Truyện cười nà! Vào xem ngay đi...

[muaxuan1293]

Thơ vui:

Nhìn anh thấy thật là gian
Nan và vất vả em càng yêu hơn.
--------------------
Xuân vui không thể thiếu cà
Phê cùng bè bạn tà tà nhâm nhi.
--------------------
Trên trời mây trắng như bông
Ở dưới cánh đồng mông trắng như mây.
--------------------
Trung thu Tết của thiếu nhi
Thanh niên nam nữ ấy đi là nhiều
Chẳng may họ có làm liều
Vài ba năm nữa lại nhiều... thiếu nhi
--------------------
Số tôi số chẳng ra gì
Vợ thì đời cũ, ti vi đời đầu
Đời đầu nên chẳng có râu
Xoa mông vỗ đít mà mầu chẳng lên
Ti vi hàng xóm nhà bên
Chưa sờ đến núm đã lên ầm ầm
Ước gì trời nổi cơn giông
Để tôi sang đó ôm nhầm ti vi.
--------------------
Thứ Hai em phải đi làm
Thứ Ba em cũng vì làm phải đi
Thứ Tư làm việc nên đi
Thứ Năm càng phải vội đi để làm
Thứ Sáu em cũng phải tham
Thứ Bảy bận quá vì làm phải đi
Chủ Nhật thủng thẳng nghĩ suy
Ở nhà buồn quá có khi... đi làm.
--------------------
Ta đi bầu cử tự do
Chọn người xứng đáng mà cho vào hòm.
--------------------
Phong lan, phong chức, phong bì
Trong ba thứ ấy thứ gì quí hơn?
Phong lan ngắm mãi cũng buồn
Phong chức thì phải cúi luồn vào ra
Chỉ còn cái phong thứ ba
Mở ra thơm phức cả nhà cùng vui
--------------------
Ra đường sợ nhất công nông
Về nhà sợ nhất vợ không nói gì
--------------------
Vợ là cơm nguội nhà ta
Lại là phở tái của cha láng giềng
--------------------
Buồn nhất là gặp vợ già
Buồn không thứ hạng là nhà hình...ông (ống)
--------------------
Con ruồi là vật hiểm nguy
Hai chân của nó rất vi trùng nhiều
--------------------
Mơ lông tuy có nhiều lông
Ăn vào ngon miệng chứ không việc gì
Nguồn: Toilaai.vn

--------------------------------------
Hôm nay tạm thế, hôm khác post tiếp, chúc cả nhà vui vẻ

 

[hunglove1]

bình thương mà bạn chọn bài nào hài hwn tý nữa đi

 

[AlyCuong]

Cắt ngắn, cắt dài
​

sáng tác: sưu tầm

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ $20 là $20. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

 

[hunglove1]

Có một cụ ông và một cụ bà, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U70 rồi, tới phòng mạch nọ.

Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi:

- Cháu có thể giúp gì cho hai... cụ?

Cụ ông phều phào:

- Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện sex.

Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:

- Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 đô-la.

Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 đô-la.

Chuyện ấy xảy ra dăm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi

- Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy?

Cụ ông cười nhe... lợi:

- Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.

- Vâng?

- Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi.

Bác sĩ vẫn chưa hiểu:

- Thế thì sao ạ?

- Khách sạn luôn đòi 90 đô-la một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 đô-la. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 đô-la.

Bà cụ đế thêm:

- Và còn lấy lại 10 đô-la từ bảo hiểm y tế nữa chứ!

- ??




=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))

thật là hết thuốc chữa))))

 

[muaxuan1293]

Truyện cười thư giãn

Đi một ngày đàng học một sàng khôn

Một khách du lịch dừng chân hỏi giờ một nông dân đang chăn bò trên cánh đồng ven đường. Bác ta bảo ngườidu khách đứng chờ rồi bước tới cạnh con bò sữa, đỡ nhẹ vú bò lên, sau đó nói với ông khách.
- 9 giờ 25 phút.
Khách du lịch hết sức kinh ngạc:
- Sao ông chỉ sờ vú bò mà biết được giờ giấc?
- Đơn giản lắm. Này nhé, nếu ông quỳ xuống và nâng vú bò lên thì công có thể thấy được tháp đồng hồ của giáo đường ở núi đối diện.

* * *

Nhẫn nại

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.

* * *

Nguyên tắc là nguyên tắc

Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.
Không cãi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:
- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.
Nghe vậy, người kia thở dài:
- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này.

Nguồn: Toilaai.vn​

------- ------ ------ ------

Hôm nay tạm thế, hôm khác post tiếp, chúc cả nhà vui vẻ

 

[vietsnets1]

Truyện cười

vài mẩu truyện cười giúp mọi người thư giãn nhé )))

 

[AlyCuong]

Có thấy gì đâu? Mà đã có topic loại này rồi.

 

[Whinny]

Closed.............

 

[hunglove1]

chả có gì là hay ho

 

[muaxuan1293]

Một vài truyện vui thư giãn

Chết vì sướng

Một cụ ông 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già.
Vị mục sư bắt đầu câu chuyện:
- Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 1 triệu USD thì cụ sẽ làm gì ạ?
Ông già nói ngay:
- Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.
"Rầm", vị mục sư té lăn đùng ra chết.

* * *

Không phải thằng mọi khi

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:
- Masa! Ai đây?
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?

* * *

Giải quyết triệt để

Ngư dân than phiền với bạn:
- Lần nào đi biển về tao cũng bắt được... một thằng nằm trong gầm giường!
- Hãy kiếm việc gì đó trên bờ thôi, đừng đi biền biệt như vậy nữa.
- Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đã cưa béng mấy cái chân giường rồi.

Nguồn: Toilaai.vn​

------- ------ ------ ------

 

[vietsnets1]

Truyện cười

Mất bánh xe​

Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.

Hỏi đường​

Ông hai(lúa) có người con trai đi học ở trên Xì Gòn. Một hôm ông lên thăm con trai, cả một đoạn đường từ dưới quê lên Xì Gòn ông đi xe khách nên ngồi một chỗ, đến bến xe ông đi xuống và đi sang bên kia đường đón xe ôm đến nhà trọ của con ông. Loai hoai mãy bên đường mà ko biết kêu xe ôm như thế nào:
- Không biết trên Xì gòn kêu xe ôm có giống dưới quê mình ko ta? Nhìn xung quanh thấy có 2 người đan ông cũng trạc tuổi đứng lề đường ông định lại hỏi thăm nhưng đúng lúc đó một người kêu lên:
- Ê...... 35 Nguyễn Bỉnh Khiêm.... Tự nhiên ông kia chạy xe lại đưa cho ông ta cái nón nữa rồi chở đi.
- Thấy vậy ông định hỏi thăm ông còn lại xem sao. Nhưng vừa định hỏi người này lại kêu lên: Ê ...Ê .... 42 Lý Tự Trọng.
- Rồi cũng như người kia , đc đưa 1 cái nón đội rồi đc chở đi. Ông Hai:
- Ah!!!! Thì ra ở Xì Gòn người ta kêu xe ôm như vậy! Nói tuổi trước rồi nói tên sau là đi ....hhjhjhhj có vậy mà mình cũng ko biết, ngu thật!
- Rồi ông nhìn bên kia đường thấy môt người ngồi trên chiếc xe có dư một cái nón, ông ngoắc tay và kêu sang phía đường ông đứng. Ê.... 55 Nguyễn Văn Tèo.

 

[myhuong93]

Nhật kí gái....ế...

Kỳ quặc

Một anh chàng bước vào hiệu thuốc mua bao cao su, sau đó đi ra khỏi cửa hàng cười đầy kích động.

Tay dược sĩ cảm thấy kỳ quặc nhưng cũng không để ý lắm.

Ngày hôm sau, người đàn ông lại tới cửa hàng, mua bao cao su, và một lần nữa rời khỏi cửa hàng cười điên dại. Tay dược sĩ bèn nói với nhân viên của mình:

- Nếu anh chàng nọ trở lại, hãy theo dõi xem hắn đi đâu".

Hôm sau, sự việc lại như hai hôm trước. Và người nhân viên theo dõi gã thanh niên lạ.

Khoảng một giờ sau đó, nhân viên trở về.

- Cậu đã thấy hắn ta đi đâu? - tay dược sĩ hỏi.

- Nhà của ông

*****​

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.

- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?

- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:

- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:

- Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.

*****​

Cảnh sát một thành phố lớn truy nã tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục.

Họ gửi 5 kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không có mũ cho cảnh sát toàn quốc.

10 giờ sau, họ nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ vui mừng thông báo:

- Chúng tôi đã bắt được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu. Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ 5 trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế.

*****​

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.

Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.

Ông già mù đáp:

- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

*****​

Chồng tốt - phải đẹp giai - không dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ nóng phải vuốt ve - không xách xe đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu cơm - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy giấy nợ(bill) phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp "vợ" phải dạ thưa - đến trưa trưa lo chợ búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần tiết kiệm cho vợ xài - phải miệt mài lo làm việc - lỡ có tiệc cũng không đi - mà có đi phải trình báo - không bố láo, với phu nhân - phải tự thân không toi mạng

U][/U]

 

[AlyCuong]

Một nam bệnh nhân đi khám ở bệnh viện, bác sỹ kê đơn thuốc cho anh ta dòng chữ: “Tên bệnh: RLTH”.
Tuy nhiên chữ bác sỹ quá xấu, nên lúc đưa tờ đơn ra, cô dược sỹ cửa hàng thuốc chỉ đọc được mỗi chữ “RLTH” (do bác sỹ viết chữ in hoa), nhưng cô cũng không dịch được nó có nghĩa là gì để mà... đoán tên thuốc bên dưới. Thấy bệnh nhân cứ nhăn nhó đau đớn, không nói được và chỉ vào bụng dưới, cô dược sỹ bèn đánh bạo thò tay vào bụng dưới của anh ta ấn ấn và... khám thử, bỗng cô hốt hoảng rút tay ra nói:
- Thôi chết, anh bị “ruột lòi tới háng” rồi, thảo nào bác sỹ viết: “RLTH”. Tôi vừa sờ thấy nó.
Lúc này bệnh nhân (do quá đau) mới cố thều thào:
- Không phải, “RLTH” là “rối loạn tiêu hóa”!

))))))​

 

[Whinny]

Một nam bệnh nhân đi khám ở bệnh viện, bác sỹ kê đơn thuốc cho anh ta dòng chữ: “Tên bệnh: RLTH”.
Tuy nhiên chữ bác sỹ quá xấu, nên lúc đưa tờ đơn ra, cô dược sỹ cửa hàng thuốc chỉ đọc được mỗi chữ “RLTH” (do bác sỹ viết chữ in hoa), nhưng cô cũng không dịch được nó có nghĩa là gì để mà... đoán tên thuốc bên dưới. Thấy bệnh nhân cứ nhăn nhó đau đớn, không nói được và chỉ vào bụng dưới, cô dược sỹ bèn đánh bạo thò tay vào bụng dưới của anh ta ấn ấn và... khám thử, bỗng cô hốt hoảng rút tay ra nói:
- Thôi chết, anh bị “ruột lòi tới háng” rồi, thảo nào bác sỹ viết: “RLTH”. Tôi vừa sờ thấy nó.
Lúc này bệnh nhân (do quá đau) mới cố thều thào:
- Không phải, “RLTH” là “rối loạn tiêu hóa”!

))))))​

​

)))))))

 

[AlyCuong]

=))Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.=))


Thầy giáo hỏi cả lớp:

- Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ về người thầy.

Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:

- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên".

Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý

- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố".

Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:

- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Đây là câu gì?

Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.

- Thưa thầy, đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

)))))))))​

 

[hunglove1]

=))Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.=))


Thầy giáo hỏi cả lớp:

- Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ về người thầy.

Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:

- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên".

Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý

- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố".

Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:

- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Đây là câu gì?

Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.

- Thưa thầy, đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

)))))))))​

vô đối thần chưởng

 

[digipham]

Ăn thịt sinh viên

Ăn thịt sinh viên
Một thổ dân bộ lạc ăn thịt người đang lôi ai đó về. Bạn anh ta trông thấy, hỏi: “Cậu kiếm được ai về thế này?”
- À, một sinh viên.
- Cái gì? Lại một sinh viên à? Thôi, bỏ hắn đi!
- Tại sao?
- Hôm qua, tớ cũng bắt được một sinh viên. Thế mà khi đem nấu, nước chưa kịp sôi hắn đã ăn hết cả khoai tây trong nồi.

 

[b0m_lx]

Ăn thịt sinh viên
Một thổ dân bộ lạc ăn thịt người đang lôi ai đó về. Bạn anh ta trông thấy, hỏi: “Cậu kiếm được ai về thế này?”
- À, một sinh viên.
- Cái gì? Lại một sinh viên à? Thôi, bỏ hắn đi!
- Tại sao?
- Hôm qua, tớ cũng bắt được một sinh viên. Thế mà khi đem nấu, nước chưa kịp sôi hắn đã ăn hết cả khoai tây trong nồi.

lão này posst chắc quảng cáo cho chữ ký )

 

[AlyCuong]

lão này posst chắc quảng cáo cho chữ ký )

Ờ ờ ờ ờ ờ ờ => Nghệ thuật )

 

[b0m_lx]

Ờ ờ ờ ờ ờ ờ => Nghệ thuật )

quá nghệ thuật ý chứ
lão này khôn lắm , vừa đc tiếng lại vừa đc miếng
k bị band nữa )