất !
Bà chủ ??????????????????? :-?

 

[HotelHoangMinh]

Ai từng trải mới hiểu

Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: "Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap".

Vợ bảo: "Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xì mũi ra chăn

 

[ahojmimi]

Ai từng trải mới hiểu

Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: "Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap".

Vợ bảo: "Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xì mũi ra chăn

bác am hiểu thật, chắc cũng "từng trải" nữa=))=))=))

 

[nhethanh]

Hột mít lùi tro
[video=youtube;nhB_WcbliPE]http://www.youtube.com/watch?v=nhB_WcbliPE[/video]
Mọi người khi xem nhớ đừng ăn hoặc uống gì để khỏi chết sặc nhé

 

[JuRay-Duan]

Ai từng trải mới hiểu

Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: "Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap".

Vợ bảo: "Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xì mũi ra chăn

Hình như ko cần trải cũng hiểu mà :l

 

[jonyhoanganh]

Không biết anh em đã đọc truyện VOVA chưa. Mạo muội đem lên vài cái cho anh em xem

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vova trật tự, ko được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được

[=========> Bổ sung bài viết <=========] 7 minutes:

Đây nữa:
Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

 

[DreamLand]

Một khán giả đã tham dự trực tiếp chương trình “Ai là triệu phú” (chưa phát sóng) đã tiết lộ với Cười 24H:



Một cô gái tham gia chương trình “Ai là triệu phú” và bị tắc tị ngay ở câu hỏi đầu tiên. Cô này muốn sử dụng sự trợ giúp thứ nhất là gọi điện thoại cho người thân. Anh Lại Văn Sâm đồng ý. Sau khi nối được liên lạc, cô này đã nói với người thân là cha của mình: “Alô, bố à, con đang cần sự giúp đỡ. Theo bố, con nên dùng sự trợ giúp 50/50 hay hỏi ý kiến khán giả?”.

*
* *
​

Bằng chứng làm mất uy tín trầm trọng
Một anh chàng đi đâu cũng lớn tiếng rằng: “Trong nhà hễ vợ tôi hư là tôi vả gẫy răng!”
Anh ta nói điều này nhiều tới mức đã có một số người tin vào khí phách của anh ta. Thậm chí họ còn lập ra một hội có tên là “Hội trật tự gia đình” và tôn anh ta làm hội trưởng danh dự.
Mãi cho tới một hôm người ta tình cờ phát hiện ra toàn bộ hai hàm răng của anh ta đều là răng giả thì hội đã âm thầm giải tán không kèn không trống.

*
* *
​

Ăn mày sành điệu
Pierre là một kẻ hành khất nổi tiếng nhất Paris. Tuần rồi anh ta đã được tạp chí Le Joueurs bình chọn là quý ông lịch sự của năm. Lý do Pierre được bình chọn hết sức đơn giản. Anh ta nhặt được dưới chân tháp Eiffel một chiếc ví, bên trong có 50.000 Euro và đầy đủ giấy tờ tùy thân, danh thiếp của người bị mất. Không chần chừ, Pierre đã gửi ngay cho người bị mất ví một phiếu chuyển tiền trị giá 100 Euro để cảm ơn.

*
* *
​

Tên trộm ngớ ngẩn
Tại thành phố Houston, miền nam Hoa Kỳ xảy ra vụ trộm khá khôi hài. Tên trộm bị bắt ngay sau khi đột nhập vào một ngôi nhà ít phút. Số là tên này đang lúc loay hoay tìm cách phá két sắt thì có tiếng chuông điện thoại bàn kêu. Không rõ vì bản tính thích nghe điện thoại hay cũng muốn biết thông tin mà tên trộm đã nhấc máy.
Đầu dây bên kia, chủ nhà ngạc nhiên hỏi:
- Alô, ai đang nghe máy đấy ạ?
Tên này đã cáu sườn gào vào ống nói: Đừng tưởng tao ngu nhé! Đi ăn trộm lại phải khai tên với mày hay sao?
Và người chủ nhà đã gọi tới 911, cảnh sát phong tỏa khu vực và tên trộm đã bị bắt ngay sau đó.

*
* *
​

Tai họa từ việc nói tắt
Hôm qua, một nhóm nữ sinh THPT V tố giác với cô giáo chủ nhiệm rằng họ bị các bạn trai cùng lớp “rình trộm” trong nhà vệ sinh. Lập tức một cuộc họp khẩn cấp được triệu tập gồm đầy đủ ban giám hiệu, phụ huynh, các nạn nhân và thủ phạm. Tuy nhiên tại đây mọi người đã thở phào nhẹ nhõm khi biết rằng sự thực chưa đến nỗi nghiêm trọng như vậy. Số là một nhóm bạn trai khoe với nhau đã chộp được hình ảnh các bạn nữ trong WC rất tự nhiên. Các nữ sinh đã không tìm hiểu kỹ và đem chuyện mách cô giáo như đã nói ở trên. Nhưng sự thật ở đây WC không phải là nhà vệ sinh mà là Webcam. Các bạn nữ đã chat có hình tập thể trên Y!M.

 

[TruongHan]

Một đại hiệp ngã xuống một cái giếng cạn. Dưới giếng, chàng ta tìm được một cuốn sách dạy 1 môn võ công bí truyền ghi là Uất Ức Thần Chưởng. Và chàng quyết định sẽ học theo.
Mở trang thứ nhất, chàng thấy có ghi: “Muốn luyện thành công môn võ công này, buộc phải tự thiến….”. Rùng mình một cái, chàng lấy hết can đảm, …rút kiếm ra……..xoẹt…..xoẹt. xong.
Làm phận sự của trang thứ nhất xong, chàng mở qua trang thứ hai, chỉ thấy 1 dòng chữ:
“KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO”
Đại hiệp tức quá, phọt máu mồm ra chết
“Uất Ức Thần Chưởng” quả là lợi hại

 

[binhbk230]

Ai từng trải mới hiểu

Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: "Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap".

Vợ bảo: "Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xì mũi ra chăn

mới đọc thì k hỉu,suy ngĩ 1 tí thì...dù chưa trải wa nhưg chắc ai kũg biết...haha

 

[Khoaaa]

Cha sắp mất, thằng Út bàn với các anh chị.

- Em tính thuê 50 cái xe hoa, mời 500 người đi đưa đám tang thật linh đình cho linh hồn cha vui lòng.

Chị Bốn la:

- Em phung phí quá! Tổ chức đám tang gia đình, mời vài ba người thân quen thì chỉ cần mướn một chiếc xe là đủ.

Anh Ba vội can thiệp:

- Xe hoa làm chi? Cứ mỗi người một bó hoa là đẹp rồi.

Anh Hai gật gù:

- Chú Ba nói cũng có lý, anh thấy ông cụ có bao giờ thích hoa đâu? Bưng một bình hoa tượng trưng là đủ...

Bất chợt có tiếng rên khẽ, rồi một giọng nói yếu ớt:

- Tụi bay tính toán như thế tốn kém quá! Đưa giùm cây gậy cho tao tự đi bộ ra nghĩa trang cũng được.

 

[Khoaaa]

Một sinh viên kiến trúc đi thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi tất cả các câu hỏi dễ nhất rồi mà anh ta vẫn không trả lời được.


Thôi thì dù sao cũng là trò mình, thầy hỏi nốt câu cuối:

- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:

- Thưa thầy, có 4 cái!

Thầy lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói:

- Cậu đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé!

Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Thầy đành chiếu cố câu hỏi như cũ:

- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:

- Thưa thầy, có 5 cái bóng đèn!

Vị giáo sư lắc đầu:

- Cậu lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có 4 cái thôi!

Sinh viên nọ đáp ngay:

- Nhưng mà em có mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần 1 cái bóng đèn). =)) =))

 

[Khoaaa]

Bệnh nan y
Một anh hỏi:
- Cậu thế nào?
- Bác sĩ kết luận là tớ "bó tay".
- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: "Ruột lòi tới háng".
Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu.
Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo:
- Các cậu hiểu nhầm rồi, bác sĩ viết tắt "BT là Bình thường", còn "RLTH là Rối loạn tiêu hóa".
=))

 

[TruongHan]

Một thanh niên sống trong 1 gia đình gia giáo. Rất quan trọng sự trong sáng cuả tình yêu. Muốn tìm 1 người vợ quê thật ngoan hiền.. Vì nghe nói con gái chốn thành thị chẳng mấy ai còn nguyên vẹn...chẳng ra gì. Ít lâu xong anh cũng tìm được 1 người như từ thôn quê. Đám cưới xong, đêm tân hôn anh sợ nàng còn ngu ngơ tron...g chuyện vợ chồng nên gạ hỏi:
-Lần đầu.....thế này em có sợ không??
Mặt nàng bình thản trả lời:
-Ùi zời...Tưởng chuyện gì. Trò này em chơi chán từ hồi chăn trâu cắt cỏ rồi. :-j =))

 

[i_love_baby387]

BC ... Ngồi nói chuyện với... VT



BC : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?



VT : - Thì cũng giống như " BC " thích ngoáy mũi mà !



BC : - Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn ?



VT - Thế " Bc " ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?



BC: Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?



VT : - Thế có kẻ chọc tay vào mũi "BC" thì " BC" có sướng nổi không ?



BC : - Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?



VT : " BC" chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?



BC :- Tại sao con trai không thích đeo Durex khi làm chuyện đấy ?



VT : - Thế " BC" ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ? ..... ( P/S ..Bãi não mất

 

[truongtructuyen]

1 số truyện cười đặc sắc

Tài xế tồi

Một người đang chạy xe hơi xa lộ thì vợ anh ta gọi giọng lo lắng: "Herman, cẩn thận nhá! Em vừa nghe trên radio, có một thằng điên đang chạy ngược chiều trên tuyến đường 280 đấy!"
Người chồng trả lời: "Anh biết, anh cũng đang ở đấy đây. Mà chẳng phải một thằng đâu, hàng trăm thằng ấy chứ!"


Toàn dấu nặng!


Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !----> đọc thật mệt



]Thi ở dơ


Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !



Phát hiện


Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:
-Sao má phải cậu tím bầm thế kia?
-Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.
-Thế còn vết cào ở má bên kia?
-Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ[/COLOR]

ST​

 

[ttachuyennha]

Chuyên cười ngắn

Giống nhau
Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu:
* Trông cháu giống tôi quá nhỉ.
Thiếu phụ trả đũa:
* Chuyen! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau!

Lời khuyên
Vợ ỏn ẻn với chồng:
* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?
* à, đến bác sĩ khác!


Thỏ thẻ
* Anh có yêu em không?
* Có chứ em yêu.
* Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?
* Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?


Ðứng đắn

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"


Tin nổi không

*A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
*B: "Sao lại thế được?"
*A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."



Dặn dò

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."



Hết chịu nổi

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".




Lời người đi trước

Nếu bạn muốn tình cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính mình không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng thì coi chừng tình yêu của bạn biến đổi đấy!
Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi vì bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quý mến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ không quý mến bạn vì bạn là một người đàn ông quá sức khờ dại.

Tái hôn

* "Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
* "Ðúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"

Kết cục

Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng còn cơm tối thì ở trang 317".


Chức vụ

Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.
*"Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.
*Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".


Có đủ lý do

Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
*"Ðừng sợ mà!" Ðạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
*"Ðiều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

 

[Whinny]

Chữa bệnh nghiện SEX...

Có một cụ ông và một cụ bà, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U70 rồi, tới phòng mạch nọ.

Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi:

- Cháu có thể giúp gì cho hai... cụ?

Cụ ông phều phào:

- Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện sex.

Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:

- Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 đô-la.

Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 đô-la.

Chuyện ấy xảy ra dăm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi

- Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy?

Cụ ông cười nhe... lợi:

- Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.

- Vâng?

- Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi.

Bác sĩ vẫn chưa hiểu:

- Thế thì sao ạ?

- Khách sạn luôn đòi 90 đô-la một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 đô-la. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 đô-la.

Bà cụ đế thêm:

- Và còn lấy lại 10 đô-la từ bảo hiểm y tế nữa chứ!

- ??




=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))

 

[Whinny]

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh